Hello à tous !
J'avais oublier de vous dire qu'après mes deux semaines de vacances dans le Sud , j'y suis retourner (mais dans un autre coin) pour 3 semaines ! Et j'vous apporte ... Rien.
Bon, je vois que le M.O. est comme il est à mon départ : désert ...
Mais bon, j'vais vous parler d'autre chose aujourd'hui: durant ces vacances, on m'a aider à faire un myspace ("misse-passe" en français), y a pas grand chose pour l'instant, c'est juste un petit projet comme ça mais aller y jeter un coup d'œil et surtout une oreille pour voir ce que je compose ! Et n'hésitez pas à donner votre avis.
Pour y accéder, il vous suffit de cliquer ICI ou bien de cliquer sur la barre du CGMO (à gauche) .
Et n'oubliez pas : VIVE LE M.O.
jeudi 24 juillet 2008
jeudi 19 juin 2008
Juste pour dire ...
Bon voilà , pour les quelques uns qui passent de temps à autre : j'me casse une 'tite semaine chez mes grand-parents à Biarritz , comptes pas sur moi pour pouvoir vous parlez d'ici à jeudi 26 ^^ .
Cela dit je ne postais pas seulement pour vous prévenir de mes allers et venus : je proposes un petit truc pour tous les dessinateurs en herbe ou en carton , même ceux en papier mâché !
Le M.O. à pour but de se diversifier à travers moultes activités et concours . Aujourd'hui , votre chance a décidé de pointer le bout de son nez : le M.O. organise un grand concour pour n'importe qui - inscrit ou pas - dont le sujet sera le suivant :
On a décidé d'organiser un grand match réunissant les pires bêtes de mécanique et d'électronique , et vous êtes convié à designer la votre : dessiner un prédateur fait de boulon et d'huile , de métal et de plastique : de tout ce que vous voulez , faite en sorte que le Terminator soit un gamin naïf et d'inoffensif face à votre monstre !
Comment remplir les formalités ? Très simple :
- Vous dessinez / écrivez à quoi ressemble votre monstre
- Vous le postez sur votre blog/site ou me l'envoyez par mail ... Ou les deux , soyons fou !
- Vous buvez un grand verre d'eau , histoire de vous désaltérez
- Vous faite une petite check-list comprenant les armes et plus si vous voulez
- Vous en faite part en laissant un commentaire sur ce post
Après cela , je posterai sans doute votre machine qui sera laissez aux mains des nombreux ( ou je sais y a personne ) visiteurs qui lui s'attribueront une note sur 10 .
Messieurs dames , membres ou pas : A VOS CRAYONS , ET QUE L'ENCRE COULE !
Cela dit je ne postais pas seulement pour vous prévenir de mes allers et venus : je proposes un petit truc pour tous les dessinateurs en herbe ou en carton , même ceux en papier mâché !
Le M.O. à pour but de se diversifier à travers moultes activités et concours . Aujourd'hui , votre chance a décidé de pointer le bout de son nez : le M.O. organise un grand concour pour n'importe qui - inscrit ou pas - dont le sujet sera le suivant :
On a décidé d'organiser un grand match réunissant les pires bêtes de mécanique et d'électronique , et vous êtes convié à designer la votre : dessiner un prédateur fait de boulon et d'huile , de métal et de plastique : de tout ce que vous voulez , faite en sorte que le Terminator soit un gamin naïf et d'inoffensif face à votre monstre !
Comment remplir les formalités ? Très simple :
- Vous dessinez / écrivez à quoi ressemble votre monstre
- Vous le postez sur votre blog/site ou me l'envoyez par mail ... Ou les deux , soyons fou !
- Vous buvez un grand verre d'eau , histoire de vous désaltérez
- Vous faite une petite check-list comprenant les armes et plus si vous voulez
- Vous en faite part en laissant un commentaire sur ce post
Après cela , je posterai sans doute votre machine qui sera laissez aux mains des nombreux ( ou je sais y a personne ) visiteurs qui lui s'attribueront une note sur 10 .
Messieurs dames , membres ou pas : A VOS CRAYONS , ET QUE L'ENCRE COULE !
vendredi 13 juin 2008
Les 7 conneries
Inutile de vous présenter cette chaine Skyblogienne : les 7 choses inutiles sur moi !
Je sais que cela est contre la doctrine du M.O. mais j'vais devoir parler de ma petite vie . Bon vous inquiétez pas , ça ne durera pas longtemps ! Restez je vous en supplie ! Y a quasiment personne sur ce blog!!
Enfin bref , je vous vous présenter les 7 choses sur moi que personne ne sait ( enfin j'penses que vous en savez quelques unes mais pas toutes ) qui seront divisées en 7 nains ( comme dans blanche neige ) :
- 1er nain : Je fais un gros complexe sur mon physique et les gens pensent que c'est juste pour qu'on me dise " mais nan t'es trop bien!" ; en fait non : je fait REELLEMENT un gros complexe sur moi même : perso j'me trouve petit , sans forme plaisantes , moche ... Et j'y pense tout le temps .
- 2ème nain : je suis hétérosexuel mais pourtant je flash sur des mecs : c'juste parce que se sont des beau gosses ( des vrais ) et surtout des stars qui pour moi incarnent parfaitement une image comme Chris Corner ou Ville Valo ( c'est peut être ca mon coté efféminé houhouhouhou ... HIIIIIIIIIIIII !!) .
- 3ème nain : je rêve secrètement de devenir un grand guitariste ou pianiste ou chanteur : je cherche pas la technique mais surtout le son et le génie musical , comme Trent Reznor , le leader de NIN .
- 4ème nain : Je ne supporte pas être seul : que se soit célibataire ou sans mes amis , je me sens pas bien . C'pour ça que j'veux du monde sur ce blog !! XD .
- 5ème nain : A cause d'un soucis de santé , j'ai des problèmes intestinaux assez embêtant , ce qui me force à ne pas rester trop longtemps dehors ( sinon c'est maux de ventres , diarrhées et vomissements , j'vous raconte pas le bordel ) , comme cela fait quelques années que ça dure , je deviens agoraphobique . J'me trimbale toujours avec trois tonnes de médicaments sur moi pour être sur de combattre une crise et c'trop relou .
- 6ème nain : j'ai une peur terrible des pères noel et des enfants .
- 7ème nain : J'me fait toujours passer pour un pervers ou un gay ; mais en fait c'est juste parce que je ne le suis pas et que ça me fait marrer de jouer mon opposé , petite habitude du jeu de rôle ;p .
Pour le renvoit sur d'autres blog , je sais vraiment pas car tous ceux qui sont autour de moi l'on déjà fait ... Donc j'pensais a Nucklesk et Sawentu , pour leur rappeler ;p .
VIVE LE M.O. !
Je sais que cela est contre la doctrine du M.O. mais j'vais devoir parler de ma petite vie . Bon vous inquiétez pas , ça ne durera pas longtemps ! Restez je vous en supplie ! Y a quasiment personne sur ce blog!!
Enfin bref , je vous vous présenter les 7 choses sur moi que personne ne sait ( enfin j'penses que vous en savez quelques unes mais pas toutes ) qui seront divisées en 7 nains ( comme dans blanche neige ) :
- 1er nain : Je fais un gros complexe sur mon physique et les gens pensent que c'est juste pour qu'on me dise " mais nan t'es trop bien!" ; en fait non : je fait REELLEMENT un gros complexe sur moi même : perso j'me trouve petit , sans forme plaisantes , moche ... Et j'y pense tout le temps .
- 2ème nain : je suis hétérosexuel mais pourtant je flash sur des mecs : c'juste parce que se sont des beau gosses ( des vrais ) et surtout des stars qui pour moi incarnent parfaitement une image comme Chris Corner ou Ville Valo ( c'est peut être ca mon coté efféminé houhouhouhou ... HIIIIIIIIIIIII !!) .
- 3ème nain : je rêve secrètement de devenir un grand guitariste ou pianiste ou chanteur : je cherche pas la technique mais surtout le son et le génie musical , comme Trent Reznor , le leader de NIN .
- 4ème nain : Je ne supporte pas être seul : que se soit célibataire ou sans mes amis , je me sens pas bien . C'pour ça que j'veux du monde sur ce blog !! XD .
- 5ème nain : A cause d'un soucis de santé , j'ai des problèmes intestinaux assez embêtant , ce qui me force à ne pas rester trop longtemps dehors ( sinon c'est maux de ventres , diarrhées et vomissements , j'vous raconte pas le bordel ) , comme cela fait quelques années que ça dure , je deviens agoraphobique . J'me trimbale toujours avec trois tonnes de médicaments sur moi pour être sur de combattre une crise et c'trop relou .
- 6ème nain : j'ai une peur terrible des pères noel et des enfants .
- 7ème nain : J'me fait toujours passer pour un pervers ou un gay ; mais en fait c'est juste parce que je ne le suis pas et que ça me fait marrer de jouer mon opposé , petite habitude du jeu de rôle ;p .
Pour le renvoit sur d'autres blog , je sais vraiment pas car tous ceux qui sont autour de moi l'on déjà fait ... Donc j'pensais a Nucklesk et Sawentu , pour leur rappeler ;p .
VIVE LE M.O. !
mardi 10 juin 2008
Des bleus dans les yeux et surtout dans ta gueule
C'est pas original ça ? Hier l'équipe de France de Football à fait 0:0 - la tête à toto - face à la Roumanie ou je ne sais quel pays dont le Foot est la dernière préocupation et qui fait parti du bas du tableau d'honneur . Moi j'avais parié qu'on perdrait mais ce n'est que partie remise face aux Pays-Bas ...
Mais ne nous attardons pas sur ce détail futile qu'est la réussite de la France dans ce domaine soit disant "sportif" ( oui , j'aime pas le foot car à chaque fois que je parle de Foot avec les gens , j'dis que je préfère le Rugby et on me sort " c'est un sport de tapette !" ... Allez chercher l'erreur ! Et le dialogue est complètement fermé de plus . ) , attardons nous sur ce qu'on sort à chaque fois que l'équipe de France joue ( pardon , "perd" serait le mot exact à la vue du panel de succès qu'on accumule depuis un certain temps ) et qui est vraiment la grande passion des fans : trouver une excuse bidon !
Oui parce que cela ne peut pas être du au fait qu'il ai mal joué , qu'ils soient mauvais ou qu'ils passent leur temps à faire des pubs , interviews , n'importe quoi au moment de l'entrainement ... Nan , ce n'est pas leur faute , alors ne leur jeter pas la pierre au visage - viser les couilles ça fait plus mal - , il y a toujours une raison , TOUJOURS ! Et j'ai réussi a les trouver pour vous , tout plein de raisons différentes :
- Ils étaient fatigués
- C'est la faute de l'arbitre
- C'est la faute de l'entraineur
- Zizou il jouait pas
- Barthez il jouait
- Ils étaient pas en forme
- Il pleuvait
- Il faisait trop chaud
- C'était pas leur terrain favoris
- Le gazon n'était pas assez vert
- C'était pas le bon jour de la semaine
- Les supporters n'ont pas assez encouragés
- Les supporters ont trop encouragés
- Le gazon était trop vert
- Ils n'ont pas trouvé Charlie
- Trop de stress : c'était un match trop important
- L'autre équipe elle a triché !
- L'arbitre est aveugle
- les gens hurlaient dans le stade , ça les a déconcentrés
- C'était pas la bonne heure de la journée
- La visibilité était réduite
- Hier soir , y avait pas eu un bon film à la télé
- Les tibétains sont torturés en Chine
- Le RER A avait deux minutes de retard cette après midi
- Le marquage au sol était pas assez visible
- Le marquage au sol était trop blanc et éblouissait les joueurs
...
Enfin bref , si vous en trouvez d'autre n'hésitez pas à faire partager cela avec tous les membres du M.O. !
VIVE LE M.O. !
Mais ne nous attardons pas sur ce détail futile qu'est la réussite de la France dans ce domaine soit disant "sportif" ( oui , j'aime pas le foot car à chaque fois que je parle de Foot avec les gens , j'dis que je préfère le Rugby et on me sort " c'est un sport de tapette !" ... Allez chercher l'erreur ! Et le dialogue est complètement fermé de plus . ) , attardons nous sur ce qu'on sort à chaque fois que l'équipe de France joue ( pardon , "perd" serait le mot exact à la vue du panel de succès qu'on accumule depuis un certain temps ) et qui est vraiment la grande passion des fans : trouver une excuse bidon !
Oui parce que cela ne peut pas être du au fait qu'il ai mal joué , qu'ils soient mauvais ou qu'ils passent leur temps à faire des pubs , interviews , n'importe quoi au moment de l'entrainement ... Nan , ce n'est pas leur faute , alors ne leur jeter pas la pierre au visage - viser les couilles ça fait plus mal - , il y a toujours une raison , TOUJOURS ! Et j'ai réussi a les trouver pour vous , tout plein de raisons différentes :
- Ils étaient fatigués
- C'est la faute de l'arbitre
- C'est la faute de l'entraineur
- Zizou il jouait pas
- Barthez il jouait
- Ils étaient pas en forme
- Il pleuvait
- Il faisait trop chaud
- C'était pas leur terrain favoris
- Le gazon n'était pas assez vert
- C'était pas le bon jour de la semaine
- Les supporters n'ont pas assez encouragés
- Les supporters ont trop encouragés
- Le gazon était trop vert
- Ils n'ont pas trouvé Charlie
- Trop de stress : c'était un match trop important
- L'autre équipe elle a triché !
- L'arbitre est aveugle
- les gens hurlaient dans le stade , ça les a déconcentrés
- C'était pas la bonne heure de la journée
- La visibilité était réduite
- Hier soir , y avait pas eu un bon film à la télé
- Les tibétains sont torturés en Chine
- Le RER A avait deux minutes de retard cette après midi
- Le marquage au sol était pas assez visible
- Le marquage au sol était trop blanc et éblouissait les joueurs
...
Enfin bref , si vous en trouvez d'autre n'hésitez pas à faire partager cela avec tous les membres du M.O. !
VIVE LE M.O. !
lundi 9 juin 2008
Conférence sur la crise du mal-être de chacun mais surtout de certains
Y en a marre !! Ne voyez-vous pas autour de vous ? Elle est partout , à chaque coin de rue on peut tomber dessus et pire : vos proches le sont peut être déjà : vos collègues , vos amis , votre famille ... Mais si voyons vous savez de quoi je parle : LA MAJORITÉ !
N'en avez vous pas marre de n'entendre ce que pensent majoritairement les gens ? Et les minorités alors ? Qu'est ce qu'on en fait ? A la poubelle ? NON ! C'est peut être pour cela qu'on m'a viré de la CGT : moi j'ai des idées , des vraies , et qui plus est concrètes !
Moi , Michel Lagrogne , fidèle dirigeant des manifestations du M.O. et de tout ce qui touche de près ou de loin au syndicalisme , décide de faire grève sans même déposé un préavis ! Et ouai , j'me ralie pas à la majorité .
Pourquoi il faudrait que notre président soit élu parce que la soit disant "majorité" du pays aurait voté pour lui ? C'est vrai qu'elle a voté pour lui et que la plupart des gens veulent le voir comme président , mais que fait on des autres ? Ne les écoutons nous donc jamais ? IL EST TEMPS QUE CELA CHANGE ! Et nous n'irons pas par 4 chemin : nous ferons grève de la faim jusqu'à la fin de la grève même si certains crèvent se sera un bien qui ne servira pas à rien mais à accomplir mon rêve ! Nous irons aussi bruler des voitures , vandaliser des magasins qui sont pour la majorité en quoi que se soit , envoyer des lettres avec du sel à l'Elysée , déposé des colis piégés à la poste ... Tout ce que nous voulons serait que tous les votes , tout ce qui a pour but d'élire ou qui nécessite le fait qu'une "majorité" soit d'accord , ne soit plus prit en compte mais le contraire : que se soit la minorité qui soit au pouvoir ! Y en à marre de la tyrannie de la majorité !
Et n'oubliez pas que dans grève il y a "rêve" avec en plus un"g" qui n'est autre que la 8ème lettre de l'alphabet , et ce n'est pas pour rien que nous l'avons prise pour symboliser un tel acte si gratifiant : le 8 est un chiffre magique , il est partout ! Regardez Blanche Neige et les 7 nains : vous en rajoutez un et ça fait 8 !! Même chose avec les 12 salopards : vous en butez 4 et ça fait 8 !! De plus 8=4X2 !! Et 8=5+3 !! Rendez-vous compte donc de l'origine étymologique de ce fabuleux mot ? 8 étages d'un immeuble ; 8 chaises autour d'une table ; 8 canettes de bières ; 8 potes ... Il y a des tas d'exemples pour vous démontrer que ce nombre est magique !
Enfin bref pour terminer je dirais juste que nous soutiendrons cette grève jusqu'au bout et que rien nous arrêtera mise à part la mort ou le passage du RER sur nos hommes qui , pour manifester , se sont enchainés aux rails , mais on a pas prévenu la RATP , pour qu'ils aient la surprise .
Et comme dirait le Grand Chris Corner : I will be president !
N'en avez vous pas marre de n'entendre ce que pensent majoritairement les gens ? Et les minorités alors ? Qu'est ce qu'on en fait ? A la poubelle ? NON ! C'est peut être pour cela qu'on m'a viré de la CGT : moi j'ai des idées , des vraies , et qui plus est concrètes !
Moi , Michel Lagrogne , fidèle dirigeant des manifestations du M.O. et de tout ce qui touche de près ou de loin au syndicalisme , décide de faire grève sans même déposé un préavis ! Et ouai , j'me ralie pas à la majorité .
Pourquoi il faudrait que notre président soit élu parce que la soit disant "majorité" du pays aurait voté pour lui ? C'est vrai qu'elle a voté pour lui et que la plupart des gens veulent le voir comme président , mais que fait on des autres ? Ne les écoutons nous donc jamais ? IL EST TEMPS QUE CELA CHANGE ! Et nous n'irons pas par 4 chemin : nous ferons grève de la faim jusqu'à la fin de la grève même si certains crèvent se sera un bien qui ne servira pas à rien mais à accomplir mon rêve ! Nous irons aussi bruler des voitures , vandaliser des magasins qui sont pour la majorité en quoi que se soit , envoyer des lettres avec du sel à l'Elysée , déposé des colis piégés à la poste ... Tout ce que nous voulons serait que tous les votes , tout ce qui a pour but d'élire ou qui nécessite le fait qu'une "majorité" soit d'accord , ne soit plus prit en compte mais le contraire : que se soit la minorité qui soit au pouvoir ! Y en à marre de la tyrannie de la majorité !
Et n'oubliez pas que dans grève il y a "rêve" avec en plus un"g" qui n'est autre que la 8ème lettre de l'alphabet , et ce n'est pas pour rien que nous l'avons prise pour symboliser un tel acte si gratifiant : le 8 est un chiffre magique , il est partout ! Regardez Blanche Neige et les 7 nains : vous en rajoutez un et ça fait 8 !! Même chose avec les 12 salopards : vous en butez 4 et ça fait 8 !! De plus 8=4X2 !! Et 8=5+3 !! Rendez-vous compte donc de l'origine étymologique de ce fabuleux mot ? 8 étages d'un immeuble ; 8 chaises autour d'une table ; 8 canettes de bières ; 8 potes ... Il y a des tas d'exemples pour vous démontrer que ce nombre est magique !
Enfin bref pour terminer je dirais juste que nous soutiendrons cette grève jusqu'au bout et que rien nous arrêtera mise à part la mort ou le passage du RER sur nos hommes qui , pour manifester , se sont enchainés aux rails , mais on a pas prévenu la RATP , pour qu'ils aient la surprise .
Et comme dirait le Grand Chris Corner : I will be president !
mercredi 28 mai 2008
La Chance aux Chansons
Retour du M.O. !!!
Je suis désolé de vous avoir délaissé durant quelques temps mais j'ai eu quelques problèmes sentimentaux et j'étais occupé à progresser sur mon style graphique car je prépare peut être un Myspace ( depuis le temps que je le dis , peut être qu'un jour je le ferais ) .
Enfin bref , nous ne sommes pas la pour tergiverser sur ma vie quoique cela devrait être connu de vous tous si vous avez suivi vos cours d' "Histoire" dans une école participant à l'un des multiples programmes du M.O. allant du lavage de cerveau pur et dur à la formation de l'élite de demain ...
Je suis désolé de vous avoir délaissé durant quelques temps mais j'ai eu quelques problèmes sentimentaux et j'étais occupé à progresser sur mon style graphique car je prépare peut être un Myspace ( depuis le temps que je le dis , peut être qu'un jour je le ferais ) .
Enfin bref , nous ne sommes pas la pour tergiverser sur ma vie quoique cela devrait être connu de vous tous si vous avez suivi vos cours d' "Histoire" dans une école participant à l'un des multiples programmes du M.O. allant du lavage de cerveau pur et dur à la formation de l'élite de demain ...
Donc aujourd'hui je vais vous présenter un groupe qui , à mon avis , est connu de vous tous :
LA CHANSON DU DIMANCHE
LA CHANSON DU DIMANCHELe principe est simple : comme son nom l'indique , chaque dimanche ils sortent une nouvelle chanson . Ce groupe franchouillard existe depuis un sacré moment et vous me direz pourquoi je vous en parle que maintenant ? Ceux qui on dit cela auront gagné un joli prix : veuillez suivre ces messieurs en blouse blanche et armés de seringues pour le récolter ...
Bon sinon c'est juste parce qu'ils viennent ENFIN de sortir un album : et oui , comme c'est un peu n'importe quoi , les producteurs n'ont jamais voulus signer les contrats ( un peu comme Dider Super ... Mais vous inquiétez pas , c'est largement mieux que ce dernier ) .
Leurs chansons sont des satires rondement bien menées : un air qui vous reste dans la tête , des rimes facilement mémorisables et des chansons qui ont du sens ! Elles portent en règle générale sur les problèmes dont souffre notre beau pays , porté jusqu'au dérisoire ; caricaturant ce que pensent les gens ou disent tout bas .
Je vous invite à visiter leur Myspace , regarder quelques clips sur Daylimotion , personnellement , mes préférés sont celui ci et celui la .
Hey les gars , c'est quand que vous vous inscrivez ? Bah quoi , on peut toujours rêver que des stars passent par là .
TCHOUTCHOU !
VIVE LE M.O. !!
Bon sinon c'est juste parce qu'ils viennent ENFIN de sortir un album : et oui , comme c'est un peu n'importe quoi , les producteurs n'ont jamais voulus signer les contrats ( un peu comme Dider Super ... Mais vous inquiétez pas , c'est largement mieux que ce dernier ) .
Leurs chansons sont des satires rondement bien menées : un air qui vous reste dans la tête , des rimes facilement mémorisables et des chansons qui ont du sens ! Elles portent en règle générale sur les problèmes dont souffre notre beau pays , porté jusqu'au dérisoire ; caricaturant ce que pensent les gens ou disent tout bas .
Je vous invite à visiter leur Myspace , regarder quelques clips sur Daylimotion , personnellement , mes préférés sont celui ci et celui la .
Hey les gars , c'est quand que vous vous inscrivez ? Bah quoi , on peut toujours rêver que des stars passent par là .
TCHOUTCHOU !
VIVE LE M.O. !!
vendredi 16 mai 2008
Conférence du Docteur Adès
Bonjour très chers collègues du mal et fiers militants contre le bien ; aujourd'hui , nous allons nous pencher sur un sujet qui fait grincer des dents... Enfin nous non mais vos ennemis surement : savez-vous que plus de 80% de part de votre machiavélisme vient de votre charisme et de votre notoriété ? Pour résumer : la menace et la peur permet de vous faire un grand nom dans notre société contre notre ennemi commun : les gentils .
C'est pour cela qu'aujourd'hui j'ai intitulé mon cour :
Savoir bien torturer : plus qu'un art , une réussite garantie
Depuis toujours , nous avons voulu exercer un moyen de pression totalement injuste sur ceux qui représentent le bien ; ces derniers , notons-le bien , essayeront toujours d'accomplir le bien et par tout les moyens , même pour essayer de nous faire parler . Heureusement que nous avons créé les lois pour les stopper dans leurs élans de sadisme , même si cela ne semble pas les stopper parfois . Enfin bon , pour en revenir à notre sujet : nous avons eu un jour l'idée de créer un moyen de pression qui puisse les faire parler , qu'ils passent aux aveux ! Avec la torture , nous avons ce moyen .
La torture existe sous plusieurs styles que nous développerons plus tard . En attendant jetons un coup d'œil sur la salle de torture idéale . En règle générale , on utilise une salle à faible éclairage , si possible sans éclairage extérieur : l'arrière-salle d'une boutique , une cave etc... Utiliser comme éclairage un néon ou un plafonnier circulaire . Pour la couleur , nous vous conseillons un gris sombre , un noir crasseux ; accompagnez le tout de taches de rouilles , sang , mousse etc... Faites ressortir la peur de votre proie . Je vous déconseille fortement d'utiliser un cadre musical pour essayer de faire peur à votre victime : votre crédibilité risque d'en prendre un coup . Par contre , si vous avez un concept comme dans le film "Reservoir Dogs" , vous pouvez toujours essayer .
Bon , maintenant nous allons passer au plus sérieux : la torture . Sachez une chose : la torture n'est rien sans ses outils , utilisez des outils de bonne qualité car on ne le dira jamais assez : le clou Ikea n'est pas super pour attacher quelqu'un . Les outils vont du plus basique : la bassine d'eau , la table etc... Au plus sophistiqué : le transformateur , le laser , un DVD de Dora l'exploratrice etc ... Pour réussir une séance de torture , il faut arriver à jouer avec le rythme cardiaque de votre proie car sachez le : la victime aura plus peur de la douleur que de sa mort .
Les techniques de douleur physiques sont assez souvent utilisées : brulure , électrification , noyade ... Tout est bon . L'écartellement est un cas spécial parmi tant d'autre : n'oubliez pas qu'il y a un fort risque de mortalité de votre victime en utilisant cette technique . L'amputation d'un membre entier est fortement déconseillée ( surtout la tête ) : non seulement la victime aura eut un trop fort choc , ce qui la poussera encore moins à parler ; mais en plus elle peut mourir dès le premier membre supprimé ; la suppression d'un doigt est plus conseillée .
La torture mentale comme faire ressortir les pires phobies de votre proie peut être un jeu très amusant et tout aussi productif ; de plus , cela ne laisse aucune trace visible de sa torture , sauf peut-être quelques traces de sueur . On notera , dans les grands classiques : l'araignée sur le torse , le kidnapping de membre de la famille , l'écoute de CD de Tokio Hotel etc ... Cela peut néanmoins faire sombrer votre victime dans une démence beaucoup plus rapide que la torture physique ou la faire mourir d'un arrêt cardiaque .
Pour résumer : la torture physique comme mentale à ses avantages et défauts ; usez donc du bon moyen pour arriver à vos fins . Pour ce qui est de l'achat de l'équipement divers et varié , allant de la peinture grise , des bombes a taguer du sang , des lampes , des seringues , des appareils électriques tels que des ordinateurs ou des chaises , veuillez consulter la boutique officielle du M.O. qui pourra soit vous proposer les meilleurs prix , soit vous orienter vers d'autres boutiques .
C'est pour cela qu'aujourd'hui j'ai intitulé mon cour :
Savoir bien torturer : plus qu'un art , une réussite garantie
Depuis toujours , nous avons voulu exercer un moyen de pression totalement injuste sur ceux qui représentent le bien ; ces derniers , notons-le bien , essayeront toujours d'accomplir le bien et par tout les moyens , même pour essayer de nous faire parler . Heureusement que nous avons créé les lois pour les stopper dans leurs élans de sadisme , même si cela ne semble pas les stopper parfois . Enfin bon , pour en revenir à notre sujet : nous avons eu un jour l'idée de créer un moyen de pression qui puisse les faire parler , qu'ils passent aux aveux ! Avec la torture , nous avons ce moyen .
La torture existe sous plusieurs styles que nous développerons plus tard . En attendant jetons un coup d'œil sur la salle de torture idéale . En règle générale , on utilise une salle à faible éclairage , si possible sans éclairage extérieur : l'arrière-salle d'une boutique , une cave etc... Utiliser comme éclairage un néon ou un plafonnier circulaire . Pour la couleur , nous vous conseillons un gris sombre , un noir crasseux ; accompagnez le tout de taches de rouilles , sang , mousse etc... Faites ressortir la peur de votre proie . Je vous déconseille fortement d'utiliser un cadre musical pour essayer de faire peur à votre victime : votre crédibilité risque d'en prendre un coup . Par contre , si vous avez un concept comme dans le film "Reservoir Dogs" , vous pouvez toujours essayer .
Bon , maintenant nous allons passer au plus sérieux : la torture . Sachez une chose : la torture n'est rien sans ses outils , utilisez des outils de bonne qualité car on ne le dira jamais assez : le clou Ikea n'est pas super pour attacher quelqu'un . Les outils vont du plus basique : la bassine d'eau , la table etc... Au plus sophistiqué : le transformateur , le laser , un DVD de Dora l'exploratrice etc ... Pour réussir une séance de torture , il faut arriver à jouer avec le rythme cardiaque de votre proie car sachez le : la victime aura plus peur de la douleur que de sa mort .
Les techniques de douleur physiques sont assez souvent utilisées : brulure , électrification , noyade ... Tout est bon . L'écartellement est un cas spécial parmi tant d'autre : n'oubliez pas qu'il y a un fort risque de mortalité de votre victime en utilisant cette technique . L'amputation d'un membre entier est fortement déconseillée ( surtout la tête ) : non seulement la victime aura eut un trop fort choc , ce qui la poussera encore moins à parler ; mais en plus elle peut mourir dès le premier membre supprimé ; la suppression d'un doigt est plus conseillée .
La torture mentale comme faire ressortir les pires phobies de votre proie peut être un jeu très amusant et tout aussi productif ; de plus , cela ne laisse aucune trace visible de sa torture , sauf peut-être quelques traces de sueur . On notera , dans les grands classiques : l'araignée sur le torse , le kidnapping de membre de la famille , l'écoute de CD de Tokio Hotel etc ... Cela peut néanmoins faire sombrer votre victime dans une démence beaucoup plus rapide que la torture physique ou la faire mourir d'un arrêt cardiaque .
Pour résumer : la torture physique comme mentale à ses avantages et défauts ; usez donc du bon moyen pour arriver à vos fins . Pour ce qui est de l'achat de l'équipement divers et varié , allant de la peinture grise , des bombes a taguer du sang , des lampes , des seringues , des appareils électriques tels que des ordinateurs ou des chaises , veuillez consulter la boutique officielle du M.O. qui pourra soit vous proposer les meilleurs prix , soit vous orienter vers d'autres boutiques .
mardi 13 mai 2008
tecktonik
A la suite de la proposition de Angs sur son blog , le M.O. a décidé de faire un petit geste pour l'aider dans sa noble cause pour une opération écologique ; il semblerait que ce dernier voudrait faire une épuration ethnique pour "purifier notre planète" ( même si en me baladant sur d'autres blogs j'ai cru comprendre que l'initiative était de quelqu'un d'autre ) ... Bref , ses agissements sont de la plus grande cruauté , et le M.O. le soutient pleinement dans ses actes : à quand votre inscription très cher parmi nous ?
Enfin bon , j'ai décidé ( avec l'aide de mon frère ) de prendre une photographie montrant ou en est ce fameux mouvement tecktonik :
Triste fin , non ?
Enfin bon , j'ai décidé ( avec l'aide de mon frère ) de prendre une photographie montrant ou en est ce fameux mouvement tecktonik :
Triste fin , non ?
lundi 12 mai 2008
Nouvelle école du M.O.
On me reproche d'être un boeuf , pourquoi ? Car j'écoute du Slipknot , Dimmu Borgir et ( pour les connaisseurs ) du Punish Yourself ou du Red Harvest ... Mais bon j'suis goth à la base , j'écoute du HIM , du Dead Can Dance , du Depeche Mode ... Et un peu fashion faut l'avouer quand même ( j'ai entendu "émo" au fond de la salle , nan vous avez tord ) ... Enfin bref ; les gouts musicaux du directeur ne sont pas le sujet du jour mais : la violence .
Je penses que bon nombre de vous êtes tombés sur ce clip de Justice ( un bon groupe de DJs parisiens ) et moi j'le trouve bien ; pourquoi ? Il rappelle un fait de société qui avait été utilisé il y a quelques années pendant les présidentielles ( pour ceux qui se souviennent : Le Pen versus Chirac au second tour ) : l'insécurité . Et oui , bon nombre d'entre-nous semble avoir oublié qu'elle existe toujours , mais vous inquiétez pas le M.O. sera toujours la pour remettre le sujet sur le tapis .
Rappelons que le jeun's est une race animale primaire qui n'a pour but que d'insulter , manger , dormir , jouer à la Wii , surfer sur le net , poster sur des "skyblogs" , cracher , parler de foot ... Enfin bon , je parle du jeun's de banlieue classique . Il s'avère que ce clip de Justice rappelle ce qui s'est passé y a un an ou deux lorsque deux jeun's se sont retrouvés coincés dans un transformateurs électriques car ils se faisaient poursuivre par des policiers , ca avait engendré une explosion de violence . Sachez que l'ambiance est toujours la même que durant ces années mais en pire : tout est prèt à péter , au premier problème ...
Le M.O. a décidé donc d'entretenir ses camps d'entrainements et de recrutement dans ces banlieues chaudes , histoire d'avoir des sbires serviables et ordonnés . Mais comment ferions-nous vous direz-vous ? Très simple : le M.O. a décidé d'ouvrir plusieurs écoles dans ces banlieues qui permettront d'obtenir un diplôme . Ce diplôme , nous le dévellopons en 3 points :
- Entrainement physique le matin
- Bourrage de cerveau , lobotomisation l'après-midi
- TP en fin d'après-midi tel que :
.création de cocktail molotovs et autres explosifs
.entrainement à l'arme à feu et au lancer de projectiles sur les forces de l'ordre
.apprentissage de la langue vulgaire et des gros mots : vocabulaire , étymologies , conjugaison ...
Le tout sera contrôlé par des interrogations et un contrôle continu . A la fin de votre première année , vous obtiendrez le premier diplôme "DEPBC" ( Diplôme d'Etudes Principales en Banlieue Chaude ) et en troisième année ou obtiendrez la "LCPISD" ( Licence des Connaissances Physiques et Intellectuelles du Soldat de Banlieue ) .
Venez étudier la SVT en observant la composition d'un pavé ou d'un cocktail molotov ; faites du sport chaque jours dans un cadre rustique d'immeubles bétonnés ; ayez enfin des connaissances utiles ...
Si vous croyez ne pas avoir d'avenir ; nous , nous croyons que vous en avez un chez nous .
Je penses que bon nombre de vous êtes tombés sur ce clip de Justice ( un bon groupe de DJs parisiens ) et moi j'le trouve bien ; pourquoi ? Il rappelle un fait de société qui avait été utilisé il y a quelques années pendant les présidentielles ( pour ceux qui se souviennent : Le Pen versus Chirac au second tour ) : l'insécurité . Et oui , bon nombre d'entre-nous semble avoir oublié qu'elle existe toujours , mais vous inquiétez pas le M.O. sera toujours la pour remettre le sujet sur le tapis .
Rappelons que le jeun's est une race animale primaire qui n'a pour but que d'insulter , manger , dormir , jouer à la Wii , surfer sur le net , poster sur des "skyblogs" , cracher , parler de foot ... Enfin bon , je parle du jeun's de banlieue classique . Il s'avère que ce clip de Justice rappelle ce qui s'est passé y a un an ou deux lorsque deux jeun's se sont retrouvés coincés dans un transformateurs électriques car ils se faisaient poursuivre par des policiers , ca avait engendré une explosion de violence . Sachez que l'ambiance est toujours la même que durant ces années mais en pire : tout est prèt à péter , au premier problème ...
Le M.O. a décidé donc d'entretenir ses camps d'entrainements et de recrutement dans ces banlieues chaudes , histoire d'avoir des sbires serviables et ordonnés . Mais comment ferions-nous vous direz-vous ? Très simple : le M.O. a décidé d'ouvrir plusieurs écoles dans ces banlieues qui permettront d'obtenir un diplôme . Ce diplôme , nous le dévellopons en 3 points :
- Entrainement physique le matin
- Bourrage de cerveau , lobotomisation l'après-midi
- TP en fin d'après-midi tel que :
.création de cocktail molotovs et autres explosifs
.entrainement à l'arme à feu et au lancer de projectiles sur les forces de l'ordre
.apprentissage de la langue vulgaire et des gros mots : vocabulaire , étymologies , conjugaison ...
Le tout sera contrôlé par des interrogations et un contrôle continu . A la fin de votre première année , vous obtiendrez le premier diplôme "DEPBC" ( Diplôme d'Etudes Principales en Banlieue Chaude ) et en troisième année ou obtiendrez la "LCPISD" ( Licence des Connaissances Physiques et Intellectuelles du Soldat de Banlieue ) .
Venez étudier la SVT en observant la composition d'un pavé ou d'un cocktail molotov ; faites du sport chaque jours dans un cadre rustique d'immeubles bétonnés ; ayez enfin des connaissances utiles ...
Si vous croyez ne pas avoir d'avenir ; nous , nous croyons que vous en avez un chez nous .
dimanche 11 mai 2008
Lorsque les films passent à la télé , on ne sait jamais à quoi s'attendre
Bon c'soir j'ai maté un film avec Van Dam et Mickey Rourke , un gros nanard qui sent bon la transpiration dans les scènes de combat et l'essence ou la poudre qui a servi aux effets pyrotechniques ; la scène finale se situe dans le Colisée de Rome ou il n'y a que le Colisée ( "et Rome ?" "On s'en fout , y a juste le Colisée à Rome c'bien connu , révise ta géographie mec" ) , et le gars s'est amusé à foutre des mines dans le sable de l'arène puis appel un tigre pour qu'il bouffe Van Dam ... S'en suit baston , panpan des acolytes , cascades avec notre ami tigrou... Bon bref des trucs par ci par là tout ça pour se retrouver ou ? Au centre de l'arène encore ! Et la scène de baston finale entre les deux acteurs . Au moins , on à le droit à une bonne scène de combat , qui se termine ou le méchant pose connement le pied sur une mine et n'ose pas le relever ( de peur que ca pète ) . Van dam essaye de s'enfuir avec son pote kebla au crane de balle de tennis lorsque le vil et mesquin terroriste décide de relever le pied et
BADABOUM !!
Les flammes ratrappent nos deux compères qui se trimballent un berceau ( si j'devais vous expliquer toute l'histoire j'en sortirai pas , de plus il est minuit pile et mon frère m'attend pour faire une partie de Ghost Recon 2 sur la Xbox donc j'fais fissa ) , ils ne peuvent plus rien faire , les mines qui ont toutes pétées ensembles ( ne me demandez pas pourquoi , réaction en chaine oui mais la on à l'impression qu'il a déclenché toutes les mines en même temps , c'est ce qu'on appel l'effet "mine-qui-pètent-ensembles" au cinéma ) et là que font-ils pour se protéger des flammes ? Franchement , même moi j'y aurais jamais pensé ... Ils utilisent un distributeur coca-cola ( merci la pub en gros , on ne voit que ça ) tandis que le Colisée explose , brule ... On se croirait plongée au milieu d'une super-nova , avec deux glands qui poussent un distributeur car y a du souffle ( à ce stade , la crédibilité est morte , d'ailleurs dès le début du film elle meurt la pauvre , c'est toujours elle qui meurt en premier dans ce genre de films ) ; il y a plus que les restes des restes du Colisée de rome ( ils ont voulus respecter un minimum de réalisme ) , un distributeur coca-cola quasi intact ( juste des traces noirâtres , bah ouai faut le rendre le distributeur à la fin , ils ont fait passer tout le budget dans les explosions et les chorégraphies ) et nos deux compères , et le gosse dans le berceau .
MORALITE : si vous êtes plongé dans une explosion apocalyptique , protégez-vous avec un distributeur coca-cola ( pepsi ça marche pas selon les experts de ce film ) .
Bon , y a mon frère qui passe le tuto pour GR2 , on va se faire panpan sur la gueule , sinon on revient à Gears of Wars , bonne nuit à tous et VIVA LE M.O. !
BADABOUM !!
Les flammes ratrappent nos deux compères qui se trimballent un berceau ( si j'devais vous expliquer toute l'histoire j'en sortirai pas , de plus il est minuit pile et mon frère m'attend pour faire une partie de Ghost Recon 2 sur la Xbox donc j'fais fissa ) , ils ne peuvent plus rien faire , les mines qui ont toutes pétées ensembles ( ne me demandez pas pourquoi , réaction en chaine oui mais la on à l'impression qu'il a déclenché toutes les mines en même temps , c'est ce qu'on appel l'effet "mine-qui-pètent-ensembles" au cinéma ) et là que font-ils pour se protéger des flammes ? Franchement , même moi j'y aurais jamais pensé ... Ils utilisent un distributeur coca-cola ( merci la pub en gros , on ne voit que ça ) tandis que le Colisée explose , brule ... On se croirait plongée au milieu d'une super-nova , avec deux glands qui poussent un distributeur car y a du souffle ( à ce stade , la crédibilité est morte , d'ailleurs dès le début du film elle meurt la pauvre , c'est toujours elle qui meurt en premier dans ce genre de films ) ; il y a plus que les restes des restes du Colisée de rome ( ils ont voulus respecter un minimum de réalisme ) , un distributeur coca-cola quasi intact ( juste des traces noirâtres , bah ouai faut le rendre le distributeur à la fin , ils ont fait passer tout le budget dans les explosions et les chorégraphies ) et nos deux compères , et le gosse dans le berceau .
MORALITE : si vous êtes plongé dans une explosion apocalyptique , protégez-vous avec un distributeur coca-cola ( pepsi ça marche pas selon les experts de ce film ) .
Bon , y a mon frère qui passe le tuto pour GR2 , on va se faire panpan sur la gueule , sinon on revient à Gears of Wars , bonne nuit à tous et VIVA LE M.O. !
'faut remplir le quota
Oh merde , j'aime pas faire ça mais bon : ça fait longtemps que j'ai pas mis quelque chose , donc j'vais mettre un truc :
Voilà ça faisait un 'tit moment que j'écrivais que dal et ça me fout le cafard , donc j'ai publié une 'tite bannière paint , à défaut de vous offrir autre chose . Si vous êtes pas content , vous pouvez toujours vous plaindre en envoyant une lettre à :
Agence du Bureau des Plaintes envers le M.O.
123 rue de l'imaginaire , quai des rêves
00 007 tupeutoujourrevermonpeti-sur-mer , France
Votre lettre sera lue avec attention pour pouvoir essayer d'y répondre le plus brièvement par ce blog .
nouvelle note : il me semblait l'avoir déjà posté , mais en fait non ... Donc je met une ancienne affiche pour le M.O. :
La magie de paint : on voit que dal !
Voilà ça faisait un 'tit moment que j'écrivais que dal et ça me fout le cafard , donc j'ai publié une 'tite bannière paint , à défaut de vous offrir autre chose . Si vous êtes pas content , vous pouvez toujours vous plaindre en envoyant une lettre à :Agence du Bureau des Plaintes envers le M.O.
123 rue de l'imaginaire , quai des rêves
00 007 tupeutoujourrevermonpeti-sur-mer , France
Votre lettre sera lue avec attention pour pouvoir essayer d'y répondre le plus brièvement par ce blog .
nouvelle note : il me semblait l'avoir déjà posté , mais en fait non ... Donc je met une ancienne affiche pour le M.O. :
La magie de paint : on voit que dal !
mardi 6 mai 2008
Vous vous souvenez de moi ?
Bien le bonjour à vous tous , ici Benoit Ducastel en direct pour votre télé-à-cons vendeur sensationnel ; aujourd'hui , encore et toujours d'autres produits , plus exceptionnels les uns que les autres . Vivre aujourd'hui risque d'être de plus en plus dangereux pour vos proches , gràce à cette gamme magnifique .
Commençons déjà par un magnifique produit , permettant de faire gober n'importe quoi à n'importe qui tout comme l'ose faire n'importe quel média ou comme TF1 lors de son journal ; permettant même de faire croire que la confection de marcassins empaillés dans la Sibérie du Nord est une chose à vivre au moins une fois dans sa vie . Voyez-vous , nos chercheurs travaillaient dans le but de déceler le miracle de la science infuse ; et de fil en aiguille , leurs recherches portèrent sur la connerie ou le syndrome "tu connais l'histoire du con qui dit non?" . Bref , un de nos chercheurs les plus réputés , le Docteur Adès , a découvert un moyen de stimuler grandement la connerie : une glande inconnue jusque là dans notre cerveau ; la glandocrétinus selon les grecs , permet de nourrir notre cerveau en spores debilum profondum , ce qui engendre une stupidité des plus affligeantes et une naïveté assez impressionnante , capable de faire croire à un Franc-Maçon que nous sommes contrôlés par une pizza géante qui pense détruire l'humanité en injectant des micro bombes dans le corps à la place du vaccin contre l'hépatite B . Dès lors , il créa la "zappete à cerveau" ; dont l'utilisation est fort simple : pointer , appuyer et ...Observer . TF1 nous en a déjà commandé plus d'une centaine alors ... Pourquoi pas vous ?
Madame , vous voudriez un nouveau meuble de cuisine que Monsieur vous a promis ? Mais Monsieur est trop occupé à mater le match PSG-OM une bière à la main et un paquet de chips à l'autre ; alors utilisez notre pilule miracle : développée dans les laboratoires Illusio cette pillule permet de déformer la vision de votre mari : en injectant quelques gouttes de votre parfum , il sera comme "dépendant" à vous . Maintenant vous pourrez faire tout ce que vous voulez , car ce ramolli du cerveau sera obligé de vous obéir . Oublié le chien ,: le meilleur ami de l'Homme est l'homme . La pilule "coke en stock" n'est pas couverte par la sécurité sociale ni par votre médecin . En cas de problèmes cardiaques ou cérébraux , les laboratoires Illusio ne sont pas responsables .
Comme il est dur de nos jours de vivre normalement : lorsque vous sortez dans la rue seul , vous vous faites à coups sur agressé , violé et voir ... On vous fait écouter du Lorie . Mais oubliez toutes ces choses inhumaines , la société Vendetta a su développer un petit gadget moderne qui vous sauvera de tout cela ; son nom : la grenade urbaine ! Facilement dissimulable dans un sac à main , avec son air d'effet de 5 mètres de diamètre , vous pourrez atteindre votre cible sans problème même si vous visez à coté . De plus , cet appareil possède une ergonomie très joliment sculptée : poignée antidérapante et une gâchette anti cassage d'ongle ou rayure de vernie . cette grenade plaira à toute la famille , même kiki , votre petit chihuahua , pourrait s'en servir . De plus , il est permis de se servir dans la rue de ce genre de choses ; si votre agresseur ou quelqu'un d'autre se trouve malencontreusement prit dans l'air d'effet de la grenade , ce sera de sa faute . La grenade urbaine , et vos sorties seront paisibles , comme au bon vieux temps .
N'oubliez pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
Commençons déjà par un magnifique produit , permettant de faire gober n'importe quoi à n'importe qui tout comme l'ose faire n'importe quel média ou comme TF1 lors de son journal ; permettant même de faire croire que la confection de marcassins empaillés dans la Sibérie du Nord est une chose à vivre au moins une fois dans sa vie . Voyez-vous , nos chercheurs travaillaient dans le but de déceler le miracle de la science infuse ; et de fil en aiguille , leurs recherches portèrent sur la connerie ou le syndrome "tu connais l'histoire du con qui dit non?" . Bref , un de nos chercheurs les plus réputés , le Docteur Adès , a découvert un moyen de stimuler grandement la connerie : une glande inconnue jusque là dans notre cerveau ; la glandocrétinus selon les grecs , permet de nourrir notre cerveau en spores debilum profondum , ce qui engendre une stupidité des plus affligeantes et une naïveté assez impressionnante , capable de faire croire à un Franc-Maçon que nous sommes contrôlés par une pizza géante qui pense détruire l'humanité en injectant des micro bombes dans le corps à la place du vaccin contre l'hépatite B . Dès lors , il créa la "zappete à cerveau" ; dont l'utilisation est fort simple : pointer , appuyer et ...Observer . TF1 nous en a déjà commandé plus d'une centaine alors ... Pourquoi pas vous ?
Madame , vous voudriez un nouveau meuble de cuisine que Monsieur vous a promis ? Mais Monsieur est trop occupé à mater le match PSG-OM une bière à la main et un paquet de chips à l'autre ; alors utilisez notre pilule miracle : développée dans les laboratoires Illusio cette pillule permet de déformer la vision de votre mari : en injectant quelques gouttes de votre parfum , il sera comme "dépendant" à vous . Maintenant vous pourrez faire tout ce que vous voulez , car ce ramolli du cerveau sera obligé de vous obéir . Oublié le chien ,: le meilleur ami de l'Homme est l'homme . La pilule "coke en stock" n'est pas couverte par la sécurité sociale ni par votre médecin . En cas de problèmes cardiaques ou cérébraux , les laboratoires Illusio ne sont pas responsables .
Comme il est dur de nos jours de vivre normalement : lorsque vous sortez dans la rue seul , vous vous faites à coups sur agressé , violé et voir ... On vous fait écouter du Lorie . Mais oubliez toutes ces choses inhumaines , la société Vendetta a su développer un petit gadget moderne qui vous sauvera de tout cela ; son nom : la grenade urbaine ! Facilement dissimulable dans un sac à main , avec son air d'effet de 5 mètres de diamètre , vous pourrez atteindre votre cible sans problème même si vous visez à coté . De plus , cet appareil possède une ergonomie très joliment sculptée : poignée antidérapante et une gâchette anti cassage d'ongle ou rayure de vernie . cette grenade plaira à toute la famille , même kiki , votre petit chihuahua , pourrait s'en servir . De plus , il est permis de se servir dans la rue de ce genre de choses ; si votre agresseur ou quelqu'un d'autre se trouve malencontreusement prit dans l'air d'effet de la grenade , ce sera de sa faute . La grenade urbaine , et vos sorties seront paisibles , comme au bon vieux temps .
N'oubliez pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
samedi 12 avril 2008
Vous pouvez rallumer vos cerveaux
Ca y est , c'est officiel : le M.O. , après avoir envahi notre cher gouvernement de l'éducation - et l'avoir réduit à néant - a décidé d'ouvrir sa première école d'apprentissage en sciences orales !
Le M.O. est fier de vous dire que son école à enfin ouvert ! vous y apprendrez les rudiments de ce qu'un membre officiel du M.O. doit connaître :
-le savoir parler politique qui ne veut rien dire
-la manipulation de foule
-déclencher une grève sur une rumeur
-insulter le président de la république
-monter un coup d'état
-polluer les autres avec son idéologie
-foutre un bordel monstre en économie , finance et tout le reste
-gagner beaucoup d'argent en se tournant les pouces
- et encore plein d'autres trucs plus passionnants les uns que les autres ...
Notre programme se déroule en l'espace de 2 ans sur lesquels il faudra valider 3 modules ( au moins 45/90 , la moyenne ) :
-module 1: mensonge
-module 2: vol
-module 3: mensonge et vole ensemble
Plus un module complémentaire en 2ème année au choix :
-envenimer la politique d'un pays
-fabriquer une révolution à la con
-censure et bourrage de crane : lequel choisir ?
-comment transformer une vente d'arme illégale en "rendez-vous d'affaire"
-rendre les gens encore plus stupides
-maitriser les médias et la corruption
-la milice politique et la police secrète : une aide à ne pas négliger
Après cela , le candidat devra passer un ultime examen en grandeur nature et , s'il le réussit , se verra obtenir le diplôme "GDSEMC"(Grand Diplôme Supérieur d'Embrigadement , de Manipulation et de Corruption ) et pourra éventuellement passer un an de plus dans notre école de prestige pour passer le "LAM" (Licence des Arts du Mensonge) en choisissant un module complémentaire et le module spécial : Chevalier du grand conflit et de la mésentente .
Pour vous inscrire , rien de plus simple : vous devez être membre du M.O. et payer la modique somme de 100€ pour financer les différents stages durant l'année . Pour trouver notre école , rien de plus simple : elle se situe en plein Paris , notre grande capitale . Vous ne pourrez pas la louper , voici une photo pour vous aidez :
tout les grands se sont formés ici depuis des années , serait-ce votre tour aujourd'hui ?
Le M.O. est fier de vous dire que son école à enfin ouvert ! vous y apprendrez les rudiments de ce qu'un membre officiel du M.O. doit connaître :
-le savoir parler politique qui ne veut rien dire
-la manipulation de foule
-déclencher une grève sur une rumeur
-insulter le président de la république
-monter un coup d'état
-polluer les autres avec son idéologie
-foutre un bordel monstre en économie , finance et tout le reste
-gagner beaucoup d'argent en se tournant les pouces
- et encore plein d'autres trucs plus passionnants les uns que les autres ...
Notre programme se déroule en l'espace de 2 ans sur lesquels il faudra valider 3 modules ( au moins 45/90 , la moyenne ) :
-module 1: mensonge
-module 2: vol
-module 3: mensonge et vole ensemble
Plus un module complémentaire en 2ème année au choix :
-envenimer la politique d'un pays
-fabriquer une révolution à la con
-censure et bourrage de crane : lequel choisir ?
-comment transformer une vente d'arme illégale en "rendez-vous d'affaire"
-rendre les gens encore plus stupides
-maitriser les médias et la corruption
-la milice politique et la police secrète : une aide à ne pas négliger
Après cela , le candidat devra passer un ultime examen en grandeur nature et , s'il le réussit , se verra obtenir le diplôme "GDSEMC"(Grand Diplôme Supérieur d'Embrigadement , de Manipulation et de Corruption ) et pourra éventuellement passer un an de plus dans notre école de prestige pour passer le "LAM" (Licence des Arts du Mensonge) en choisissant un module complémentaire et le module spécial : Chevalier du grand conflit et de la mésentente .
Pour vous inscrire , rien de plus simple : vous devez être membre du M.O. et payer la modique somme de 100€ pour financer les différents stages durant l'année . Pour trouver notre école , rien de plus simple : elle se situe en plein Paris , notre grande capitale . Vous ne pourrez pas la louper , voici une photo pour vous aidez :
tout les grands se sont formés ici depuis des années , serait-ce votre tour aujourd'hui ?
Punish Yourself : Cult Movie
Ca fait un petit moment que je connais ce groupe et j'adore vraiment tout ce qu'ils font , voilà que leur dernier opus est sorti un petit moment mais j'ai pas eu le temps de l'écouter à cause des cours .
Je sais que c'est pas dans l'habitude de la maison de faire ce genre de chose mais je soutiens personnellement la découverte des groupes qui valent vraiment le coups , et ce petit groupe français en fait parti . Petit ? Enfin pas si petit que ça : après plusieurs albums , ils ont décidé de se lancer dans un style plus instrumental avec très peu de chant .
Cult Movie : le noms est très évocateur , en écoutant cet album , on se croirait plongé dans un monde cinématographique teinté de mélancolie , de tristesse , de violence , de psychédélisme ... Cet album est exceptionnel je trouve . L'instrumentation est très variée : grosses guitares , synthés en tout genre , saxo à l'ancienne ; on se croirait plongé dans un stylé rétro-futur , à la façon cyberpunk des années 80 . La polyvalence des sons est assez impressionnante : chaque musique nous transporte dans un autre univers ou une autre scène . Au final , on se retrouve dans le plus extraordinaire cinéma qu'on ai pu connaitre : changeant de salle à chaque musique , cet album lie l'harmonie au cyberpunk , mélange parfait de metal , cold-wave et électro , on y trouvera forcément son bonheur si l'on aime l'un de ces styles : à ne pas manquer !
Je sais que c'est pas dans l'habitude de la maison de faire ce genre de chose mais je soutiens personnellement la découverte des groupes qui valent vraiment le coups , et ce petit groupe français en fait parti . Petit ? Enfin pas si petit que ça : après plusieurs albums , ils ont décidé de se lancer dans un style plus instrumental avec très peu de chant .
Cult Movie : le noms est très évocateur , en écoutant cet album , on se croirait plongé dans un monde cinématographique teinté de mélancolie , de tristesse , de violence , de psychédélisme ... Cet album est exceptionnel je trouve . L'instrumentation est très variée : grosses guitares , synthés en tout genre , saxo à l'ancienne ; on se croirait plongé dans un stylé rétro-futur , à la façon cyberpunk des années 80 . La polyvalence des sons est assez impressionnante : chaque musique nous transporte dans un autre univers ou une autre scène . Au final , on se retrouve dans le plus extraordinaire cinéma qu'on ai pu connaitre : changeant de salle à chaque musique , cet album lie l'harmonie au cyberpunk , mélange parfait de metal , cold-wave et électro , on y trouvera forcément son bonheur si l'on aime l'un de ces styles : à ne pas manquer !
mercredi 2 avril 2008
Mouvement démocratique anti-gouvermental
Comme si les vieux cons qui dirigent ce pays ( et que le M.O. contrôle ) n'avaient pas fini de casser les couilles aux jeunes voila qu'ils votent encore une loi débile , à croire que cela est dirigé par des mongoliens ( oui mais vous ne connaitrez pas le fin mot sur le gouvernement mais peut être dans le livre "Le monde dirigé par le M.O." , en vente dans toutes les bonnes librairies du M.O. ) : pour éviter que les petits jeunes se réunissent en bas des halls et autres immeubles ou place public , ils ont décidé de placer des boitiers émettant des ultrasons voués à éloigner les jeunes ( les fameux sons que seuls les jeunes peuvent entendre ) , le seul truc qui ne semble pas les gêner est l'audition des jeunes : il a été prouvé que cela peut nuire gravement à l'audition voir attaquer le tympan ( mais bon , c'est vraiment futile : si il faut rendre tous les jeunes de France sourds , le gouvernement le fera , y a pas de raison ) .
Dans le cadre de cette campagne "débranche ton cerveau" , le M.O. a proposé des chasses aux jeunes : des battues seront organisées les 2ème et 4ème dimanches du mois dans les cités : on lâche une bande de chasseurs ivres morts ( obligation d'avoir plus de 5,32 grammes dans le sang ) armés de fusils d'assaut et autres armes de guerre pour chasser le jeune en milieu naturel : celui qui ramène le plus de tête de jeunes gagnera une courgette en bronze de 45X60X20 Cm .
De plus , tous les jeunes seront obligés de porter un triangle jaune sur leur vêtements et un couvre feu aura lieu après 16H , tant pis pour ceux qui finissent plus tard les cours : ils ont qu'à se démerder , ils sont grands maintenant ! Si un jeune enfreint le couvre feu , il sera fusillé à vu . Bien sur , notre gouvernement est clément ( et d'ailleurs un peu trop ) et le couvre feu du Week End débutera à 14H30 .
Si un jeune offre n'importe quel signe de protestation ( preuve à l'appui ou pas ) , il sera tondu et pourra être lapidé par qui le veut ... D'ailleurs tous les jeunes de base peuvent être lapidés par qui le veut ! Sauf par des jeunes . Ceux qui se battent seront mis en cage , comme les Hamsters , avec une grande roue , et devront attendre avant d'être libérés , privés de nourriture jusqu'à nouvel ordre ; ou bien serviront comme cobaye dans les laboratoires , on manque de fonds en France pour la recherche .
Si quiconque montre un signe de jeunesse ( look , gueule , coiffure , écoutant son MP3 dans la rue , souriant ... ) , il sera immolé immédiatement !
"Y en a marre des jeunes qui foutent leur merde ! C'est inadmissible qu'aujourd'hui on puisse encore croiser des jeunes dans nos rues ! " Telle est la devise du gouvernement non influencé par le M.O. , à croire qu'ils voudraient voler notre boulot ...
Dans le cadre de cette campagne "débranche ton cerveau" , le M.O. a proposé des chasses aux jeunes : des battues seront organisées les 2ème et 4ème dimanches du mois dans les cités : on lâche une bande de chasseurs ivres morts ( obligation d'avoir plus de 5,32 grammes dans le sang ) armés de fusils d'assaut et autres armes de guerre pour chasser le jeune en milieu naturel : celui qui ramène le plus de tête de jeunes gagnera une courgette en bronze de 45X60X20 Cm .
De plus , tous les jeunes seront obligés de porter un triangle jaune sur leur vêtements et un couvre feu aura lieu après 16H , tant pis pour ceux qui finissent plus tard les cours : ils ont qu'à se démerder , ils sont grands maintenant ! Si un jeune enfreint le couvre feu , il sera fusillé à vu . Bien sur , notre gouvernement est clément ( et d'ailleurs un peu trop ) et le couvre feu du Week End débutera à 14H30 .
Si un jeune offre n'importe quel signe de protestation ( preuve à l'appui ou pas ) , il sera tondu et pourra être lapidé par qui le veut ... D'ailleurs tous les jeunes de base peuvent être lapidés par qui le veut ! Sauf par des jeunes . Ceux qui se battent seront mis en cage , comme les Hamsters , avec une grande roue , et devront attendre avant d'être libérés , privés de nourriture jusqu'à nouvel ordre ; ou bien serviront comme cobaye dans les laboratoires , on manque de fonds en France pour la recherche .
Si quiconque montre un signe de jeunesse ( look , gueule , coiffure , écoutant son MP3 dans la rue , souriant ... ) , il sera immolé immédiatement !
"Y en a marre des jeunes qui foutent leur merde ! C'est inadmissible qu'aujourd'hui on puisse encore croiser des jeunes dans nos rues ! " Telle est la devise du gouvernement non influencé par le M.O. , à croire qu'ils voudraient voler notre boulot ...
samedi 29 mars 2008
la violence est tabou
Non mais oh ! La ! C'est INADMISSIBLE !! Je le dis clairement : INADMISSIBLE !!
On ose dire que la Chine est une dictature ou la censure semble vivre et faire partie de la vie quotidienne ?? NON !! C'est une démocratie dictatoriale , c'est différent : ça veut dire que les citoyens n'ont pas aucun droit mais qu'ils ont juste des devoirs , après tout , le citoyen ne devrait pas avoir QUE des devoirs ? Une démocratie ça fonctionne pas qu'avec des libertés ! En plus cette belle Nation reçoit des attaques incessantes de vilains tibétains voulant vivre et être vus comme des humains ... Et puis quoi encore ? Les droits de l'Homme peut être ? Faut arrêter de déconner les mecs ... De plus , le Dalaï Lama incite ses fidèles a attaquer la pauvre démocratie chinoise et casser des magasins dans la rue etc... Et après on ose dire que la Chine se montre violente en répliquant par des coups de mortier ou de fusillade générale ? Ce n'est que de la légitime défense . De toute manière , ils veulent boycotter les J.O. ... Le Dalaï Lama a dit le contraire ? C'est une ruse !! en fait il veut qu'on pense cela mais c'est pour duper ... Il est malin ...
Cela dit la Chine à quand même réussi a choper deux trois révolutionnaires et après leur avoir "gentiment parlé" , ils ont avoué qu'ils ne voulaient plus vivre dans ce culte ; n'allez pas croire qu'ils ont été malmenés ou que c'est parce qu'ils avaient deux trois fusils dans le dos qu'ils ont changé d'avis ( ou bien que s'ils disaient le contraire , c'était l'exécution ... La Chine n'est pas comme cela ! ) .
Arrêtez de penser cela ; LEAVE BRITNEY ALONE !! .... Heu , j'm'égare là ... Enfin bon ; vous avez compris je le pense : la Chine est innocente , et n'allez pas croire que cet éloge est du au fait que la Chine risque de rejoindre bientôt le M.O. ...
On ose dire que la Chine est une dictature ou la censure semble vivre et faire partie de la vie quotidienne ?? NON !! C'est une démocratie dictatoriale , c'est différent : ça veut dire que les citoyens n'ont pas aucun droit mais qu'ils ont juste des devoirs , après tout , le citoyen ne devrait pas avoir QUE des devoirs ? Une démocratie ça fonctionne pas qu'avec des libertés ! En plus cette belle Nation reçoit des attaques incessantes de vilains tibétains voulant vivre et être vus comme des humains ... Et puis quoi encore ? Les droits de l'Homme peut être ? Faut arrêter de déconner les mecs ... De plus , le Dalaï Lama incite ses fidèles a attaquer la pauvre démocratie chinoise et casser des magasins dans la rue etc... Et après on ose dire que la Chine se montre violente en répliquant par des coups de mortier ou de fusillade générale ? Ce n'est que de la légitime défense . De toute manière , ils veulent boycotter les J.O. ... Le Dalaï Lama a dit le contraire ? C'est une ruse !! en fait il veut qu'on pense cela mais c'est pour duper ... Il est malin ...
Cela dit la Chine à quand même réussi a choper deux trois révolutionnaires et après leur avoir "gentiment parlé" , ils ont avoué qu'ils ne voulaient plus vivre dans ce culte ; n'allez pas croire qu'ils ont été malmenés ou que c'est parce qu'ils avaient deux trois fusils dans le dos qu'ils ont changé d'avis ( ou bien que s'ils disaient le contraire , c'était l'exécution ... La Chine n'est pas comme cela ! ) .
Arrêtez de penser cela ; LEAVE BRITNEY ALONE !! .... Heu , j'm'égare là ... Enfin bon ; vous avez compris je le pense : la Chine est innocente , et n'allez pas croire que cet éloge est du au fait que la Chine risque de rejoindre bientôt le M.O. ...
Un peu de culture voyont !
Bon je ne parle pas trop de culture dans ce blog mais je serais à la recherche éventuelle de chroniqueurs dans divers trucs ... Alors n'hésitez pas à vous proposer !
En l'honneur d'avoir terminer mon 6ème projet musical ( nommé tout simplement Born in a test tube ; j'vais essayer de faire un myspace ou un ptit onglet Deezer intégré dans le blog ) , je vais vous parler de mes préférences musicales du moment en electro music :
-Digitalism : le groupe décliné comme la relève des Daft Punk ; mélange de rock et d'électronique de boite , ils ont su se distinguer avec une sonorité toute nouvelle et une polyvalence des sons extraordinaire , sonnant un peu comme Justice , un groupe d'électro de la scène parisienne . Si vous ne connaissez pas encore leur tube Zdarlight ou Pogo , il serait temps de les découvrir .
-Klaxons : groupe anglais qui existe depuis un sacré moment , ayant débuté avec des morceaux kitchounet et arrivant aujourd'hui à un style bien rock synth anglais ( un peu de tout dans le musique de ce groupe ) ils ont sorti un morceau qui détonne a fond les ballons : It's not over yet .
Aphex Twin : comment passer à coté de ce grand artiste ? Produisant des sons exceptionnels en MAO , cet artiste décalé a su faire prendre un nouveau tournant entamé par peu d'artistes mais révélé par celui ci dans son mouvement musical . Il a composé dans beaucoup de styles différents mais je ne saurais trop vous conseiller de clicker que ce lien ou celui ci ...
Amon Tobin : on va terminer par ce dernier artiste , de MAO , qui en a inspiré plus d'un : tout aussi barge qu'Aphex Twin , il a su se démarquer en proposant de la musique vraiment...Etrange ... Voyez par vous même .
J'espère que vous avez aimé cette petite balade musicale . A bientôt ; et n'oubliez pas , si vous êtes intéressé par une place de chroniqueur en quoique se soit , faites moi signe : je suis ouvert à tout .
En l'honneur d'avoir terminer mon 6ème projet musical ( nommé tout simplement Born in a test tube ; j'vais essayer de faire un myspace ou un ptit onglet Deezer intégré dans le blog ) , je vais vous parler de mes préférences musicales du moment en electro music :
-Digitalism : le groupe décliné comme la relève des Daft Punk ; mélange de rock et d'électronique de boite , ils ont su se distinguer avec une sonorité toute nouvelle et une polyvalence des sons extraordinaire , sonnant un peu comme Justice , un groupe d'électro de la scène parisienne . Si vous ne connaissez pas encore leur tube Zdarlight ou Pogo , il serait temps de les découvrir .
-Klaxons : groupe anglais qui existe depuis un sacré moment , ayant débuté avec des morceaux kitchounet et arrivant aujourd'hui à un style bien rock synth anglais ( un peu de tout dans le musique de ce groupe ) ils ont sorti un morceau qui détonne a fond les ballons : It's not over yet .
Aphex Twin : comment passer à coté de ce grand artiste ? Produisant des sons exceptionnels en MAO , cet artiste décalé a su faire prendre un nouveau tournant entamé par peu d'artistes mais révélé par celui ci dans son mouvement musical . Il a composé dans beaucoup de styles différents mais je ne saurais trop vous conseiller de clicker que ce lien ou celui ci ...
Amon Tobin : on va terminer par ce dernier artiste , de MAO , qui en a inspiré plus d'un : tout aussi barge qu'Aphex Twin , il a su se démarquer en proposant de la musique vraiment...Etrange ... Voyez par vous même .
J'espère que vous avez aimé cette petite balade musicale . A bientôt ; et n'oubliez pas , si vous êtes intéressé par une place de chroniqueur en quoique se soit , faites moi signe : je suis ouvert à tout .
mercredi 26 mars 2008
La vie sociale d'aujourd'hui semble ressembler à celle d'hier
Youpi ! Pour ceux qui ne seraient pas au courant , ce sont les élections !!
Non pas les élections présidentielles ( ça fait déjà un bout de temps ) , ni même les communales ou les cantonales ( ça aussi , mais moins déjà ) mais les élections universitaires !
Alors pour faire un bref récapitulatif , tout étudiant devrait accomplir son devoir de citoyen mais surtout de con-citoyen , élire son représentant au sein du CROUS et de ché plus quoi aussi . Bref un joli truc dont vous n'avez surement pas entendu parler , hein ? Ou bien vous avez fait la sourde oreille comme durant le second tour des municipales car vous ne vouliez pas choisir entre la peste et le choléra ? Et bien figurez vous que cela est normal .
Se sont des élections qui se passent au sein des universités , DUT ... Tout ce qui comporte le mot "universitaire" ou tout autre synonyme ; le hic vient du fait que personne n'en parle : aucun média , aucun support "officiel" ; bon , on a eut le droit à une étudiante en fac ( glandeuse ) d'histoire ( SUPER glandeuse ) qui nous a fait un très beau speech digne des plus grands politiciens de Gauche : c'est beau , ça en met plein la vue mais ça sert à rien . Je doute que son utopie de demander au gouvernement 4 millions supplémentaires pour les bourses et de les accorder a tout va risque de fonctionner ; ou que les étudiants qui ne peuvent ni bénéficier de bourses et payer l'université , qui sont obligés de prendre un travail a coté de leurs études , aient leur appart , leur bouffe , leurs études prépayées ET cela aussi durant les vacances ( si si , y en a encore qui rêvent , j'vous jure ! ) .
Bon , ceci dit , il faut avouer que cela ne sert à rien de se présenter : tout est truqué , y a que 10% de taux de participation ... Un beau méli-mélo de l'UNEF qui nous casse encore et toujours les couilles ( le "syndicat caca" des étudiants ) .
PS: cela n'est pas sous menaces ni sur le fait que l'on me menace avec un flingue sur la tempe mais je tiens à m'excuser sur les propos diffamatoires qui ont été prononcés à l'égard des glad... Des étudiants en université d'histoire : ils travaillent très dur et ne croyez pas que 4H d'amphi par semaine soit quelque chose de facile a suivre ...
Non pas les élections présidentielles ( ça fait déjà un bout de temps ) , ni même les communales ou les cantonales ( ça aussi , mais moins déjà ) mais les élections universitaires !
Alors pour faire un bref récapitulatif , tout étudiant devrait accomplir son devoir de citoyen mais surtout de con-citoyen , élire son représentant au sein du CROUS et de ché plus quoi aussi . Bref un joli truc dont vous n'avez surement pas entendu parler , hein ? Ou bien vous avez fait la sourde oreille comme durant le second tour des municipales car vous ne vouliez pas choisir entre la peste et le choléra ? Et bien figurez vous que cela est normal .
Se sont des élections qui se passent au sein des universités , DUT ... Tout ce qui comporte le mot "universitaire" ou tout autre synonyme ; le hic vient du fait que personne n'en parle : aucun média , aucun support "officiel" ; bon , on a eut le droit à une étudiante en fac ( glandeuse ) d'histoire ( SUPER glandeuse ) qui nous a fait un très beau speech digne des plus grands politiciens de Gauche : c'est beau , ça en met plein la vue mais ça sert à rien . Je doute que son utopie de demander au gouvernement 4 millions supplémentaires pour les bourses et de les accorder a tout va risque de fonctionner ; ou que les étudiants qui ne peuvent ni bénéficier de bourses et payer l'université , qui sont obligés de prendre un travail a coté de leurs études , aient leur appart , leur bouffe , leurs études prépayées ET cela aussi durant les vacances ( si si , y en a encore qui rêvent , j'vous jure ! ) .
Bon , ceci dit , il faut avouer que cela ne sert à rien de se présenter : tout est truqué , y a que 10% de taux de participation ... Un beau méli-mélo de l'UNEF qui nous casse encore et toujours les couilles ( le "syndicat caca" des étudiants ) .
PS: cela n'est pas sous menaces ni sur le fait que l'on me menace avec un flingue sur la tempe mais je tiens à m'excuser sur les propos diffamatoires qui ont été prononcés à l'égard des glad... Des étudiants en université d'histoire : ils travaillent très dur et ne croyez pas que 4H d'amphi par semaine soit quelque chose de facile a suivre ...
mercredi 19 mars 2008
Rupture historique
Alors comme ça les States ont décidés de passer aux choses sérieuses ? C'était pas de simples menaces ?
Messieurs l'heure est grave , le M.O. semble avoir été attaqué par les USA himself ! Oui monsieur , oui madame ; ils ont décidés de s'attaquer à ce qui symbolise ce pays , à l'emblème de cette nation : les armes !
hier , Washington a déclaré que leur but est d'interdire les armes à feu ! C'est inadmissible , sachez que nos chères con-citoyens décervelés et complètement abrutis de la NRA ( National Riffles Association ) n'ont pas été très content d'apprendre la nouvelle . Le discours fut difficile mais Washington a déclaré que la capitale vit sans arme depuis bien longtemps et qu'elle ne s'y porte pas plus mal , au contraire . OUI !! Mais le nombre d'agression a augmenté ! C'est inadmissible ! Il faut protégé la belle nation . De plus , le slogan principal de la NRA lors des manifestations contre cette loi est " guns save life " ... Paradoxale n'est ce pas ? ... Même si la conception de la protection par la menace est une chose , tué son agresseur en est une autre .
Bref , les USA risquent de sombrer dans une ère bien sombre , mélangeant chaos et non respect de la loi ( surtout quand on apprend que la loi est plutôt faite par des espèces de mercenaires vieux fous engagés par des boites ) ... Toutes les raisons sont bonnes pour couler cette selon la NRA ; cela prouve que le M.O. a bien fait son travail encore une fois .
De plus , ce qui est affligeant est qu'ils veulent , en première chose , interdire le port des armes lourdes et autres fusils d'assauts ! Crime anticonstitutionnel selon la NRA ( à croire que la connerie est un art que certains savent mieux pratiquer que d'autres ) . C'est clair que flinguer à coups de fusils à pompe le pauvre jeun's qui essayait de piquer ta bagnole est quelque chose de très constitutionnel . Encore pire , y a des gars qui vivent avec des AK47 , des M16 chez eux ; et ont veut leur interdire leurs joujoux , mais comment feront ils alors le jour ou ils auront fait le con et que les flics se pointeront avec leur petit flashball pour essayer de l'arrêter ? Bah ils pourront pas ! Elle est belle la nation , j'vous jure ...
Note : ceci est satirique certes mais les citations sont véridiques de la part de la NRA . Flippant n'est ce pas ?
Messieurs l'heure est grave , le M.O. semble avoir été attaqué par les USA himself ! Oui monsieur , oui madame ; ils ont décidés de s'attaquer à ce qui symbolise ce pays , à l'emblème de cette nation : les armes !
hier , Washington a déclaré que leur but est d'interdire les armes à feu ! C'est inadmissible , sachez que nos chères con-citoyens décervelés et complètement abrutis de la NRA ( National Riffles Association ) n'ont pas été très content d'apprendre la nouvelle . Le discours fut difficile mais Washington a déclaré que la capitale vit sans arme depuis bien longtemps et qu'elle ne s'y porte pas plus mal , au contraire . OUI !! Mais le nombre d'agression a augmenté ! C'est inadmissible ! Il faut protégé la belle nation . De plus , le slogan principal de la NRA lors des manifestations contre cette loi est " guns save life " ... Paradoxale n'est ce pas ? ... Même si la conception de la protection par la menace est une chose , tué son agresseur en est une autre .
Bref , les USA risquent de sombrer dans une ère bien sombre , mélangeant chaos et non respect de la loi ( surtout quand on apprend que la loi est plutôt faite par des espèces de mercenaires vieux fous engagés par des boites ) ... Toutes les raisons sont bonnes pour couler cette selon la NRA ; cela prouve que le M.O. a bien fait son travail encore une fois .
De plus , ce qui est affligeant est qu'ils veulent , en première chose , interdire le port des armes lourdes et autres fusils d'assauts ! Crime anticonstitutionnel selon la NRA ( à croire que la connerie est un art que certains savent mieux pratiquer que d'autres ) . C'est clair que flinguer à coups de fusils à pompe le pauvre jeun's qui essayait de piquer ta bagnole est quelque chose de très constitutionnel . Encore pire , y a des gars qui vivent avec des AK47 , des M16 chez eux ; et ont veut leur interdire leurs joujoux , mais comment feront ils alors le jour ou ils auront fait le con et que les flics se pointeront avec leur petit flashball pour essayer de l'arrêter ? Bah ils pourront pas ! Elle est belle la nation , j'vous jure ...
Note : ceci est satirique certes mais les citations sont véridiques de la part de la NRA . Flippant n'est ce pas ?
mardi 11 mars 2008
Tu n'aimes pas , tu ne critique pas
LA phrase qu'il ne faut surtout pas dire .
Bonsoir chers amis de la philosophie ou autres anthropologues des mœurs , je suis présent ce soir pour vous présenter un tout nouveau fait de société qui semble nous toucher ... Enfin toucher surtout nos chers petits con-citoyens ou tout autre humain frappé par la maladie de la connerie aigüe ; je parle de cette phrase que de plus en plus de gens emploient :
TU N'AIMES PAS , TU NE CRITIQUE PAS
ou , par traduction :" je suis une pauvre victime en manque de vocabulaire et dont les débats me font pousser d'énormes crises d'urticaire , s'il te plait , ne me ridiculise pas devant tout le monde car je n'ai pas de cerveau pour pouvoir argumenter sur ce sujet " .
Cette phrase résume , en ses quelques mots , la stupidité , la connerie , l'imbécilité et tout autre forme démontrant que le cerveau est bien en option pour certaines personnes comme pourrait être la clim sur certaines voitures ou le talent pour les chanteurs de la star'ac . Par cette phrase , que pouvons nous observer ? Un manque de confiance en soi , une envie de ne pas débattre ou de tout simplement échanger les points de vues , mais surtout une grosse connerie apparente ; en effet car le débat est quand même la source de nos idées et de notre vie ; or cela semble être un bien de plus en plus rare comme les M'n'Ms verts à points rouges .
C'est clair comme phrase : situons nous dans n'importe quelle situation : les tyrans exploitant leurs citoyens avec force leur répondaient , lorsque ces derniers se dressaient contre eux : " tu n'aimes pas , alors tu critiques pas " , et puis hop! Au travail a nouveau !
Sans compter les filles qui se font violer , quelle bande de connes , elles aiment pas alors qu'elles ne critiquent pas le viol , mince alors , dans quel monde vivons nous ? Elles osent critiquer quelque chose qu'elles n'aiment pas !
Vous voulez prendre ce crédit ? Nan ? Mais ferme ta gueule , ne critique pas si tu l'aimes pas et signe un point c'est tout , on te demande pas de réfléchir !
t'aimes pas les idées politiques de tel parti et préfères l'autre car ... TA GUEULE ! Si t'aimes pas , tu critique pas , c'tout .
d'ailleurs si vous aimez pas mon blog , vous n'avez pas le droit de le critiquer , c'est interdit . Même moi j'aime pas c't'article mais je ne le critique pas , car j'aime pas . Et j'vais le finir tient comme ça j'arrêterais de me plaindre mais j'ai pas vraiment le droit de me plaindre car se plaindre c'est manifester le fait qu'on aime pas ...
Bonne nuit , bande de ptits suisses !
Bonsoir chers amis de la philosophie ou autres anthropologues des mœurs , je suis présent ce soir pour vous présenter un tout nouveau fait de société qui semble nous toucher ... Enfin toucher surtout nos chers petits con-citoyens ou tout autre humain frappé par la maladie de la connerie aigüe ; je parle de cette phrase que de plus en plus de gens emploient :
TU N'AIMES PAS , TU NE CRITIQUE PAS
ou , par traduction :" je suis une pauvre victime en manque de vocabulaire et dont les débats me font pousser d'énormes crises d'urticaire , s'il te plait , ne me ridiculise pas devant tout le monde car je n'ai pas de cerveau pour pouvoir argumenter sur ce sujet " .
Cette phrase résume , en ses quelques mots , la stupidité , la connerie , l'imbécilité et tout autre forme démontrant que le cerveau est bien en option pour certaines personnes comme pourrait être la clim sur certaines voitures ou le talent pour les chanteurs de la star'ac . Par cette phrase , que pouvons nous observer ? Un manque de confiance en soi , une envie de ne pas débattre ou de tout simplement échanger les points de vues , mais surtout une grosse connerie apparente ; en effet car le débat est quand même la source de nos idées et de notre vie ; or cela semble être un bien de plus en plus rare comme les M'n'Ms verts à points rouges .
C'est clair comme phrase : situons nous dans n'importe quelle situation : les tyrans exploitant leurs citoyens avec force leur répondaient , lorsque ces derniers se dressaient contre eux : " tu n'aimes pas , alors tu critiques pas " , et puis hop! Au travail a nouveau !
Sans compter les filles qui se font violer , quelle bande de connes , elles aiment pas alors qu'elles ne critiquent pas le viol , mince alors , dans quel monde vivons nous ? Elles osent critiquer quelque chose qu'elles n'aiment pas !
Vous voulez prendre ce crédit ? Nan ? Mais ferme ta gueule , ne critique pas si tu l'aimes pas et signe un point c'est tout , on te demande pas de réfléchir !
t'aimes pas les idées politiques de tel parti et préfères l'autre car ... TA GUEULE ! Si t'aimes pas , tu critique pas , c'tout .
d'ailleurs si vous aimez pas mon blog , vous n'avez pas le droit de le critiquer , c'est interdit . Même moi j'aime pas c't'article mais je ne le critique pas , car j'aime pas . Et j'vais le finir tient comme ça j'arrêterais de me plaindre mais j'ai pas vraiment le droit de me plaindre car se plaindre c'est manifester le fait qu'on aime pas ...
Bonne nuit , bande de ptits suisses !
lundi 10 mars 2008
France : Pays libre ?
Aujourd'hui , je ne vais démontrer à quoi sert le M.O. dans ses engagements politique : autant j'ai l'habitude de rire de tout , autant je suis de plus en plus choqué par ce que je vois à la télé .
Je ne parle pas de Florent Pagny qui sort un album de reprises de Brel intitulé joliment " Pagny chante comme une brelle " , mais de ces choses navrantes que l'on a put constater durant les communales , cantonales ... La censure !
Encore une fois , présente parmi nous et s'attaquant principalement aux pauvres journalistes . Prenons l'exemple de latélélibre.fr : ce site qui présente des articles fais par des journalistes indépendants . Lors d'un débat organisé par notre ministre Rachida Dati en tant que candidate , les journalistes présents se sont vus recalés avec violence , se voyant obligé de sortir avant la fin pour une cause de censure ...
Je vous laisse constater par vous même ...
Merci d'avoir prit le temps de lire cet article "spécial" .
Je ne parle pas de Florent Pagny qui sort un album de reprises de Brel intitulé joliment " Pagny chante comme une brelle " , mais de ces choses navrantes que l'on a put constater durant les communales , cantonales ... La censure !
Encore une fois , présente parmi nous et s'attaquant principalement aux pauvres journalistes . Prenons l'exemple de latélélibre.fr : ce site qui présente des articles fais par des journalistes indépendants . Lors d'un débat organisé par notre ministre Rachida Dati en tant que candidate , les journalistes présents se sont vus recalés avec violence , se voyant obligé de sortir avant la fin pour une cause de censure ...
Je vous laisse constater par vous même ...
Merci d'avoir prit le temps de lire cet article "spécial" .
samedi 1 mars 2008
Suggestions ! // Certification // Interactivitées : trois nouvelles fracassantes
Dans ma précipitation lors de la création de ce blog , j'ai omis certains détails : Déjà , pour commencer , en début , du début , et non de la fin , de la création , de l'absolutisme commencement et non de l'interminable fin [...] Je voulais préciser que ce blog a pour but d'être interactif avec vous , petits larbins qui me lisez ! En effet , ce blog ne saurait exister sans vous et le but est donc que vous participiez à la vie de ce blog . Si vous ne voyez pas ce que je veux dire par là , je vais vous donner quelques exemples :
- Créer votre propre méchant en vous inscrivant ici
- Participer aux diverses émissions du M.O. ou divers programmes , congrès etc ... Comme le M.O. Story
- Participer à la direction d'un département comme un syndicat
- Suggérer vos idées sur cet article en commentaire
Et oui , car vous faites vivre ce blog comme un poulet vit d'air et d'eau pur avant de se faire éclater la paroi crânienne violemment contre un mur pour qu'il claque "sans souffrir" , mais cette fin ne vous sera pas réservée ... Enfin peut être ... Bref , laisser un petit message sur cet article pour soumettre vos diverses suggestions ou plaintes ou je ne sais quoi encore , mon éloge ?
Sinon , une dernière chose :
Le M.O. a créé très récemment une toute nouvelle certification : la CGMO ( certification du grand Malefikum Organisation ) qui a pour but de promouvoir certains sites / Blogs / Myspace ... en leur offrant cette certification , montrant que le M.O. s'intéresse à votre travail / découverte / idée ... Le but étant de promouvoir des sites participant à divers programmes ou aidant le M.O. . Bien sur , comme toute organisation , le M.O. n'est pas à l'abri de se faire acheter / corrompre / Coup de cœur comme ça ... Pour obtenir cette certification , rien de plus simple : laissez un lien avec une explication sur cet article et je pourrais bien vous choisir .
Sinon , nous souhaitons bonne continuation à tous nos chèrs membres , présents ou futurs .
- Créer votre propre méchant en vous inscrivant ici
- Participer aux diverses émissions du M.O. ou divers programmes , congrès etc ... Comme le M.O. Story
- Participer à la direction d'un département comme un syndicat
- Suggérer vos idées sur cet article en commentaire
Et oui , car vous faites vivre ce blog comme un poulet vit d'air et d'eau pur avant de se faire éclater la paroi crânienne violemment contre un mur pour qu'il claque "sans souffrir" , mais cette fin ne vous sera pas réservée ... Enfin peut être ... Bref , laisser un petit message sur cet article pour soumettre vos diverses suggestions ou plaintes ou je ne sais quoi encore , mon éloge ?
Sinon , une dernière chose :
Le M.O. a créé très récemment une toute nouvelle certification : la CGMO ( certification du grand Malefikum Organisation ) qui a pour but de promouvoir certains sites / Blogs / Myspace ... en leur offrant cette certification , montrant que le M.O. s'intéresse à votre travail / découverte / idée ... Le but étant de promouvoir des sites participant à divers programmes ou aidant le M.O. . Bien sur , comme toute organisation , le M.O. n'est pas à l'abri de se faire acheter / corrompre / Coup de cœur comme ça ... Pour obtenir cette certification , rien de plus simple : laissez un lien avec une explication sur cet article et je pourrais bien vous choisir .
Sinon , nous souhaitons bonne continuation à tous nos chèrs membres , présents ou futurs .
dimanche 24 février 2008
conférence du 24 Fevrier 2007
bienvenue à cette grande conférence du M.O. , l'ordre du jour sera porté sur une des nombreuses sources de revenus du M.O. : le syndicalisme ou comme le disait le grand et regretté Coluche " syndicat caca ... ".
Le syndicalisme , datant du début du XXème siècle , est un grand pas dans l'avancement des droits des hommes en France . Depuis un certain moment , le M.O. a su l'envahir convenablement , de telle sorte à ce qu'il soit dirigé par notre cher ami Michel Lagrogne ( grand militant au sein de notre organisation et à travers tous les syndicats français connus ) et que tous les syndicats puissent être contrôlés pour pouvoir bougé selon les envies du M.O. et de notre grande seigneurie .
Depuis un certain moment ( toujours ) , les syndicats semblent bloquer le pays pour un oui ou pour un non , n'est ce pas encore une preuve que le M.O. détient le pouvoir ? Et le pire , c'est que le mouvement ne semble pas s'affaiblir , à tel point que nous , au M.O. , nous avons décidé de fonder quelques syndicats supplémentaires pour pouvoir avoir la main sur chaque cerveau couvrant ce pays et le monde !
Comment avons nous fait ? Rien de plus simple : après le sondage organisé par nos collègues près de la place de l'Opéra à Paris , nous avons décidés de former les syndicats suivants :
- Syndicat anti-bébés gueulards ( surtout dans les transports en commun ) : cette association exprime son mécontentement vis à vis d'enfants en bas ages trop bruyants ( surtout dans les transports en commun ) " touche pas à mes tympans " ou " ta gueule petit con " sont quelques exemples que l'on peut admirer sur les panneaux lors de leurs ( futures ) manifestations . Les revendications sont simples : interdire les transports en commun pour ces enfants ou bien leur faire porter une sorte de muselière : des solutions humaines qui pourraient apporter un grand soulagement pour nous tous .
- Syndicat ouverture facile à la con : le but de ce syndicat est de promouvoir de vraies "ouvertures faciles" sur les emballages de la vie quotidienne ; leur premier slogans a été " vous pouvez vous les mettre la ou je le pense vos ouvertures faciles " mais le coté trop "brut" à dut modifier ce dernier en un " nous prenez pas pour des cons " plus digeste . les revendications ici sont aussi très simples : proposer une nouvelle norme simple , compréhensible par tous pour les emballages comportant un système d'ouverture trop complexe : " ouverture de merde " , " truc à la con , encore " ou " machin nique-doigts " ont été proposés jusqu'à maintenant .
- Syndicat gréviste : syndicat dont le but est de mettre ses adhérents en grève lors des jours de grèves pour manifester contre la grève .
- Syndicat de la fourrure rose : fondé par des adorateurs de notre chère Panthera , ce syndicat est le maître mot en mauvais gout et trucs immondes " la beauté n'a pas d'yeux ni de prix " ; " la laideur est un art comme les autres " nous a toujours revendiqué ce syndicat , dont le fin mot est de remoderniser ( encore une fois ) la mode .
- Syndicat de la fin du monde : " this is the end my friend " ou " nous allons tous mourir " aurait pour but , selon ses adeptes , de nous montrer que le monde approche de sa fin et surtout que nous mourrons tous un jour , c'est très grave et inadmissible , il faut faire quelque chose ! La plupart ont engagés une grève de la faim tandis que les plus impliqués se sont suicidés de désespoir qui est la doctrine principale de ce syndicat .
- Syndicat pour le sida / La faim / La souffrance / la mort ... : cette branche extrême du Syndicat de la fin du monde regroupe tous les fronts nationalistes sadomasochistes qui seraient POUR la souffrance générale : " le sida doit vivre comme chacun de nous , c'est un être vivant " , " pourquoi haïr la faim dans le monde ? Elle ne fait que faire son travail alors arrêtons de cracher la dessus " s'exclament la plupart de ses adeptes ...
Notre conférence s'achève ici , si vous voulez adopter un de ces syndicats , leur proposer une idée , un slogan , des manifestations ou tout simplement y adhérer ; laissez moi donc un message .
Si vous voulez fonder un syndicat ( ou en dirigé un , car nous n'avons pas encore élu de " chef de meute " ) laisser donc un message ici aussi .
A bientôt chers amis et n'oubliez pas : Le M.O. vous observe !
Le syndicalisme , datant du début du XXème siècle , est un grand pas dans l'avancement des droits des hommes en France . Depuis un certain moment , le M.O. a su l'envahir convenablement , de telle sorte à ce qu'il soit dirigé par notre cher ami Michel Lagrogne ( grand militant au sein de notre organisation et à travers tous les syndicats français connus ) et que tous les syndicats puissent être contrôlés pour pouvoir bougé selon les envies du M.O. et de notre grande seigneurie .
Depuis un certain moment ( toujours ) , les syndicats semblent bloquer le pays pour un oui ou pour un non , n'est ce pas encore une preuve que le M.O. détient le pouvoir ? Et le pire , c'est que le mouvement ne semble pas s'affaiblir , à tel point que nous , au M.O. , nous avons décidé de fonder quelques syndicats supplémentaires pour pouvoir avoir la main sur chaque cerveau couvrant ce pays et le monde !
Comment avons nous fait ? Rien de plus simple : après le sondage organisé par nos collègues près de la place de l'Opéra à Paris , nous avons décidés de former les syndicats suivants :
- Syndicat anti-bébés gueulards ( surtout dans les transports en commun ) : cette association exprime son mécontentement vis à vis d'enfants en bas ages trop bruyants ( surtout dans les transports en commun ) " touche pas à mes tympans " ou " ta gueule petit con " sont quelques exemples que l'on peut admirer sur les panneaux lors de leurs ( futures ) manifestations . Les revendications sont simples : interdire les transports en commun pour ces enfants ou bien leur faire porter une sorte de muselière : des solutions humaines qui pourraient apporter un grand soulagement pour nous tous .
- Syndicat ouverture facile à la con : le but de ce syndicat est de promouvoir de vraies "ouvertures faciles" sur les emballages de la vie quotidienne ; leur premier slogans a été " vous pouvez vous les mettre la ou je le pense vos ouvertures faciles " mais le coté trop "brut" à dut modifier ce dernier en un " nous prenez pas pour des cons " plus digeste . les revendications ici sont aussi très simples : proposer une nouvelle norme simple , compréhensible par tous pour les emballages comportant un système d'ouverture trop complexe : " ouverture de merde " , " truc à la con , encore " ou " machin nique-doigts " ont été proposés jusqu'à maintenant .
- Syndicat gréviste : syndicat dont le but est de mettre ses adhérents en grève lors des jours de grèves pour manifester contre la grève .
- Syndicat de la fourrure rose : fondé par des adorateurs de notre chère Panthera , ce syndicat est le maître mot en mauvais gout et trucs immondes " la beauté n'a pas d'yeux ni de prix " ; " la laideur est un art comme les autres " nous a toujours revendiqué ce syndicat , dont le fin mot est de remoderniser ( encore une fois ) la mode .
- Syndicat de la fin du monde : " this is the end my friend " ou " nous allons tous mourir " aurait pour but , selon ses adeptes , de nous montrer que le monde approche de sa fin et surtout que nous mourrons tous un jour , c'est très grave et inadmissible , il faut faire quelque chose ! La plupart ont engagés une grève de la faim tandis que les plus impliqués se sont suicidés de désespoir qui est la doctrine principale de ce syndicat .
- Syndicat pour le sida / La faim / La souffrance / la mort ... : cette branche extrême du Syndicat de la fin du monde regroupe tous les fronts nationalistes sadomasochistes qui seraient POUR la souffrance générale : " le sida doit vivre comme chacun de nous , c'est un être vivant " , " pourquoi haïr la faim dans le monde ? Elle ne fait que faire son travail alors arrêtons de cracher la dessus " s'exclament la plupart de ses adeptes ...
Notre conférence s'achève ici , si vous voulez adopter un de ces syndicats , leur proposer une idée , un slogan , des manifestations ou tout simplement y adhérer ; laissez moi donc un message .
Si vous voulez fonder un syndicat ( ou en dirigé un , car nous n'avons pas encore élu de " chef de meute " ) laisser donc un message ici aussi .
A bientôt chers amis et n'oubliez pas : Le M.O. vous observe !
jeudi 21 février 2008
l'émission du crétin fini
Bienvenue à cette deuxième émission du télé à chat !
C'est moi , votre chère animateur vedette Benoit Ducastel qui va vous présentez encore de nombreux articles qui ne risques pas de révolutionné votre quotidien !
Mais avant toute chose , comme la tradition le veut : il faut zigouiller un chat ! Marcel , fait chauffer le four à micro-onde ...
Mesdames , n'en avez vous pas marre de tester tous ces régimes qui vous promettes la lune ? " perdez 5 kilos en une semaine ... " ; " prenez juste ce complément nutritionnel et votre taille s'amincira de 2 kilos en un mois ..." ; " le divorce permet de perdre 90 Kilos inutiles ... " ; Nous , au M.O. , nous nous sommes penchés longuement sur la question , à tel point qu'un de nos scientifiques est tombé de sa chaise . Bref , passons les blablas inutiles pour aborder ce qui vous intéresse , et de toute manière votre pauvre cervelet ne comprendrait pas un mot de notre jargon scientifique qui impressionne mais ne veut rien dire : nous avons LA pilule miracle , vous la prenez et , dans la journée qui suit , vous perdez plus de 5 kilos ! , grâce à la Gastrolofilus dantonkus , développer par antipharma , vous attraperez dans les plus brefs délais une gastroentérite des plus violente qui vous fera partir au toilette dans la minute qui suit ! ( garantie ou rembourser ! ) et alors vous vous viderez d'un certain poids inutile .
La société ne pourra être poursuivie en cas de décès accidentel ou de contraction d'une quelconque autre maladie .
Dans la même gamme , antipharma a développé une autre pilule miracle ( qui n'est pas un supositoire cette fois ci ) qui se nomme crisus boulémikus .
Tout bon braqueur de banque amateur sait bien que voler est une tache fort difficile , surtout pour maintenir ses otages tranquilles et calmes : une psp ou un bon Hexomile ne suffit plus de nos jours ... Alors , pour distraire vos malheureux prisonniers de banque , la société Art Plastic à inventé un tout nouvel explosif révolutionnaire : le pain de plastique de bingale . Le principe est très simple : lorsque que vous ferez exploser ce petit bijou d'explosif , de petits feux d'artifices partiront de ce dernier pour aller éclairer la salle et animé la joie dans la salle principale ( si le coffre s'y trouve pas trop loin ) . Rien ne vaut qu'un sourire enfantin sur le visage d'un condamné à mourir qui se fera malencontreusement flinguer lorsque vous partirez pour être sûr de ne laisser aucune trace . De plus , si vous vous faites malgré tout chopper par la police , vous pourrez toujours dire que sa mort fut accidentelle : il s'est prit le feu d'artifice dans la gueule ... Ça pourra toujours diminuer votre peine d'emprisonnement ... N'oubliez pas que la distance de sécurité est de 30mètres minimum et la mèche de 2,43 secondes . Ne convient pas à un enfant de moins de 20 ans .
Vous là ! Oui vous qui êtes un savant machiavélique , maléfique , gastronomique ... Vous devez surement avoir un laboratoire secret dans lequel vous mijotez pleins de trucs mystérieux de toutes les couleurs qui fume etc ... Comment ? Qu'entends je ? Vos produits ne produisent pas de fumée ? Et bien la société Funny Bubble a décidé d'agrandir sa gamme de produit : après le savon mousseux , le champagne mousseux , le cyanure mousseux ( ca fond dans la bouche pas dans la main , comme un M & N's) , le suppositoire mousseux , le pistolet mousseux et le fameux pacemaker mousseux ; cette brillante société a décidé de sortir son futur produit phare : le produit mousseux ! Très simple d'utilisation : vous le mettez dans une éprouvette , un peu d'eau , et hop ! La mousse se met à jaillir avec une garantie sur le fonctionnement du produit de 34H ! De plus , l'épaisse mousse blanchâtre qui en émane est très peu salissante , laissant un peu d'eau par ci par là , mais hautement toxique ( veillez à aérer la salle régulièrement ou à ne pas vous trouver dans la même salle que la fumée dégagée par le produit ) donc méfiance ! Mais quel prix ridicule pour devenir l'un des savants fous les plus respectés de ce bas monde ! Le flacon est vendu par paquet de trois avec différents coloris : variant du rose fluo au rouge opaque avec taches vertes et têtes de morts blanches . Pour une customisation de votre couleur ou de votre fumée , veuillez contacter le centre créatif de la société .
Voilà les amis , l'émission est déjà finie , mais vous inquiétez pas : dès que je retrouve un chat , je refais une émission pour vous présenter encore d'autres produits !
N'oubliez pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
C'est moi , votre chère animateur vedette Benoit Ducastel qui va vous présentez encore de nombreux articles qui ne risques pas de révolutionné votre quotidien !
Mais avant toute chose , comme la tradition le veut : il faut zigouiller un chat ! Marcel , fait chauffer le four à micro-onde ...
Mesdames , n'en avez vous pas marre de tester tous ces régimes qui vous promettes la lune ? " perdez 5 kilos en une semaine ... " ; " prenez juste ce complément nutritionnel et votre taille s'amincira de 2 kilos en un mois ..." ; " le divorce permet de perdre 90 Kilos inutiles ... " ; Nous , au M.O. , nous nous sommes penchés longuement sur la question , à tel point qu'un de nos scientifiques est tombé de sa chaise . Bref , passons les blablas inutiles pour aborder ce qui vous intéresse , et de toute manière votre pauvre cervelet ne comprendrait pas un mot de notre jargon scientifique qui impressionne mais ne veut rien dire : nous avons LA pilule miracle , vous la prenez et , dans la journée qui suit , vous perdez plus de 5 kilos ! , grâce à la Gastrolofilus dantonkus , développer par antipharma , vous attraperez dans les plus brefs délais une gastroentérite des plus violente qui vous fera partir au toilette dans la minute qui suit ! ( garantie ou rembourser ! ) et alors vous vous viderez d'un certain poids inutile .
La société ne pourra être poursuivie en cas de décès accidentel ou de contraction d'une quelconque autre maladie .
Dans la même gamme , antipharma a développé une autre pilule miracle ( qui n'est pas un supositoire cette fois ci ) qui se nomme crisus boulémikus .
Tout bon braqueur de banque amateur sait bien que voler est une tache fort difficile , surtout pour maintenir ses otages tranquilles et calmes : une psp ou un bon Hexomile ne suffit plus de nos jours ... Alors , pour distraire vos malheureux prisonniers de banque , la société Art Plastic à inventé un tout nouvel explosif révolutionnaire : le pain de plastique de bingale . Le principe est très simple : lorsque que vous ferez exploser ce petit bijou d'explosif , de petits feux d'artifices partiront de ce dernier pour aller éclairer la salle et animé la joie dans la salle principale ( si le coffre s'y trouve pas trop loin ) . Rien ne vaut qu'un sourire enfantin sur le visage d'un condamné à mourir qui se fera malencontreusement flinguer lorsque vous partirez pour être sûr de ne laisser aucune trace . De plus , si vous vous faites malgré tout chopper par la police , vous pourrez toujours dire que sa mort fut accidentelle : il s'est prit le feu d'artifice dans la gueule ... Ça pourra toujours diminuer votre peine d'emprisonnement ... N'oubliez pas que la distance de sécurité est de 30mètres minimum et la mèche de 2,43 secondes . Ne convient pas à un enfant de moins de 20 ans .
Vous là ! Oui vous qui êtes un savant machiavélique , maléfique , gastronomique ... Vous devez surement avoir un laboratoire secret dans lequel vous mijotez pleins de trucs mystérieux de toutes les couleurs qui fume etc ... Comment ? Qu'entends je ? Vos produits ne produisent pas de fumée ? Et bien la société Funny Bubble a décidé d'agrandir sa gamme de produit : après le savon mousseux , le champagne mousseux , le cyanure mousseux ( ca fond dans la bouche pas dans la main , comme un M & N's) , le suppositoire mousseux , le pistolet mousseux et le fameux pacemaker mousseux ; cette brillante société a décidé de sortir son futur produit phare : le produit mousseux ! Très simple d'utilisation : vous le mettez dans une éprouvette , un peu d'eau , et hop ! La mousse se met à jaillir avec une garantie sur le fonctionnement du produit de 34H ! De plus , l'épaisse mousse blanchâtre qui en émane est très peu salissante , laissant un peu d'eau par ci par là , mais hautement toxique ( veillez à aérer la salle régulièrement ou à ne pas vous trouver dans la même salle que la fumée dégagée par le produit ) donc méfiance ! Mais quel prix ridicule pour devenir l'un des savants fous les plus respectés de ce bas monde ! Le flacon est vendu par paquet de trois avec différents coloris : variant du rose fluo au rouge opaque avec taches vertes et têtes de morts blanches . Pour une customisation de votre couleur ou de votre fumée , veuillez contacter le centre créatif de la société .
Voilà les amis , l'émission est déjà finie , mais vous inquiétez pas : dès que je retrouve un chat , je refais une émission pour vous présenter encore d'autres produits !
N'oubliez pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
mercredi 20 février 2008
M.O. Story : préface
Voilà une première image représentative de la toute nouvelle télé-réalité du M.O. ( en attendant une une autre de meilleure qualité , proposez-en si vous en avez ) , avec que des gens du M.O. ; oui madame , oui monsieur , animé en plus par des gens du M.O. !
Depuis un certain temps , on s'est intéressé a ce voyeurisme excessif en foutant des caméras partout dans son loft , en y rajoutant quelques micros etc... Et tada ! Ça vous fait une belle merde audiovisuelle considéré pour certain comme "le renouveau" du divertissement et pour d'autre le paroxysme de l'obscénité ou de la connerie ... Mais Big Brother est de retour rien que pour vous et il est resté toujours aussi pervers : BB is watching you ! ( ou , tout simplement , 1976 ) .
Le principe de cette émission est fort simple : on enferme des gars du M.O. dans une grande baraque luxueuse à souhait , pouvant faire baver le plus riche d'entre nous , puis on les observent dans la vie de leur quotidien : ne vous êtes vous jamais demandé comment se réveillait le mystérieux Docteur No ? ou encore , comment Docteur X Tartinait il ses tartines de miel accompagné de saindoux ? Et bien la réponse se trouve peut être ici ... Un gratin de méchant sélectionner sur un plateau d'argent , et rien ne vous sera caché !! Peut être seriez vous l'un d'entre eux ?
Rien de plus simple : laisse ta petite candidature fidèle agent du M.O. ( bien sûr , il faut être inscrit au M.O. pour participer , mais il n'est pas trop tard , n'oublie pas que c'est gratuit mise à part que cela te vaudra sans doute quelques brefs coups sur les touches de ton clavier ) et tu seras peut être ( pour ne pas dire sans doute ) sélectionner
... En effet ; peu de candidats semblent inscrits à première vue pour l'instant et la construction du château n'en est qu'aux fondations ; mais on a trouvé une super équipe de maçons / plombiers / électriciens / décorateurs / peintres / architectes... Le seul problème est qu'ils ne parlent pas français ... Mais on va se démerder avec ça .
Bien sur , comme le reste , ceci ne sera qu'écrit et non réalisé dans la vie réelle pour ceux qui auraient du yaourt à la place du cerveau ...
nouvelle note : à peine fut placé cet article que déjà , une de nos représentante ( Panthera ) nous a designé un super dessin pour l'émission :
mardi 19 février 2008
Le programme du M.O.
Rien à voir avec les municipales ou les cantonales de ces temps ci ( le M.O. gagnera , que vous votiez pour l'un ou pour l'autre , vous vous ferez avoir ! ) , le M.O. vous présentes son programme médiatique avec une pointe "ludique" et peu d'antiseptique :
- Le M.O. Story , la toute nouvelle télé-réalité internet du M.O. !
- Un renouveau graphique avec un logo très prochainement !
- Pleins de nouvelles émissions ! Et d'autre télé à chat !
- Des invitées exceptionnels comme le docteur Slurb , spécialiste en Neurologie et robotique ou encore Madame Venoum , grande duchesse russe qui subventionnera le programme du M.O. : " jette ton cerveau " !
Bref , que de nouveauté , et d'ailleurs le M.O. recherche des personnes pour l'aider dans son programme : si tu te sens l'audace de dessiner le nouveau logo du M.O. , de nous aider au M.O. Story ou à une quelconque autre tache ( nan pas toi , relis le programme ) ou si tu as une suggestion , n'hésite pas à laisser un petit message ...
- Le M.O. Story , la toute nouvelle télé-réalité internet du M.O. !
- Un renouveau graphique avec un logo très prochainement !
- Pleins de nouvelles émissions ! Et d'autre télé à chat !
- Des invitées exceptionnels comme le docteur Slurb , spécialiste en Neurologie et robotique ou encore Madame Venoum , grande duchesse russe qui subventionnera le programme du M.O. : " jette ton cerveau " !
Bref , que de nouveauté , et d'ailleurs le M.O. recherche des personnes pour l'aider dans son programme : si tu te sens l'audace de dessiner le nouveau logo du M.O. , de nous aider au M.O. Story ou à une quelconque autre tache ( nan pas toi , relis le programme ) ou si tu as une suggestion , n'hésite pas à laisser un petit message ...
lundi 18 février 2008
Dark
Après avoir durement travaillé ces derniers temps ( il faut avouer que les parties de solitaires sont de plus en plus difficiles , mais nous attendons tous au M.O. le tout nouveau Vista promis par le C.E pour tester les nouveaux jeux ) , j'entendis quelqu'un frapper à la porte , mais ce petit énergumène me dérangeait en plein travail ( j'avais déjà tous les cœurs rangés ) " ENTREZ PUTAIN DE MERDE ! " , je m'attendais à voir ma connasse de secrétaire mais ce n'était qu'un simple inconnu vétu de sombre habits déchirés :" C'est pas l'armée du Salut ici , adios mec ...
-Je ne vient pas pour ça ...
-On a déjà donné pour l'église .
-Ni ça ...
-Mac do , c'était à droite au carrefour .
-Non plus ...
-Caméra caché ?
-Vous allez m'écouter , bordel ! " Sa voix montante m'avait surpris , à priori ce petit gars ne savait pas qui j'étais ... Après l'avoir sacrément engueulé pour m'avoir dérangé durant une "lourde tache" ( j'ai dut fermer le solitaire ) , j'appris que c'était pour se faire recruter qu'il était venu lorsque je vis un de mes nombreux tracts non biodégradables que j'avais jeté dans les rues de Paris :"
- Je me nomme DARK ; j'ai fondé la Another Side of the Hell ( A.S.H. ) , mes envies et tout le reste vous sembleront bien futiles mais sachez que votre organisation semble intéressante et que j'aimerai partager votre envie de la Malfaisance , j'aimerais vivre la "Grande Expérience" avec vous ... " .
Son histoire ma semblé peu intéressante à première vue ( il comprit lorsque son monologue fini , il me vit en train de faire un château de carte bien entamé qu'il s'empressa de réduire en bouilli avec son épée , ce qui lui valu une claque ! ) .
Nous verrons bien ce qu'il vaudra , comme nous tous ... Le M.O. se mérite et n'est pas gratuit , noms de dieu !
En tout cas , souhaitons lui "hello !" et bienvenue dans la société du crime !
Ci-dessus , la photo qu'il m'a laissé dans son formulaire .
-Je ne vient pas pour ça ...
-On a déjà donné pour l'église .
-Ni ça ...
-Mac do , c'était à droite au carrefour .
-Non plus ...
-Caméra caché ?
-Vous allez m'écouter , bordel ! " Sa voix montante m'avait surpris , à priori ce petit gars ne savait pas qui j'étais ... Après l'avoir sacrément engueulé pour m'avoir dérangé durant une "lourde tache" ( j'ai dut fermer le solitaire ) , j'appris que c'était pour se faire recruter qu'il était venu lorsque je vis un de mes nombreux tracts non biodégradables que j'avais jeté dans les rues de Paris :"
- Je me nomme DARK ; j'ai fondé la Another Side of the Hell ( A.S.H. ) , mes envies et tout le reste vous sembleront bien futiles mais sachez que votre organisation semble intéressante et que j'aimerai partager votre envie de la Malfaisance , j'aimerais vivre la "Grande Expérience" avec vous ... " .
Son histoire ma semblé peu intéressante à première vue ( il comprit lorsque son monologue fini , il me vit en train de faire un château de carte bien entamé qu'il s'empressa de réduire en bouilli avec son épée , ce qui lui valu une claque ! ) .
Nous verrons bien ce qu'il vaudra , comme nous tous ... Le M.O. se mérite et n'est pas gratuit , noms de dieu !
En tout cas , souhaitons lui "hello !" et bienvenue dans la société du crime !
Ci-dessus , la photo qu'il m'a laissé dans son formulaire .
L'émission du débile profond
Bonjour à tous et bienvenue pour cette nouvelle édition du télé à chat , en partenariat avec e magnifique et sublime M.O. pour lequel nous devons prier chaque jours pour que le monde continue de tourner carré ...
Comme chaque début d'émission , et comme la tradition le veut ( même si c'est la grande 1ère ) , nous devons mutiler un chat !! Laissons donc les enfants s'en charger avec leur sadisme innée que nous adulte ne faisons que refouler ( alors que les politiciens et autres "chefs de guerre" ne se dérangent pas à utiliser à tout va ) .
Aujourd'hui , moi grand Benoit Ducastel , fidèle membre du M.O. , animateur vedette du tout petit écran et chef du département médiatique du M.O. et ancien hypnotiseur , je vais vous offrir un moment d'enfers ...
Alors , commençons par présenter ces 3 nouveaux objets que ma charmante collègue blonde à forte poitrine en petite tenue et décolleté plongeant tient entre ses bras , pile poil pour que votre regard se plonge en profondeur dans ce qui semble intéressant ... Bande de petits coquinous ...
N'en avez vous pas marre d'entendre " j'en ai marre de mon parfum de salon " ou encore " il ne sent plus trop " ; et bien , nous oui mais avec le tout nouveau produit que nous vous présentons , oublié ces tracas : ce petit flacon qui se branche sur une prise simple , ou avec une batterie de voiture avec deux pinces crocos , permet de libérer un doux parfums qui se fera remarquer par tous vos invités : " Bousin frais du matin " ; " canalisations qui pues " ; " dessous d'aisselles " ; " pet du matin " ou encore " le chlingoteur ultime " sont les 5 parfums disponibles dans la gamme un instant puant , en effet , ces 5 parfums se feront remarquer tout de suite par vos invités ( la marque ne dépose aucune garantie sur la destruction de votre vie sociale ) ; quand au rechargement , rien de plus simple , il se fera entendre : si jamais son doux son de ventilateur de 58 décibels ne se fait plus entendre , sachez qu'il sera temps ; à moins que le bip continu de 67 décibels ne vous prévienne avant ; en tout cas si vous n'êtes pas encore sourd après tout cela , il ne vous reste plus qu'à écouter notre prochain article !
Voici le tout nouveau "Klaxon blaireau 2000" de chez Beauf-de-France , ce petit klaxon au son très distinguer , allant du sifflement d'une charmante demoiselle dans la rue au " avance ta caisse gros connard!" s'enclenchant automatiquement lorsque vous êtes arrêté juste derrière un poids-lourd , cette petite merveille de technologie se fera adopter très vite par tous . Compter une batterie par coups de klaxon ( le son délivré varie entre 66 et 77 décibels , pour être sur que votre prochain vous entendra et sentira votre présence ) .
Notre dernier produit ravira petits et grands : le petit kit du banquier : apprenez à monter vous même votre propre banque avec vos clients , votre coffre fort et vos employés , vivez des moments forts comme votre premier crash boursier , votre première arnaque ou encore votre premier compte bidon ; sachez orchestrer cela avec un doigté de chef d'orchestre et un comptable qui vaut pas mieux que Gilbert Montagné à un jeu de piste ; sachez faire un gros chiffre d'affaire et ... Vous barrez avec toute la thune à la fin . Ce jeu vous est offert par la Société géné... Excusez moi , il y a eut un rachat à l'instant , donc ce jeu vous est offert par la Banque officielle du M.O. , la seule qui dépose des droits d'auteurs sur les arnaques .
Voilà , notre émission s'achève , n'oubliez surtout pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
A très bientôt , amis de la connerie !
Comme chaque début d'émission , et comme la tradition le veut ( même si c'est la grande 1ère ) , nous devons mutiler un chat !! Laissons donc les enfants s'en charger avec leur sadisme innée que nous adulte ne faisons que refouler ( alors que les politiciens et autres "chefs de guerre" ne se dérangent pas à utiliser à tout va ) .
Aujourd'hui , moi grand Benoit Ducastel , fidèle membre du M.O. , animateur vedette du tout petit écran et chef du département médiatique du M.O. et ancien hypnotiseur , je vais vous offrir un moment d'enfers ...
Alors , commençons par présenter ces 3 nouveaux objets que ma charmante collègue blonde à forte poitrine en petite tenue et décolleté plongeant tient entre ses bras , pile poil pour que votre regard se plonge en profondeur dans ce qui semble intéressant ... Bande de petits coquinous ...
N'en avez vous pas marre d'entendre " j'en ai marre de mon parfum de salon " ou encore " il ne sent plus trop " ; et bien , nous oui mais avec le tout nouveau produit que nous vous présentons , oublié ces tracas : ce petit flacon qui se branche sur une prise simple , ou avec une batterie de voiture avec deux pinces crocos , permet de libérer un doux parfums qui se fera remarquer par tous vos invités : " Bousin frais du matin " ; " canalisations qui pues " ; " dessous d'aisselles " ; " pet du matin " ou encore " le chlingoteur ultime " sont les 5 parfums disponibles dans la gamme un instant puant , en effet , ces 5 parfums se feront remarquer tout de suite par vos invités ( la marque ne dépose aucune garantie sur la destruction de votre vie sociale ) ; quand au rechargement , rien de plus simple , il se fera entendre : si jamais son doux son de ventilateur de 58 décibels ne se fait plus entendre , sachez qu'il sera temps ; à moins que le bip continu de 67 décibels ne vous prévienne avant ; en tout cas si vous n'êtes pas encore sourd après tout cela , il ne vous reste plus qu'à écouter notre prochain article !
Voici le tout nouveau "Klaxon blaireau 2000" de chez Beauf-de-France , ce petit klaxon au son très distinguer , allant du sifflement d'une charmante demoiselle dans la rue au " avance ta caisse gros connard!" s'enclenchant automatiquement lorsque vous êtes arrêté juste derrière un poids-lourd , cette petite merveille de technologie se fera adopter très vite par tous . Compter une batterie par coups de klaxon ( le son délivré varie entre 66 et 77 décibels , pour être sur que votre prochain vous entendra et sentira votre présence ) .
Notre dernier produit ravira petits et grands : le petit kit du banquier : apprenez à monter vous même votre propre banque avec vos clients , votre coffre fort et vos employés , vivez des moments forts comme votre premier crash boursier , votre première arnaque ou encore votre premier compte bidon ; sachez orchestrer cela avec un doigté de chef d'orchestre et un comptable qui vaut pas mieux que Gilbert Montagné à un jeu de piste ; sachez faire un gros chiffre d'affaire et ... Vous barrez avec toute la thune à la fin . Ce jeu vous est offert par la Société géné... Excusez moi , il y a eut un rachat à l'instant , donc ce jeu vous est offert par la Banque officielle du M.O. , la seule qui dépose des droits d'auteurs sur les arnaques .
Voilà , notre émission s'achève , n'oubliez surtout pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
A très bientôt , amis de la connerie !
lundi 11 février 2008
Dieu a du soucis à se faire
... Et pas qu'un peu ! Le monde devient de plus en plus décadent et lui semble toujours rester tranquille à voir la démence prendre peu à peu le pas sur la réalité . A l'heure ou je vous parle , sachez que nous sommes toujours dirigés par des présidents dans des républiques duites "démocratiques" dont le sens semble bien être oublié ... Mais les Francs-macons et autres rose-croix ne semblent pas de cet avis , voyant le tout dirigé par des templiers ou je ne sais quoi encore ( les scientistes , je n'en parle même pas ... ) .
Mais vous , connaissez vous la vérité ? ... Et bien ... Moi non plus, mais de toute manière on s'en fout , tout le monde sait que notre bon Dieu ( ou nos bons dieux ou je sais pas , mon voisin de dessous pendant qu'on y ai j'ai utilisé l'unité espace-temps matricielle simple et unique pour définir ce que l'homme à toujours ignorer et semble comparer à un grand barbu vivant au dessus des nuages ... Simple idée reçu rien de plus ) passe le plus bref de son temps à mater les diverses télé-réalités qui semble lui apparaitre à la télé en buvant une bonne Kro' , tout ça avachi dans son canapé Ikea avec un paquet de chips Layers dans l'autre main tandis qu'il essaye perpétuellement d'appuyer sur le bouton de la télécommande du bout de son gros orteil . Mais sinon rien de mieux , de toute manière il a rien d'autre à foutre de ses journées je penses , nous sommes tous assez grands pour nous débrouillez tout seul et penser ce que l'on souhaite .
Justement : la pensée , voilà le mot sur lequel je vais m'arrêter pour vous faire connaitre les diverses coutumes que moi , fidèle chevalier des lettres et de la philosophie , j'ai put découvrir récemment :
-Les bob l'épongiens : ils croient que nous finirons tous sous une ile , vivant dans un ananas avec un escargot de compagnie plus intelligent que nous , à bouffer du paté de crabe dans un bouibouis merdeux qui se fait attaquer à longueur de temps par un vieux plancton merdique cyclopéen venus de je ne sais ou ( les théoriciens modernes de ce cultes pensent que ce plancton ne serait qu'un vulgaire morpion sorti tout droit du trou du cus du monde , situé au niveau de la mer Méditerranée ) et que la race supérieure sera carré , jaune , pleins de trous , et rira bêtement avec leurs meilleurs copains étoile de mer mongoliennes ...
-Les légoliens : le culte veut démontrer que le monde n'est qu'une planète construite de légos par dieu et que , une fois finie , il s'en ai très vite lassé et l'a laissé comme ca dans l'univers , en construisant d'autres au fur et à mesure .
-La société secrète de la carotte masquée : alors là , on rentre dans les méandres profondes des entrailles de la Terre pour découvrir que le seul dieu à vénéré n'est autre qu'une carotte et qu'un jour , la carotte sacré reviendra sur terre pour une troisième fois ( oui , les deux autres sont passées au pot-au-feux ) .
-La société des yaourts bio 0% : voir juste au dessus ...
-La secte du palmier aveugle à lunette violette : pour pouvoir comprendre ce culte , il faut au préalable donner tout votre argent au grand gourou , qui s'en occupera pour vous accueillir et vous apprendre tout ce qu'il sait la Vérité , mais avant d'accéder à ce niveau de perfection intellectuel , il vous faut ingéré non pas moins de 20 cachets de LSD car la Vérité est tellement... Enfin vous voyez quoi ... Un collègue à nous le gourou d'ailleurs , très sympa , on ne saurait trop vous conseiller de rentrer en contact avec lui .
-Le M.O. : seuls ceux qui sont inscrits auront accès à notre idéologie ...
-La télévision carré : selon ces derniers , la vérité vient de la télé et du journal de 20H hebdomadaire , des télé-réalités qui semblent montré la vérité dans les collocations , comment devenir une star ou comment survivre sur une ile déserte avec une équipe TV , un hôtel 4 étoiles à proximité pour vous accueillir quand vous vous faites éliminés et un hôpital privé ... "Regardez la TV et vous comprendrez..." Nous disent ils .
Bon c'est pas le tout mais y a mon hélicoptère privé qui m'attend pour repartir vers d'autres aventures encore , bonne nuit , bande de ptits suisses !
Mais vous , connaissez vous la vérité ? ... Et bien ... Moi non plus, mais de toute manière on s'en fout , tout le monde sait que notre bon Dieu ( ou nos bons dieux ou je sais pas , mon voisin de dessous pendant qu'on y ai j'ai utilisé l'unité espace-temps matricielle simple et unique pour définir ce que l'homme à toujours ignorer et semble comparer à un grand barbu vivant au dessus des nuages ... Simple idée reçu rien de plus ) passe le plus bref de son temps à mater les diverses télé-réalités qui semble lui apparaitre à la télé en buvant une bonne Kro' , tout ça avachi dans son canapé Ikea avec un paquet de chips Layers dans l'autre main tandis qu'il essaye perpétuellement d'appuyer sur le bouton de la télécommande du bout de son gros orteil . Mais sinon rien de mieux , de toute manière il a rien d'autre à foutre de ses journées je penses , nous sommes tous assez grands pour nous débrouillez tout seul et penser ce que l'on souhaite .
Justement : la pensée , voilà le mot sur lequel je vais m'arrêter pour vous faire connaitre les diverses coutumes que moi , fidèle chevalier des lettres et de la philosophie , j'ai put découvrir récemment :
-Les bob l'épongiens : ils croient que nous finirons tous sous une ile , vivant dans un ananas avec un escargot de compagnie plus intelligent que nous , à bouffer du paté de crabe dans un bouibouis merdeux qui se fait attaquer à longueur de temps par un vieux plancton merdique cyclopéen venus de je ne sais ou ( les théoriciens modernes de ce cultes pensent que ce plancton ne serait qu'un vulgaire morpion sorti tout droit du trou du cus du monde , situé au niveau de la mer Méditerranée ) et que la race supérieure sera carré , jaune , pleins de trous , et rira bêtement avec leurs meilleurs copains étoile de mer mongoliennes ...
-Les légoliens : le culte veut démontrer que le monde n'est qu'une planète construite de légos par dieu et que , une fois finie , il s'en ai très vite lassé et l'a laissé comme ca dans l'univers , en construisant d'autres au fur et à mesure .
-La société secrète de la carotte masquée : alors là , on rentre dans les méandres profondes des entrailles de la Terre pour découvrir que le seul dieu à vénéré n'est autre qu'une carotte et qu'un jour , la carotte sacré reviendra sur terre pour une troisième fois ( oui , les deux autres sont passées au pot-au-feux ) .
-La société des yaourts bio 0% : voir juste au dessus ...
-La secte du palmier aveugle à lunette violette : pour pouvoir comprendre ce culte , il faut au préalable donner tout votre argent au grand gourou , qui s'en occupera pour vous accueillir et vous apprendre tout ce qu'il sait la Vérité , mais avant d'accéder à ce niveau de perfection intellectuel , il vous faut ingéré non pas moins de 20 cachets de LSD car la Vérité est tellement... Enfin vous voyez quoi ... Un collègue à nous le gourou d'ailleurs , très sympa , on ne saurait trop vous conseiller de rentrer en contact avec lui .
-Le M.O. : seuls ceux qui sont inscrits auront accès à notre idéologie ...
-La télévision carré : selon ces derniers , la vérité vient de la télé et du journal de 20H hebdomadaire , des télé-réalités qui semblent montré la vérité dans les collocations , comment devenir une star ou comment survivre sur une ile déserte avec une équipe TV , un hôtel 4 étoiles à proximité pour vous accueillir quand vous vous faites éliminés et un hôpital privé ... "Regardez la TV et vous comprendrez..." Nous disent ils .
Bon c'est pas le tout mais y a mon hélicoptère privé qui m'attend pour repartir vers d'autres aventures encore , bonne nuit , bande de ptits suisses !
dimanche 10 février 2008
nouvelle arrivée : Panthera
Panthera nous vient de Russie ou elle a fondé se société : La Black Fang . Son age nous reste inconnu , tout ce que nous savons sont ses motivations : elle veut vendre des fourrures aux femmes du M.O. et toute sa camelotte qui va avec ... Heu , précieux accessoires je voulais dire ...
" Je rêves d'imposer la vraie fourrure au monde de la mode, car la vie de quelques animaux ne vaut rien face au luxe ; je veux rendre des femmes d'hommes influants accros à la fourrure pour faire légaliser sa vente, détruire Greenpeace, etc... La Russie renaîtra de ses cendres, riche et fière, vêtue de fourrure de marque Panthera. " .
Lors de notre première rencontre dans son Bunker secret ( dont je ne citerais pas les coordonnées exactes ) , je fus étonné par la décoration : " j'ai restauré en villa de luxe, selon MA fantaisie. Il y a mes laboratoires de recherche, une salle de conférence, des chambres pour mes "invités", etc... et surtout MON bureau où se trouvent une dizaine d'écrans plats me permettant de surveiller les faits et gestes de mes ennemis ! "
J'ai put aussi admiré l'énorme logo : une tête de panthère noire, gueule ouverte, sur fond rouge.
L'entrée est fort bien cachée , j'ai eut du mal à la découvrir mais avec la localisation de deux trois caméras paumés au milieu de nul part mon sens de l'orientation et de la découverte fut comme ravivé . Il y avait en tout 5 entrées : 4 puits et un garage . Quand au système de sécurité , il est digne de nos représentants : réseau de caméras, capteurs infra-rouge, gardes, système de fermeture des portes, gros bouton rouge ; tout cela géré grâce à l'aide d'un seul sbire : Igor Kalashnikov ( qui semblait être son chauffeur aussi à la vue de ses habits ) :
" Je vis dans un certain luxe grâce à une chaine de prêt à porter de luxe et un trafic de fourrure et d'animaux. Il faut avouer que cela rapporte beaucoup . J'ai aussi une suite à l'hôtel Majestic, à Cannes , très chic bien sûr . Sinon si ma réputation , mes systèmes de sécurités ou mon sbire ne suffisent pas à calmer les envies meurtrières de mes ennemis , qu'ils sachent que mes griffes rétractables en acier cachées dans ses longs gants en cuir rouge, un flingue et une bague-poison remplie d'arsenic pourront toujours les dissuadés ... A moins que mon charme légendaire ne s'en occupe pour les rendre aussi inoffensifs qu'un enfant de 4 ans .
- Sinon , au sujet de votre récente venue dans notre grande société , qu'est ce qui vous a poussé à rejoindre le M.O. ?
-Avant le M.O. mes affaires se situaient surtout en Europe. J'ai démarré mon entreprise avec l'héritage de mon regretté père, mort égorgé par le chihuhaha de sa nouvelle femme, Fifi (c'est le nom du chien, pas de la belle mère). Etant depuis toujours passionnée par le monde de la mode, j'ai tenté de rétablir le goût noble de la Fourrure, malgré les protestations des sociétés protectrices des animaux, qui m'ont de plus en plus appris à mépriser ces créatures, agréables qu'en manteaux. Puis j'ai mis dans ma poche quelques hommes politiques et mes ventes se sont étendues en Russie, jusqu'à l'export dans plusieurs pays d'Europe. Mais l'Europe ne me suffisait pas, j'avais pour ambition de Conquérir Le Monde ! Alors j 'ai décidé de rejoindre le M.O. . Grâce au M.O. , je bénéficie d'un champ d'action plus vaste , et quelques clients parmis les méchants les plus redoutables. "
L'interview une fois finie , je fus ramener sans problème jusqu'à mon hélicoptère privée qui me ramena jusqu'à notre grand QG .
Souhaitons que cette chère Panthera soit à la hauteur du M.O. Qui lui accorde son soutient ...
" Je rêves d'imposer la vraie fourrure au monde de la mode, car la vie de quelques animaux ne vaut rien face au luxe ; je veux rendre des femmes d'hommes influants accros à la fourrure pour faire légaliser sa vente, détruire Greenpeace, etc... La Russie renaîtra de ses cendres, riche et fière, vêtue de fourrure de marque Panthera. " .
Lors de notre première rencontre dans son Bunker secret ( dont je ne citerais pas les coordonnées exactes ) , je fus étonné par la décoration : " j'ai restauré en villa de luxe, selon MA fantaisie. Il y a mes laboratoires de recherche, une salle de conférence, des chambres pour mes "invités", etc... et surtout MON bureau où se trouvent une dizaine d'écrans plats me permettant de surveiller les faits et gestes de mes ennemis ! "
J'ai put aussi admiré l'énorme logo : une tête de panthère noire, gueule ouverte, sur fond rouge.
L'entrée est fort bien cachée , j'ai eut du mal à la découvrir mais avec la localisation de deux trois caméras paumés au milieu de nul part mon sens de l'orientation et de la découverte fut comme ravivé . Il y avait en tout 5 entrées : 4 puits et un garage . Quand au système de sécurité , il est digne de nos représentants : réseau de caméras, capteurs infra-rouge, gardes, système de fermeture des portes, gros bouton rouge ; tout cela géré grâce à l'aide d'un seul sbire : Igor Kalashnikov ( qui semblait être son chauffeur aussi à la vue de ses habits ) :
" Je vis dans un certain luxe grâce à une chaine de prêt à porter de luxe et un trafic de fourrure et d'animaux. Il faut avouer que cela rapporte beaucoup . J'ai aussi une suite à l'hôtel Majestic, à Cannes , très chic bien sûr . Sinon si ma réputation , mes systèmes de sécurités ou mon sbire ne suffisent pas à calmer les envies meurtrières de mes ennemis , qu'ils sachent que mes griffes rétractables en acier cachées dans ses longs gants en cuir rouge, un flingue et une bague-poison remplie d'arsenic pourront toujours les dissuadés ... A moins que mon charme légendaire ne s'en occupe pour les rendre aussi inoffensifs qu'un enfant de 4 ans .
- Sinon , au sujet de votre récente venue dans notre grande société , qu'est ce qui vous a poussé à rejoindre le M.O. ?
-Avant le M.O. mes affaires se situaient surtout en Europe. J'ai démarré mon entreprise avec l'héritage de mon regretté père, mort égorgé par le chihuhaha de sa nouvelle femme, Fifi (c'est le nom du chien, pas de la belle mère). Etant depuis toujours passionnée par le monde de la mode, j'ai tenté de rétablir le goût noble de la Fourrure, malgré les protestations des sociétés protectrices des animaux, qui m'ont de plus en plus appris à mépriser ces créatures, agréables qu'en manteaux. Puis j'ai mis dans ma poche quelques hommes politiques et mes ventes se sont étendues en Russie, jusqu'à l'export dans plusieurs pays d'Europe. Mais l'Europe ne me suffisait pas, j'avais pour ambition de Conquérir Le Monde ! Alors j 'ai décidé de rejoindre le M.O. . Grâce au M.O. , je bénéficie d'un champ d'action plus vaste , et quelques clients parmis les méchants les plus redoutables. "
L'interview une fois finie , je fus ramener sans problème jusqu'à mon hélicoptère privée qui me ramena jusqu'à notre grand QG .
Souhaitons que cette chère Panthera soit à la hauteur du M.O. Qui lui accorde son soutient ...
vendredi 8 février 2008
Protocole S-43
Ceci est un exemplaire du protocole S-43 pour titre indicatif " rejoindre le M.O. "
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= ###### # #### =
= # # # # =
= ###### #### ##### #### =
= # # # =
= ###### # #### =
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Vous voulez rejoindre le M.O. ? Il n'y a rien de plus facile , il suffit de compléter le papier suivant sur lequel vous devrez expliciter les conditions suivantes :
-Votre noms de Méchants :
-Votre noms de société machiavélique :
-Votre date de naissance machiavélique :
-Les raisons qui vous on fait rejoindre notre société :
-Votre envie , votre rêve , votre fantasme de grand méchant :
-Votre ( vos ) plan( s ) :
-Votre logo*(***) :
-la localité de votre repère :
-La description de votre repère interrieur :
-La description de votre repère extérieur :
-Le moyen d'accès :
-les systèmes de sécurités*(**) :
-Votre idéologie :
-Si Vous possédez des sbires :
-Le nombre actuel :
-Leurs noms :
-Leurs habits* :
-Si vous possédez une source de revenu :
-Les moyens qui vous font toucher vos revenus :
-Votre résidence secondaire** :
-Votre armement** :
-Votre statu familial** :
-Un bref récapitulatif de votre vie antérieur ( avant le M.O. ) * :
-Ce que le M.O. vous a apporté* :
-Votre devise**:
-Votre description physique***:
*: facultatif mais conseillé .
**: si vous en avez ...
***: une photo ou un dessin pourra appuyer ou remplacer le champs indiquer .
Ce protocole est à rendre en temps et en heure au bureau officiel du M.O. et restera confidentiel ; si vous ne pouvez pas le joindre par courrier , laisser un commentaire par ce lien , il se pourrait bien que votre publication soit à paraitre sur le blog officiel du M.O. suite à votre adhésion .
Cordialement E. Magareta
Secrétaire délégué au M.O.
Bien sur , ceci est encore un de mes nombreux délire ! Mais pour le fait que je puisse publier votre affectation ... Cela se pourrait bien , et même consacré un article rien qu'à VOUS ! Mais bien sûr , si vous ne voulez pas , précisez le moi ( d'un autre coté si vous le faite et que vous voulez pas que ça se voit ... Ça sert pas à grand chose ... ) .
Note : pouvez vous rédigé le protocole avec la police Verdana et en taille de police 10,5 si jamais vous avez un fichier texte . Merci .
Post Note : Si je vous ai recommander cette police et cette taille , c'est si jamais vous me transmettez le fichier par mail car cela permettra d'être en adéquation avec celle du blog , merci d'avance .
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Vous voulez rejoindre le M.O. ? Il n'y a rien de plus facile , il suffit de compléter le papier suivant sur lequel vous devrez expliciter les conditions suivantes :
-Votre noms de Méchants :
-Votre noms de société machiavélique :
-Votre date de naissance machiavélique :
-Les raisons qui vous on fait rejoindre notre société :
-Votre envie , votre rêve , votre fantasme de grand méchant :
-Votre ( vos ) plan( s ) :
-Votre logo*(***) :
-la localité de votre repère :
-La description de votre repère interrieur :
-La description de votre repère extérieur :
-Le moyen d'accès :
-les systèmes de sécurités*(**) :
-Votre idéologie :
-Si Vous possédez des sbires :
-Le nombre actuel :
-Leurs noms :
-Leurs habits* :
-Si vous possédez une source de revenu :
-Les moyens qui vous font toucher vos revenus :
-Votre résidence secondaire** :
-Votre armement** :
-Votre statu familial** :
-Un bref récapitulatif de votre vie antérieur ( avant le M.O. ) * :
-Ce que le M.O. vous a apporté* :
-Votre devise**:
-Votre description physique***:
*: facultatif mais conseillé .
**: si vous en avez ...
***: une photo ou un dessin pourra appuyer ou remplacer le champs indiquer .
Ce protocole est à rendre en temps et en heure au bureau officiel du M.O. et restera confidentiel ; si vous ne pouvez pas le joindre par courrier , laisser un commentaire par ce lien , il se pourrait bien que votre publication soit à paraitre sur le blog officiel du M.O. suite à votre adhésion .
Cordialement E. Magareta
Secrétaire délégué au M.O.
Bien sur , ceci est encore un de mes nombreux délire ! Mais pour le fait que je puisse publier votre affectation ... Cela se pourrait bien , et même consacré un article rien qu'à VOUS ! Mais bien sûr , si vous ne voulez pas , précisez le moi ( d'un autre coté si vous le faite et que vous voulez pas que ça se voit ... Ça sert pas à grand chose ... ) .
Note : pouvez vous rédigé le protocole avec la police Verdana et en taille de police 10,5 si jamais vous avez un fichier texte . Merci .
Post Note : Si je vous ai recommander cette police et cette taille , c'est si jamais vous me transmettez le fichier par mail car cela permettra d'être en adéquation avec celle du blog , merci d'avance .
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