l'émission du crétin fini

Bienvenue à cette deuxième émission du télé à chat !

C'est moi , votre chère animateur vedette Benoit Ducastel qui va vous présentez encore de nombreux articles qui ne risques pas de révolutionné votre quotidien !

Mais avant toute chose , comme la tradition le veut : il faut zigouiller un chat ! Marcel , fait chauffer le four à micro-onde ...

Mesdames , n'en avez vous pas marre de tester tous ces régimes qui vous promettes la lune ? " perdez 5 kilos en une semaine ... " ; " prenez juste ce complément nutritionnel et votre taille s'amincira de 2 kilos en un mois ..." ; " le divorce permet de perdre 90 Kilos inutiles ... " ; Nous , au M.O. , nous nous sommes penchés longuement sur la question , à tel point qu'un de nos scientifiques est tombé de sa chaise . Bref , passons les blablas inutiles pour aborder ce qui vous intéresse , et de toute manière votre pauvre cervelet ne comprendrait pas un mot de notre jargon scientifique qui impressionne mais ne veut rien dire : nous avons LA pilule miracle , vous la prenez et , dans la journée qui suit , vous perdez plus de 5 kilos ! , grâce à la Gastrolofilus dantonkus , développer par antipharma , vous attraperez dans les plus brefs délais une gastroentérite des plus violente qui vous fera partir au toilette dans la minute qui suit ! ( garantie ou rembourser ! ) et alors vous vous viderez d'un certain poids inutile .
La société ne pourra être poursuivie en cas de décès accidentel ou de contraction d'une quelconque autre maladie .
Dans la même gamme , antipharma a développé une autre pilule miracle ( qui n'est pas un supositoire cette fois ci ) qui se nomme crisus boulémikus .

Tout bon braqueur de banque amateur sait bien que voler est une tache fort difficile , surtout pour maintenir ses otages tranquilles et calmes : une psp ou un bon Hexomile ne suffit plus de nos jours ... Alors , pour distraire vos malheureux prisonniers de banque , la société Art Plastic à inventé un tout nouvel explosif révolutionnaire : le pain de plastique de bingale . Le principe est très simple : lorsque que vous ferez exploser ce petit bijou d'explosif , de petits feux d'artifices partiront de ce dernier pour aller éclairer la salle et animé la joie dans la salle principale ( si le coffre s'y trouve pas trop loin ) . Rien ne vaut qu'un sourire enfantin sur le visage d'un condamné à mourir qui se fera malencontreusement flinguer lorsque vous partirez pour être sûr de ne laisser aucune trace . De plus , si vous vous faites malgré tout chopper par la police , vous pourrez toujours dire que sa mort fut accidentelle : il s'est prit le feu d'artifice dans la gueule ... Ça pourra toujours diminuer votre peine d'emprisonnement ... N'oubliez pas que la distance de sécurité est de 30mètres minimum et la mèche de 2,43 secondes . Ne convient pas à un enfant de moins de 20 ans .

Vous là ! Oui vous qui êtes un savant machiavélique , maléfique , gastronomique ... Vous devez surement avoir un laboratoire secret dans lequel vous mijotez pleins de trucs mystérieux de toutes les couleurs qui fume etc ... Comment ? Qu'entends je ? Vos produits ne produisent pas de fumée ? Et bien la société Funny Bubble a décidé d'agrandir sa gamme de produit : après le savon mousseux , le champagne mousseux , le cyanure mousseux ( ca fond dans la bouche pas dans la main , comme un M & N's) , le suppositoire mousseux , le pistolet mousseux et le fameux pacemaker mousseux ; cette brillante société a décidé de sortir son futur produit phare : le produit mousseux ! Très simple d'utilisation : vous le mettez dans une éprouvette , un peu d'eau , et hop ! La mousse se met à jaillir avec une garantie sur le fonctionnement du produit de 34H ! De plus , l'épaisse mousse blanchâtre qui en émane est très peu salissante , laissant un peu d'eau par ci par là , mais hautement toxique ( veillez à aérer la salle régulièrement ou à ne pas vous trouver dans la même salle que la fumée dégagée par le produit ) donc méfiance ! Mais quel prix ridicule pour devenir l'un des savants fous les plus respectés de ce bas monde ! Le flacon est vendu par paquet de trois avec différents coloris : variant du rose fluo au rouge opaque avec taches vertes et têtes de morts blanches . Pour une customisation de votre couleur ou de votre fumée , veuillez contacter le centre créatif de la société .

Voilà les amis , l'émission est déjà finie , mais vous inquiétez pas : dès que je retrouve un chat , je refais une émission pour vous présenter encore d'autres produits !
N'oubliez pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .