La Chance aux Chansons

Retour du M.O. !!!

Je suis désolé de vous avoir délaissé durant quelques temps mais j'ai eu quelques problèmes sentimentaux et j'étais occupé à progresser sur mon style graphique car je prépare peut être un Myspace ( depuis le temps que je le dis , peut être qu'un jour je le ferais ) .
Enfin bref , nous ne sommes pas la pour tergiverser sur ma vie quoique cela devrait être connu de vous tous si vous avez suivi vos cours d' "Histoire" dans une école participant à l'un des multiples programmes du M.O. allant du lavage de cerveau pur et dur à la formation de l'élite de demain ...

Donc aujourd'hui je vais vous présenter un groupe qui , à mon avis , est connu de vous tous :LA CHANSON DU DIMANCHE

Le principe est simple : comme son nom l'indique , chaque dimanche ils sortent une nouvelle chanson . Ce groupe franchouillard existe depuis un sacré moment et vous me direz pourquoi je vous en parle que maintenant ? Ceux qui on dit cela auront gagné un joli prix : veuillez suivre ces messieurs en blouse blanche et armés de seringues pour le récolter ...

Bon sinon c'est juste parce qu'ils viennent ENFIN de sortir un album : et oui , comme c'est un peu n'importe quoi , les producteurs n'ont jamais voulus signer les contrats ( un peu comme Dider Super ... Mais vous inquiétez pas , c'est largement mieux que ce dernier ) .
Leurs chansons sont des satires rondement bien menées : un air qui vous reste dans la tête , des rimes facilement mémorisables et des chansons qui ont du sens ! Elles portent en règle générale sur les problèmes dont souffre notre beau pays , porté jusqu'au dérisoire ; caricaturant ce que pensent les gens ou disent tout bas .

Je vous invite à visiter leur Myspace , regarder quelques clips sur Daylimotion , personnellement , mes préférés sont celui ci et celui la .
Hey les gars , c'est quand que vous vous inscrivez ? Bah quoi , on peut toujours rêver que des stars passent par là .
TCHOUTCHOU !
VIVE LE M.O. !!

Conférence du Docteur Adès

Bonjour très chers collègues du mal et fiers militants contre le bien ; aujourd'hui , nous allons nous pencher sur un sujet qui fait grincer des dents... Enfin nous non mais vos ennemis surement : savez-vous que plus de 80% de part de votre machiavélisme vient de votre charisme et de votre notoriété ? Pour résumer : la menace et la peur permet de vous faire un grand nom dans notre société contre notre ennemi commun : les gentils .
C'est pour cela qu'aujourd'hui j'ai intitulé mon cour :

Savoir bien torturer : plus qu'un art , une réussite garantie

Depuis toujours , nous avons voulu exercer un moyen de pression totalement injuste sur ceux qui représentent le bien ; ces derniers , notons-le bien , essayeront toujours d'accomplir le bien et par tout les moyens , même pour essayer de nous faire parler . Heureusement que nous avons créé les lois pour les stopper dans leurs élans de sadisme , même si cela ne semble pas les stopper parfois . Enfin bon , pour en revenir à notre sujet : nous avons eu un jour l'idée de créer un moyen de pression qui puisse les faire parler , qu'ils passent aux aveux ! Avec la torture , nous avons ce moyen .
La torture existe sous plusieurs styles que nous développerons plus tard . En attendant jetons un coup d'œil sur la salle de torture idéale . En règle générale , on utilise une salle à faible éclairage , si possible sans éclairage extérieur : l'arrière-salle d'une boutique , une cave etc... Utiliser comme éclairage un néon ou un plafonnier circulaire . Pour la couleur , nous vous conseillons un gris sombre , un noir crasseux ; accompagnez le tout de taches de rouilles , sang , mousse etc... Faites ressortir la peur de votre proie . Je vous déconseille fortement d'utiliser un cadre musical pour essayer de faire peur à votre victime : votre crédibilité risque d'en prendre un coup . Par contre , si vous avez un concept comme dans le film "Reservoir Dogs" , vous pouvez toujours essayer .
Bon , maintenant nous allons passer au plus sérieux : la torture . Sachez une chose : la torture n'est rien sans ses outils , utilisez des outils de bonne qualité car on ne le dira jamais assez : le clou Ikea n'est pas super pour attacher quelqu'un . Les outils vont du plus basique : la bassine d'eau , la table etc... Au plus sophistiqué : le transformateur , le laser , un DVD de Dora l'exploratrice etc ... Pour réussir une séance de torture , il faut arriver à jouer avec le rythme cardiaque de votre proie car sachez le : la victime aura plus peur de la douleur que de sa mort .
Les techniques de douleur physiques sont assez souvent utilisées : brulure , électrification , noyade ... Tout est bon . L'écartellement est un cas spécial parmi tant d'autre : n'oubliez pas qu'il y a un fort risque de mortalité de votre victime en utilisant cette technique . L'amputation d'un membre entier est fortement déconseillée ( surtout la tête ) : non seulement la victime aura eut un trop fort choc , ce qui la poussera encore moins à parler ; mais en plus elle peut mourir dès le premier membre supprimé ; la suppression d'un doigt est plus conseillée .
La torture mentale comme faire ressortir les pires phobies de votre proie peut être un jeu très amusant et tout aussi productif ; de plus , cela ne laisse aucune trace visible de sa torture , sauf peut-être quelques traces de sueur . On notera , dans les grands classiques : l'araignée sur le torse , le kidnapping de membre de la famille , l'écoute de CD de Tokio Hotel etc ... Cela peut néanmoins faire sombrer votre victime dans une démence beaucoup plus rapide que la torture physique ou la faire mourir d'un arrêt cardiaque .

Pour résumer : la torture physique comme mentale à ses avantages et défauts ; usez donc du bon moyen pour arriver à vos fins . Pour ce qui est de l'achat de l'équipement divers et varié , allant de la peinture grise , des bombes a taguer du sang , des lampes , des seringues , des appareils électriques tels que des ordinateurs ou des chaises , veuillez consulter la boutique officielle du M.O. qui pourra soit vous proposer les meilleurs prix , soit vous orienter vers d'autres boutiques .

tecktonik

A la suite de la proposition de Angs sur son blog , le M.O. a décidé de faire un petit geste pour l'aider dans sa noble cause pour une opération écologique ; il semblerait que ce dernier voudrait faire une épuration ethnique pour "purifier notre planète" ( même si en me baladant sur d'autres blogs j'ai cru comprendre que l'initiative était de quelqu'un d'autre ) ... Bref , ses agissements sont de la plus grande cruauté , et le M.O. le soutient pleinement dans ses actes : à quand votre inscription très cher parmi nous ?
Enfin bon , j'ai décidé ( avec l'aide de mon frère ) de prendre une photographie montrant ou en est ce fameux mouvement tecktonik :
Triste fin , non ?

Nouvelle école du M.O.

On me reproche d'être un boeuf , pourquoi ? Car j'écoute du Slipknot , Dimmu Borgir et ( pour les connaisseurs ) du Punish Yourself ou du Red Harvest ... Mais bon j'suis goth à la base , j'écoute du HIM , du Dead Can Dance , du Depeche Mode ... Et un peu fashion faut l'avouer quand même ( j'ai entendu "émo" au fond de la salle , nan vous avez tord ) ... Enfin bref ; les gouts musicaux du directeur ne sont pas le sujet du jour mais : la violence .
Je penses que bon nombre de vous êtes tombés sur ce clip de Justice ( un bon groupe de DJs parisiens ) et moi j'le trouve bien ; pourquoi ? Il rappelle un fait de société qui avait été utilisé il y a quelques années pendant les présidentielles ( pour ceux qui se souviennent : Le Pen versus Chirac au second tour ) : l'insécurité . Et oui , bon nombre d'entre-nous semble avoir oublié qu'elle existe toujours , mais vous inquiétez pas le M.O. sera toujours la pour remettre le sujet sur le tapis .
Rappelons que le jeun's est une race animale primaire qui n'a pour but que d'insulter , manger , dormir , jouer à la Wii , surfer sur le net , poster sur des "skyblogs" , cracher , parler de foot ... Enfin bon , je parle du jeun's de banlieue classique . Il s'avère que ce clip de Justice rappelle ce qui s'est passé y a un an ou deux lorsque deux jeun's se sont retrouvés coincés dans un transformateurs électriques car ils se faisaient poursuivre par des policiers , ca avait engendré une explosion de violence . Sachez que l'ambiance est toujours la même que durant ces années mais en pire : tout est prèt à péter , au premier problème ...
Le M.O. a décidé donc d'entretenir ses camps d'entrainements et de recrutement dans ces banlieues chaudes , histoire d'avoir des sbires serviables et ordonnés . Mais comment ferions-nous vous direz-vous ? Très simple : le M.O. a décidé d'ouvrir plusieurs écoles dans ces banlieues qui permettront d'obtenir un diplôme . Ce diplôme , nous le dévellopons en 3 points :
- Entrainement physique le matin
- Bourrage de cerveau , lobotomisation l'après-midi
- TP en fin d'après-midi tel que :
.création de cocktail molotovs et autres explosifs
.entrainement à l'arme à feu et au lancer de projectiles sur les forces de l'ordre
.apprentissage de la langue vulgaire et des gros mots : vocabulaire , étymologies , conjugaison ...

Le tout sera contrôlé par des interrogations et un contrôle continu . A la fin de votre première année , vous obtiendrez le premier diplôme "DEPBC" ( Diplôme d'Etudes Principales en Banlieue Chaude ) et en troisième année ou obtiendrez la "LCPISD" ( Licence des Connaissances Physiques et Intellectuelles du Soldat de Banlieue ) .
Venez étudier la SVT en observant la composition d'un pavé ou d'un cocktail molotov ; faites du sport chaque jours dans un cadre rustique d'immeubles bétonnés ; ayez enfin des connaissances utiles ... Si vous croyez ne pas avoir d'avenir ; nous , nous croyons que vous en avez un chez nous .

Lorsque les films passent à la télé , on ne sait jamais à quoi s'attendre

Bon c'soir j'ai maté un film avec Van Dam et Mickey Rourke , un gros nanard qui sent bon la transpiration dans les scènes de combat et l'essence ou la poudre qui a servi aux effets pyrotechniques ; la scène finale se situe dans le Colisée de Rome ou il n'y a que le Colisée ( "et Rome ?" "On s'en fout , y a juste le Colisée à Rome c'bien connu , révise ta géographie mec" ) , et le gars s'est amusé à foutre des mines dans le sable de l'arène puis appel un tigre pour qu'il bouffe Van Dam ... S'en suit baston , panpan des acolytes , cascades avec notre ami tigrou... Bon bref des trucs par ci par là tout ça pour se retrouver ou ? Au centre de l'arène encore ! Et la scène de baston finale entre les deux acteurs . Au moins , on à le droit à une bonne scène de combat , qui se termine ou le méchant pose connement le pied sur une mine et n'ose pas le relever ( de peur que ca pète ) . Van dam essaye de s'enfuir avec son pote kebla au crane de balle de tennis lorsque le vil et mesquin terroriste décide de relever le pied et
BADABOUM !!

Les flammes ratrappent nos deux compères qui se trimballent un berceau ( si j'devais vous expliquer toute l'histoire j'en sortirai pas , de plus il est minuit pile et mon frère m'attend pour faire une partie de Ghost Recon 2 sur la Xbox donc j'fais fissa ) , ils ne peuvent plus rien faire , les mines qui ont toutes pétées ensembles ( ne me demandez pas pourquoi , réaction en chaine oui mais la on à l'impression qu'il a déclenché toutes les mines en même temps , c'est ce qu'on appel l'effet "mine-qui-pètent-ensembles" au cinéma ) et là que font-ils pour se protéger des flammes ? Franchement , même moi j'y aurais jamais pensé ... Ils utilisent un distributeur coca-cola ( merci la pub en gros , on ne voit que ça ) tandis que le Colisée explose , brule ... On se croirait plongée au milieu d'une super-nova , avec deux glands qui poussent un distributeur car y a du souffle ( à ce stade , la crédibilité est morte , d'ailleurs dès le début du film elle meurt la pauvre , c'est toujours elle qui meurt en premier dans ce genre de films ) ; il y a plus que les restes des restes du Colisée de rome ( ils ont voulus respecter un minimum de réalisme ) , un distributeur coca-cola quasi intact ( juste des traces noirâtres , bah ouai faut le rendre le distributeur à la fin , ils ont fait passer tout le budget dans les explosions et les chorégraphies ) et nos deux compères , et le gosse dans le berceau .

MORALITE : si vous êtes plongé dans une explosion apocalyptique , protégez-vous avec un distributeur coca-cola ( pepsi ça marche pas selon les experts de ce film ) .

Bon , y a mon frère qui passe le tuto pour GR2 , on va se faire panpan sur la gueule , sinon on revient à Gears of Wars , bonne nuit à tous et VIVA LE M.O. !

'faut remplir le quota

Oh merde , j'aime pas faire ça mais bon : ça fait longtemps que j'ai pas mis quelque chose , donc j'vais mettre un truc :

Voilà ça faisait un 'tit moment que j'écrivais que dal et ça me fout le cafard , donc j'ai publié une 'tite bannière paint , à défaut de vous offrir autre chose . Si vous êtes pas content , vous pouvez toujours vous plaindre en envoyant une lettre à :

Agence du Bureau des Plaintes envers le M.O.
123 rue de l'imaginaire , quai des rêves
00 007 tupeutoujourrevermonpeti-sur-mer , France

Votre lettre sera lue avec attention pour pouvoir essayer d'y répondre le plus brièvement par ce blog .

nouvelle note : il me semblait l'avoir déjà posté , mais en fait non ... Donc je met une ancienne affiche pour le M.O. :La magie de paint : on voit que dal !

Vous vous souvenez de moi ?

Bien le bonjour à vous tous , ici Benoit Ducastel en direct pour votre télé-à-cons vendeur sensationnel ; aujourd'hui , encore et toujours d'autres produits , plus exceptionnels les uns que les autres . Vivre aujourd'hui risque d'être de plus en plus dangereux pour vos proches , gràce à cette gamme magnifique .

Commençons déjà par un magnifique produit , permettant de faire gober n'importe quoi à n'importe qui tout comme l'ose faire n'importe quel média ou comme TF1 lors de son journal ; permettant même de faire croire que la confection de marcassins empaillés dans la Sibérie du Nord est une chose à vivre au moins une fois dans sa vie . Voyez-vous , nos chercheurs travaillaient dans le but de déceler le miracle de la science infuse ; et de fil en aiguille , leurs recherches portèrent sur la connerie ou le syndrome "tu connais l'histoire du con qui dit non?" . Bref , un de nos chercheurs les plus réputés , le Docteur Adès , a découvert un moyen de stimuler grandement la connerie : une glande inconnue jusque là dans notre cerveau ; la glandocrétinus selon les grecs , permet de nourrir notre cerveau en spores debilum profondum , ce qui engendre une stupidité des plus affligeantes et une naïveté assez impressionnante , capable de faire croire à un Franc-Maçon que nous sommes contrôlés par une pizza géante qui pense détruire l'humanité en injectant des micro bombes dans le corps à la place du vaccin contre l'hépatite B . Dès lors , il créa la "zappete à cerveau" ; dont l'utilisation est fort simple : pointer , appuyer et ...Observer . TF1 nous en a déjà commandé plus d'une centaine alors ... Pourquoi pas vous ?

Madame , vous voudriez un nouveau meuble de cuisine que Monsieur vous a promis ? Mais Monsieur est trop occupé à mater le match PSG-OM une bière à la main et un paquet de chips à l'autre ; alors utilisez notre pilule miracle : développée dans les laboratoires Illusio cette pillule permet de déformer la vision de votre mari : en injectant quelques gouttes de votre parfum , il sera comme "dépendant" à vous . Maintenant vous pourrez faire tout ce que vous voulez , car ce ramolli du cerveau sera obligé de vous obéir . Oublié le chien ,: le meilleur ami de l'Homme est l'homme . La pilule "coke en stock" n'est pas couverte par la sécurité sociale ni par votre médecin . En cas de problèmes cardiaques ou cérébraux , les laboratoires Illusio ne sont pas responsables .

Comme il est dur de nos jours de vivre normalement : lorsque vous sortez dans la rue seul , vous vous faites à coups sur agressé , violé et voir ... On vous fait écouter du Lorie . Mais oubliez toutes ces choses inhumaines , la société Vendetta a su développer un petit gadget moderne qui vous sauvera de tout cela ; son nom : la grenade urbaine ! Facilement dissimulable dans un sac à main , avec son air d'effet de 5 mètres de diamètre , vous pourrez atteindre votre cible sans problème même si vous visez à coté . De plus , cet appareil possède une ergonomie très joliment sculptée : poignée antidérapante et une gâchette anti cassage d'ongle ou rayure de vernie . cette grenade plaira à toute la famille , même kiki , votre petit chihuahua , pourrait s'en servir . De plus , il est permis de se servir dans la rue de ce genre de choses ; si votre agresseur ou quelqu'un d'autre se trouve malencontreusement prit dans l'air d'effet de la grenade , ce sera de sa faute . La grenade urbaine , et vos sorties seront paisibles , comme au bon vieux temps .

N'oubliez pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .