bienvenue à cette grande conférence du M.O. , l'ordre du jour sera porté sur une des nombreuses sources de revenus du M.O. : le syndicalisme ou comme le disait le grand et regretté Coluche " syndicat caca ... ".
Le syndicalisme , datant du début du XXème siècle , est un grand pas dans l'avancement des droits des hommes en France . Depuis un certain moment , le M.O. a su l'envahir convenablement , de telle sorte à ce qu'il soit dirigé par notre cher ami Michel Lagrogne ( grand militant au sein de notre organisation et à travers tous les syndicats français connus ) et que tous les syndicats puissent être contrôlés pour pouvoir bougé selon les envies du M.O. et de notre grande seigneurie .
Depuis un certain moment ( toujours ) , les syndicats semblent bloquer le pays pour un oui ou pour un non , n'est ce pas encore une preuve que le M.O. détient le pouvoir ? Et le pire , c'est que le mouvement ne semble pas s'affaiblir , à tel point que nous , au M.O. , nous avons décidé de fonder quelques syndicats supplémentaires pour pouvoir avoir la main sur chaque cerveau couvrant ce pays et le monde !
Comment avons nous fait ? Rien de plus simple : après le sondage organisé par nos collègues près de la place de l'Opéra à Paris , nous avons décidés de former les syndicats suivants :
- Syndicat anti-bébés gueulards ( surtout dans les transports en commun ) : cette association exprime son mécontentement vis à vis d'enfants en bas ages trop bruyants ( surtout dans les transports en commun ) " touche pas à mes tympans " ou " ta gueule petit con " sont quelques exemples que l'on peut admirer sur les panneaux lors de leurs ( futures ) manifestations . Les revendications sont simples : interdire les transports en commun pour ces enfants ou bien leur faire porter une sorte de muselière : des solutions humaines qui pourraient apporter un grand soulagement pour nous tous .
- Syndicat ouverture facile à la con : le but de ce syndicat est de promouvoir de vraies "ouvertures faciles" sur les emballages de la vie quotidienne ; leur premier slogans a été " vous pouvez vous les mettre la ou je le pense vos ouvertures faciles " mais le coté trop "brut" à dut modifier ce dernier en un " nous prenez pas pour des cons " plus digeste . les revendications ici sont aussi très simples : proposer une nouvelle norme simple , compréhensible par tous pour les emballages comportant un système d'ouverture trop complexe : " ouverture de merde " , " truc à la con , encore " ou " machin nique-doigts " ont été proposés jusqu'à maintenant .
- Syndicat gréviste : syndicat dont le but est de mettre ses adhérents en grève lors des jours de grèves pour manifester contre la grève .
- Syndicat de la fourrure rose : fondé par des adorateurs de notre chère Panthera , ce syndicat est le maître mot en mauvais gout et trucs immondes " la beauté n'a pas d'yeux ni de prix " ; " la laideur est un art comme les autres " nous a toujours revendiqué ce syndicat , dont le fin mot est de remoderniser ( encore une fois ) la mode .
- Syndicat de la fin du monde : " this is the end my friend " ou " nous allons tous mourir " aurait pour but , selon ses adeptes , de nous montrer que le monde approche de sa fin et surtout que nous mourrons tous un jour , c'est très grave et inadmissible , il faut faire quelque chose ! La plupart ont engagés une grève de la faim tandis que les plus impliqués se sont suicidés de désespoir qui est la doctrine principale de ce syndicat .
- Syndicat pour le sida / La faim / La souffrance / la mort ... : cette branche extrême du Syndicat de la fin du monde regroupe tous les fronts nationalistes sadomasochistes qui seraient POUR la souffrance générale : " le sida doit vivre comme chacun de nous , c'est un être vivant " , " pourquoi haïr la faim dans le monde ? Elle ne fait que faire son travail alors arrêtons de cracher la dessus " s'exclament la plupart de ses adeptes ...
Notre conférence s'achève ici , si vous voulez adopter un de ces syndicats , leur proposer une idée , un slogan , des manifestations ou tout simplement y adhérer ; laissez moi donc un message .
Si vous voulez fonder un syndicat ( ou en dirigé un , car nous n'avons pas encore élu de " chef de meute " ) laisser donc un message ici aussi .
A bientôt chers amis et n'oubliez pas : Le M.O. vous observe !
dimanche 24 février 2008
jeudi 21 février 2008
l'émission du crétin fini
Bienvenue à cette deuxième émission du télé à chat !
C'est moi , votre chère animateur vedette Benoit Ducastel qui va vous présentez encore de nombreux articles qui ne risques pas de révolutionné votre quotidien !
Mais avant toute chose , comme la tradition le veut : il faut zigouiller un chat ! Marcel , fait chauffer le four à micro-onde ...
Mesdames , n'en avez vous pas marre de tester tous ces régimes qui vous promettes la lune ? " perdez 5 kilos en une semaine ... " ; " prenez juste ce complément nutritionnel et votre taille s'amincira de 2 kilos en un mois ..." ; " le divorce permet de perdre 90 Kilos inutiles ... " ; Nous , au M.O. , nous nous sommes penchés longuement sur la question , à tel point qu'un de nos scientifiques est tombé de sa chaise . Bref , passons les blablas inutiles pour aborder ce qui vous intéresse , et de toute manière votre pauvre cervelet ne comprendrait pas un mot de notre jargon scientifique qui impressionne mais ne veut rien dire : nous avons LA pilule miracle , vous la prenez et , dans la journée qui suit , vous perdez plus de 5 kilos ! , grâce à la Gastrolofilus dantonkus , développer par antipharma , vous attraperez dans les plus brefs délais une gastroentérite des plus violente qui vous fera partir au toilette dans la minute qui suit ! ( garantie ou rembourser ! ) et alors vous vous viderez d'un certain poids inutile .
La société ne pourra être poursuivie en cas de décès accidentel ou de contraction d'une quelconque autre maladie .
Dans la même gamme , antipharma a développé une autre pilule miracle ( qui n'est pas un supositoire cette fois ci ) qui se nomme crisus boulémikus .
Tout bon braqueur de banque amateur sait bien que voler est une tache fort difficile , surtout pour maintenir ses otages tranquilles et calmes : une psp ou un bon Hexomile ne suffit plus de nos jours ... Alors , pour distraire vos malheureux prisonniers de banque , la société Art Plastic à inventé un tout nouvel explosif révolutionnaire : le pain de plastique de bingale . Le principe est très simple : lorsque que vous ferez exploser ce petit bijou d'explosif , de petits feux d'artifices partiront de ce dernier pour aller éclairer la salle et animé la joie dans la salle principale ( si le coffre s'y trouve pas trop loin ) . Rien ne vaut qu'un sourire enfantin sur le visage d'un condamné à mourir qui se fera malencontreusement flinguer lorsque vous partirez pour être sûr de ne laisser aucune trace . De plus , si vous vous faites malgré tout chopper par la police , vous pourrez toujours dire que sa mort fut accidentelle : il s'est prit le feu d'artifice dans la gueule ... Ça pourra toujours diminuer votre peine d'emprisonnement ... N'oubliez pas que la distance de sécurité est de 30mètres minimum et la mèche de 2,43 secondes . Ne convient pas à un enfant de moins de 20 ans .
Vous là ! Oui vous qui êtes un savant machiavélique , maléfique , gastronomique ... Vous devez surement avoir un laboratoire secret dans lequel vous mijotez pleins de trucs mystérieux de toutes les couleurs qui fume etc ... Comment ? Qu'entends je ? Vos produits ne produisent pas de fumée ? Et bien la société Funny Bubble a décidé d'agrandir sa gamme de produit : après le savon mousseux , le champagne mousseux , le cyanure mousseux ( ca fond dans la bouche pas dans la main , comme un M & N's) , le suppositoire mousseux , le pistolet mousseux et le fameux pacemaker mousseux ; cette brillante société a décidé de sortir son futur produit phare : le produit mousseux ! Très simple d'utilisation : vous le mettez dans une éprouvette , un peu d'eau , et hop ! La mousse se met à jaillir avec une garantie sur le fonctionnement du produit de 34H ! De plus , l'épaisse mousse blanchâtre qui en émane est très peu salissante , laissant un peu d'eau par ci par là , mais hautement toxique ( veillez à aérer la salle régulièrement ou à ne pas vous trouver dans la même salle que la fumée dégagée par le produit ) donc méfiance ! Mais quel prix ridicule pour devenir l'un des savants fous les plus respectés de ce bas monde ! Le flacon est vendu par paquet de trois avec différents coloris : variant du rose fluo au rouge opaque avec taches vertes et têtes de morts blanches . Pour une customisation de votre couleur ou de votre fumée , veuillez contacter le centre créatif de la société .
Voilà les amis , l'émission est déjà finie , mais vous inquiétez pas : dès que je retrouve un chat , je refais une émission pour vous présenter encore d'autres produits !
N'oubliez pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
C'est moi , votre chère animateur vedette Benoit Ducastel qui va vous présentez encore de nombreux articles qui ne risques pas de révolutionné votre quotidien !
Mais avant toute chose , comme la tradition le veut : il faut zigouiller un chat ! Marcel , fait chauffer le four à micro-onde ...
Mesdames , n'en avez vous pas marre de tester tous ces régimes qui vous promettes la lune ? " perdez 5 kilos en une semaine ... " ; " prenez juste ce complément nutritionnel et votre taille s'amincira de 2 kilos en un mois ..." ; " le divorce permet de perdre 90 Kilos inutiles ... " ; Nous , au M.O. , nous nous sommes penchés longuement sur la question , à tel point qu'un de nos scientifiques est tombé de sa chaise . Bref , passons les blablas inutiles pour aborder ce qui vous intéresse , et de toute manière votre pauvre cervelet ne comprendrait pas un mot de notre jargon scientifique qui impressionne mais ne veut rien dire : nous avons LA pilule miracle , vous la prenez et , dans la journée qui suit , vous perdez plus de 5 kilos ! , grâce à la Gastrolofilus dantonkus , développer par antipharma , vous attraperez dans les plus brefs délais une gastroentérite des plus violente qui vous fera partir au toilette dans la minute qui suit ! ( garantie ou rembourser ! ) et alors vous vous viderez d'un certain poids inutile .
La société ne pourra être poursuivie en cas de décès accidentel ou de contraction d'une quelconque autre maladie .
Dans la même gamme , antipharma a développé une autre pilule miracle ( qui n'est pas un supositoire cette fois ci ) qui se nomme crisus boulémikus .
Tout bon braqueur de banque amateur sait bien que voler est une tache fort difficile , surtout pour maintenir ses otages tranquilles et calmes : une psp ou un bon Hexomile ne suffit plus de nos jours ... Alors , pour distraire vos malheureux prisonniers de banque , la société Art Plastic à inventé un tout nouvel explosif révolutionnaire : le pain de plastique de bingale . Le principe est très simple : lorsque que vous ferez exploser ce petit bijou d'explosif , de petits feux d'artifices partiront de ce dernier pour aller éclairer la salle et animé la joie dans la salle principale ( si le coffre s'y trouve pas trop loin ) . Rien ne vaut qu'un sourire enfantin sur le visage d'un condamné à mourir qui se fera malencontreusement flinguer lorsque vous partirez pour être sûr de ne laisser aucune trace . De plus , si vous vous faites malgré tout chopper par la police , vous pourrez toujours dire que sa mort fut accidentelle : il s'est prit le feu d'artifice dans la gueule ... Ça pourra toujours diminuer votre peine d'emprisonnement ... N'oubliez pas que la distance de sécurité est de 30mètres minimum et la mèche de 2,43 secondes . Ne convient pas à un enfant de moins de 20 ans .
Vous là ! Oui vous qui êtes un savant machiavélique , maléfique , gastronomique ... Vous devez surement avoir un laboratoire secret dans lequel vous mijotez pleins de trucs mystérieux de toutes les couleurs qui fume etc ... Comment ? Qu'entends je ? Vos produits ne produisent pas de fumée ? Et bien la société Funny Bubble a décidé d'agrandir sa gamme de produit : après le savon mousseux , le champagne mousseux , le cyanure mousseux ( ca fond dans la bouche pas dans la main , comme un M & N's) , le suppositoire mousseux , le pistolet mousseux et le fameux pacemaker mousseux ; cette brillante société a décidé de sortir son futur produit phare : le produit mousseux ! Très simple d'utilisation : vous le mettez dans une éprouvette , un peu d'eau , et hop ! La mousse se met à jaillir avec une garantie sur le fonctionnement du produit de 34H ! De plus , l'épaisse mousse blanchâtre qui en émane est très peu salissante , laissant un peu d'eau par ci par là , mais hautement toxique ( veillez à aérer la salle régulièrement ou à ne pas vous trouver dans la même salle que la fumée dégagée par le produit ) donc méfiance ! Mais quel prix ridicule pour devenir l'un des savants fous les plus respectés de ce bas monde ! Le flacon est vendu par paquet de trois avec différents coloris : variant du rose fluo au rouge opaque avec taches vertes et têtes de morts blanches . Pour une customisation de votre couleur ou de votre fumée , veuillez contacter le centre créatif de la société .
Voilà les amis , l'émission est déjà finie , mais vous inquiétez pas : dès que je retrouve un chat , je refais une émission pour vous présenter encore d'autres produits !
N'oubliez pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
mercredi 20 février 2008
M.O. Story : préface
Voilà une première image représentative de la toute nouvelle télé-réalité du M.O. ( en attendant une une autre de meilleure qualité , proposez-en si vous en avez ) , avec que des gens du M.O. ; oui madame , oui monsieur , animé en plus par des gens du M.O. !
Depuis un certain temps , on s'est intéressé a ce voyeurisme excessif en foutant des caméras partout dans son loft , en y rajoutant quelques micros etc... Et tada ! Ça vous fait une belle merde audiovisuelle considéré pour certain comme "le renouveau" du divertissement et pour d'autre le paroxysme de l'obscénité ou de la connerie ... Mais Big Brother est de retour rien que pour vous et il est resté toujours aussi pervers : BB is watching you ! ( ou , tout simplement , 1976 ) .
Le principe de cette émission est fort simple : on enferme des gars du M.O. dans une grande baraque luxueuse à souhait , pouvant faire baver le plus riche d'entre nous , puis on les observent dans la vie de leur quotidien : ne vous êtes vous jamais demandé comment se réveillait le mystérieux Docteur No ? ou encore , comment Docteur X Tartinait il ses tartines de miel accompagné de saindoux ? Et bien la réponse se trouve peut être ici ... Un gratin de méchant sélectionner sur un plateau d'argent , et rien ne vous sera caché !! Peut être seriez vous l'un d'entre eux ?
Rien de plus simple : laisse ta petite candidature fidèle agent du M.O. ( bien sûr , il faut être inscrit au M.O. pour participer , mais il n'est pas trop tard , n'oublie pas que c'est gratuit mise à part que cela te vaudra sans doute quelques brefs coups sur les touches de ton clavier ) et tu seras peut être ( pour ne pas dire sans doute ) sélectionner
... En effet ; peu de candidats semblent inscrits à première vue pour l'instant et la construction du château n'en est qu'aux fondations ; mais on a trouvé une super équipe de maçons / plombiers / électriciens / décorateurs / peintres / architectes... Le seul problème est qu'ils ne parlent pas français ... Mais on va se démerder avec ça .
Bien sur , comme le reste , ceci ne sera qu'écrit et non réalisé dans la vie réelle pour ceux qui auraient du yaourt à la place du cerveau ...
nouvelle note : à peine fut placé cet article que déjà , une de nos représentante ( Panthera ) nous a designé un super dessin pour l'émission :
mardi 19 février 2008
Le programme du M.O.
Rien à voir avec les municipales ou les cantonales de ces temps ci ( le M.O. gagnera , que vous votiez pour l'un ou pour l'autre , vous vous ferez avoir ! ) , le M.O. vous présentes son programme médiatique avec une pointe "ludique" et peu d'antiseptique :
- Le M.O. Story , la toute nouvelle télé-réalité internet du M.O. !
- Un renouveau graphique avec un logo très prochainement !
- Pleins de nouvelles émissions ! Et d'autre télé à chat !
- Des invitées exceptionnels comme le docteur Slurb , spécialiste en Neurologie et robotique ou encore Madame Venoum , grande duchesse russe qui subventionnera le programme du M.O. : " jette ton cerveau " !
Bref , que de nouveauté , et d'ailleurs le M.O. recherche des personnes pour l'aider dans son programme : si tu te sens l'audace de dessiner le nouveau logo du M.O. , de nous aider au M.O. Story ou à une quelconque autre tache ( nan pas toi , relis le programme ) ou si tu as une suggestion , n'hésite pas à laisser un petit message ...
- Le M.O. Story , la toute nouvelle télé-réalité internet du M.O. !
- Un renouveau graphique avec un logo très prochainement !
- Pleins de nouvelles émissions ! Et d'autre télé à chat !
- Des invitées exceptionnels comme le docteur Slurb , spécialiste en Neurologie et robotique ou encore Madame Venoum , grande duchesse russe qui subventionnera le programme du M.O. : " jette ton cerveau " !
Bref , que de nouveauté , et d'ailleurs le M.O. recherche des personnes pour l'aider dans son programme : si tu te sens l'audace de dessiner le nouveau logo du M.O. , de nous aider au M.O. Story ou à une quelconque autre tache ( nan pas toi , relis le programme ) ou si tu as une suggestion , n'hésite pas à laisser un petit message ...
lundi 18 février 2008
Dark
Après avoir durement travaillé ces derniers temps ( il faut avouer que les parties de solitaires sont de plus en plus difficiles , mais nous attendons tous au M.O. le tout nouveau Vista promis par le C.E pour tester les nouveaux jeux ) , j'entendis quelqu'un frapper à la porte , mais ce petit énergumène me dérangeait en plein travail ( j'avais déjà tous les cœurs rangés ) " ENTREZ PUTAIN DE MERDE ! " , je m'attendais à voir ma connasse de secrétaire mais ce n'était qu'un simple inconnu vétu de sombre habits déchirés :" C'est pas l'armée du Salut ici , adios mec ...
-Je ne vient pas pour ça ...
-On a déjà donné pour l'église .
-Ni ça ...
-Mac do , c'était à droite au carrefour .
-Non plus ...
-Caméra caché ?
-Vous allez m'écouter , bordel ! " Sa voix montante m'avait surpris , à priori ce petit gars ne savait pas qui j'étais ... Après l'avoir sacrément engueulé pour m'avoir dérangé durant une "lourde tache" ( j'ai dut fermer le solitaire ) , j'appris que c'était pour se faire recruter qu'il était venu lorsque je vis un de mes nombreux tracts non biodégradables que j'avais jeté dans les rues de Paris :"
- Je me nomme DARK ; j'ai fondé la Another Side of the Hell ( A.S.H. ) , mes envies et tout le reste vous sembleront bien futiles mais sachez que votre organisation semble intéressante et que j'aimerai partager votre envie de la Malfaisance , j'aimerais vivre la "Grande Expérience" avec vous ... " .
Son histoire ma semblé peu intéressante à première vue ( il comprit lorsque son monologue fini , il me vit en train de faire un château de carte bien entamé qu'il s'empressa de réduire en bouilli avec son épée , ce qui lui valu une claque ! ) .
Nous verrons bien ce qu'il vaudra , comme nous tous ... Le M.O. se mérite et n'est pas gratuit , noms de dieu !
En tout cas , souhaitons lui "hello !" et bienvenue dans la société du crime !
Ci-dessus , la photo qu'il m'a laissé dans son formulaire .
-Je ne vient pas pour ça ...
-On a déjà donné pour l'église .
-Ni ça ...
-Mac do , c'était à droite au carrefour .
-Non plus ...
-Caméra caché ?
-Vous allez m'écouter , bordel ! " Sa voix montante m'avait surpris , à priori ce petit gars ne savait pas qui j'étais ... Après l'avoir sacrément engueulé pour m'avoir dérangé durant une "lourde tache" ( j'ai dut fermer le solitaire ) , j'appris que c'était pour se faire recruter qu'il était venu lorsque je vis un de mes nombreux tracts non biodégradables que j'avais jeté dans les rues de Paris :"
- Je me nomme DARK ; j'ai fondé la Another Side of the Hell ( A.S.H. ) , mes envies et tout le reste vous sembleront bien futiles mais sachez que votre organisation semble intéressante et que j'aimerai partager votre envie de la Malfaisance , j'aimerais vivre la "Grande Expérience" avec vous ... " .
Son histoire ma semblé peu intéressante à première vue ( il comprit lorsque son monologue fini , il me vit en train de faire un château de carte bien entamé qu'il s'empressa de réduire en bouilli avec son épée , ce qui lui valu une claque ! ) .
Nous verrons bien ce qu'il vaudra , comme nous tous ... Le M.O. se mérite et n'est pas gratuit , noms de dieu !
En tout cas , souhaitons lui "hello !" et bienvenue dans la société du crime !
Ci-dessus , la photo qu'il m'a laissé dans son formulaire .
L'émission du débile profond
Bonjour à tous et bienvenue pour cette nouvelle édition du télé à chat , en partenariat avec e magnifique et sublime M.O. pour lequel nous devons prier chaque jours pour que le monde continue de tourner carré ...
Comme chaque début d'émission , et comme la tradition le veut ( même si c'est la grande 1ère ) , nous devons mutiler un chat !! Laissons donc les enfants s'en charger avec leur sadisme innée que nous adulte ne faisons que refouler ( alors que les politiciens et autres "chefs de guerre" ne se dérangent pas à utiliser à tout va ) .
Aujourd'hui , moi grand Benoit Ducastel , fidèle membre du M.O. , animateur vedette du tout petit écran et chef du département médiatique du M.O. et ancien hypnotiseur , je vais vous offrir un moment d'enfers ...
Alors , commençons par présenter ces 3 nouveaux objets que ma charmante collègue blonde à forte poitrine en petite tenue et décolleté plongeant tient entre ses bras , pile poil pour que votre regard se plonge en profondeur dans ce qui semble intéressant ... Bande de petits coquinous ...
N'en avez vous pas marre d'entendre " j'en ai marre de mon parfum de salon " ou encore " il ne sent plus trop " ; et bien , nous oui mais avec le tout nouveau produit que nous vous présentons , oublié ces tracas : ce petit flacon qui se branche sur une prise simple , ou avec une batterie de voiture avec deux pinces crocos , permet de libérer un doux parfums qui se fera remarquer par tous vos invités : " Bousin frais du matin " ; " canalisations qui pues " ; " dessous d'aisselles " ; " pet du matin " ou encore " le chlingoteur ultime " sont les 5 parfums disponibles dans la gamme un instant puant , en effet , ces 5 parfums se feront remarquer tout de suite par vos invités ( la marque ne dépose aucune garantie sur la destruction de votre vie sociale ) ; quand au rechargement , rien de plus simple , il se fera entendre : si jamais son doux son de ventilateur de 58 décibels ne se fait plus entendre , sachez qu'il sera temps ; à moins que le bip continu de 67 décibels ne vous prévienne avant ; en tout cas si vous n'êtes pas encore sourd après tout cela , il ne vous reste plus qu'à écouter notre prochain article !
Voici le tout nouveau "Klaxon blaireau 2000" de chez Beauf-de-France , ce petit klaxon au son très distinguer , allant du sifflement d'une charmante demoiselle dans la rue au " avance ta caisse gros connard!" s'enclenchant automatiquement lorsque vous êtes arrêté juste derrière un poids-lourd , cette petite merveille de technologie se fera adopter très vite par tous . Compter une batterie par coups de klaxon ( le son délivré varie entre 66 et 77 décibels , pour être sur que votre prochain vous entendra et sentira votre présence ) .
Notre dernier produit ravira petits et grands : le petit kit du banquier : apprenez à monter vous même votre propre banque avec vos clients , votre coffre fort et vos employés , vivez des moments forts comme votre premier crash boursier , votre première arnaque ou encore votre premier compte bidon ; sachez orchestrer cela avec un doigté de chef d'orchestre et un comptable qui vaut pas mieux que Gilbert Montagné à un jeu de piste ; sachez faire un gros chiffre d'affaire et ... Vous barrez avec toute la thune à la fin . Ce jeu vous est offert par la Société géné... Excusez moi , il y a eut un rachat à l'instant , donc ce jeu vous est offert par la Banque officielle du M.O. , la seule qui dépose des droits d'auteurs sur les arnaques .
Voilà , notre émission s'achève , n'oubliez surtout pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
A très bientôt , amis de la connerie !
Comme chaque début d'émission , et comme la tradition le veut ( même si c'est la grande 1ère ) , nous devons mutiler un chat !! Laissons donc les enfants s'en charger avec leur sadisme innée que nous adulte ne faisons que refouler ( alors que les politiciens et autres "chefs de guerre" ne se dérangent pas à utiliser à tout va ) .
Aujourd'hui , moi grand Benoit Ducastel , fidèle membre du M.O. , animateur vedette du tout petit écran et chef du département médiatique du M.O. et ancien hypnotiseur , je vais vous offrir un moment d'enfers ...
Alors , commençons par présenter ces 3 nouveaux objets que ma charmante collègue blonde à forte poitrine en petite tenue et décolleté plongeant tient entre ses bras , pile poil pour que votre regard se plonge en profondeur dans ce qui semble intéressant ... Bande de petits coquinous ...
N'en avez vous pas marre d'entendre " j'en ai marre de mon parfum de salon " ou encore " il ne sent plus trop " ; et bien , nous oui mais avec le tout nouveau produit que nous vous présentons , oublié ces tracas : ce petit flacon qui se branche sur une prise simple , ou avec une batterie de voiture avec deux pinces crocos , permet de libérer un doux parfums qui se fera remarquer par tous vos invités : " Bousin frais du matin " ; " canalisations qui pues " ; " dessous d'aisselles " ; " pet du matin " ou encore " le chlingoteur ultime " sont les 5 parfums disponibles dans la gamme un instant puant , en effet , ces 5 parfums se feront remarquer tout de suite par vos invités ( la marque ne dépose aucune garantie sur la destruction de votre vie sociale ) ; quand au rechargement , rien de plus simple , il se fera entendre : si jamais son doux son de ventilateur de 58 décibels ne se fait plus entendre , sachez qu'il sera temps ; à moins que le bip continu de 67 décibels ne vous prévienne avant ; en tout cas si vous n'êtes pas encore sourd après tout cela , il ne vous reste plus qu'à écouter notre prochain article !
Voici le tout nouveau "Klaxon blaireau 2000" de chez Beauf-de-France , ce petit klaxon au son très distinguer , allant du sifflement d'une charmante demoiselle dans la rue au " avance ta caisse gros connard!" s'enclenchant automatiquement lorsque vous êtes arrêté juste derrière un poids-lourd , cette petite merveille de technologie se fera adopter très vite par tous . Compter une batterie par coups de klaxon ( le son délivré varie entre 66 et 77 décibels , pour être sur que votre prochain vous entendra et sentira votre présence ) .
Notre dernier produit ravira petits et grands : le petit kit du banquier : apprenez à monter vous même votre propre banque avec vos clients , votre coffre fort et vos employés , vivez des moments forts comme votre premier crash boursier , votre première arnaque ou encore votre premier compte bidon ; sachez orchestrer cela avec un doigté de chef d'orchestre et un comptable qui vaut pas mieux que Gilbert Montagné à un jeu de piste ; sachez faire un gros chiffre d'affaire et ... Vous barrez avec toute la thune à la fin . Ce jeu vous est offert par la Société géné... Excusez moi , il y a eut un rachat à l'instant , donc ce jeu vous est offert par la Banque officielle du M.O. , la seule qui dépose des droits d'auteurs sur les arnaques .
Voilà , notre émission s'achève , n'oubliez surtout pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
A très bientôt , amis de la connerie !
lundi 11 février 2008
Dieu a du soucis à se faire
... Et pas qu'un peu ! Le monde devient de plus en plus décadent et lui semble toujours rester tranquille à voir la démence prendre peu à peu le pas sur la réalité . A l'heure ou je vous parle , sachez que nous sommes toujours dirigés par des présidents dans des républiques duites "démocratiques" dont le sens semble bien être oublié ... Mais les Francs-macons et autres rose-croix ne semblent pas de cet avis , voyant le tout dirigé par des templiers ou je ne sais quoi encore ( les scientistes , je n'en parle même pas ... ) .
Mais vous , connaissez vous la vérité ? ... Et bien ... Moi non plus, mais de toute manière on s'en fout , tout le monde sait que notre bon Dieu ( ou nos bons dieux ou je sais pas , mon voisin de dessous pendant qu'on y ai j'ai utilisé l'unité espace-temps matricielle simple et unique pour définir ce que l'homme à toujours ignorer et semble comparer à un grand barbu vivant au dessus des nuages ... Simple idée reçu rien de plus ) passe le plus bref de son temps à mater les diverses télé-réalités qui semble lui apparaitre à la télé en buvant une bonne Kro' , tout ça avachi dans son canapé Ikea avec un paquet de chips Layers dans l'autre main tandis qu'il essaye perpétuellement d'appuyer sur le bouton de la télécommande du bout de son gros orteil . Mais sinon rien de mieux , de toute manière il a rien d'autre à foutre de ses journées je penses , nous sommes tous assez grands pour nous débrouillez tout seul et penser ce que l'on souhaite .
Justement : la pensée , voilà le mot sur lequel je vais m'arrêter pour vous faire connaitre les diverses coutumes que moi , fidèle chevalier des lettres et de la philosophie , j'ai put découvrir récemment :
-Les bob l'épongiens : ils croient que nous finirons tous sous une ile , vivant dans un ananas avec un escargot de compagnie plus intelligent que nous , à bouffer du paté de crabe dans un bouibouis merdeux qui se fait attaquer à longueur de temps par un vieux plancton merdique cyclopéen venus de je ne sais ou ( les théoriciens modernes de ce cultes pensent que ce plancton ne serait qu'un vulgaire morpion sorti tout droit du trou du cus du monde , situé au niveau de la mer Méditerranée ) et que la race supérieure sera carré , jaune , pleins de trous , et rira bêtement avec leurs meilleurs copains étoile de mer mongoliennes ...
-Les légoliens : le culte veut démontrer que le monde n'est qu'une planète construite de légos par dieu et que , une fois finie , il s'en ai très vite lassé et l'a laissé comme ca dans l'univers , en construisant d'autres au fur et à mesure .
-La société secrète de la carotte masquée : alors là , on rentre dans les méandres profondes des entrailles de la Terre pour découvrir que le seul dieu à vénéré n'est autre qu'une carotte et qu'un jour , la carotte sacré reviendra sur terre pour une troisième fois ( oui , les deux autres sont passées au pot-au-feux ) .
-La société des yaourts bio 0% : voir juste au dessus ...
-La secte du palmier aveugle à lunette violette : pour pouvoir comprendre ce culte , il faut au préalable donner tout votre argent au grand gourou , qui s'en occupera pour vous accueillir et vous apprendre tout ce qu'il sait la Vérité , mais avant d'accéder à ce niveau de perfection intellectuel , il vous faut ingéré non pas moins de 20 cachets de LSD car la Vérité est tellement... Enfin vous voyez quoi ... Un collègue à nous le gourou d'ailleurs , très sympa , on ne saurait trop vous conseiller de rentrer en contact avec lui .
-Le M.O. : seuls ceux qui sont inscrits auront accès à notre idéologie ...
-La télévision carré : selon ces derniers , la vérité vient de la télé et du journal de 20H hebdomadaire , des télé-réalités qui semblent montré la vérité dans les collocations , comment devenir une star ou comment survivre sur une ile déserte avec une équipe TV , un hôtel 4 étoiles à proximité pour vous accueillir quand vous vous faites éliminés et un hôpital privé ... "Regardez la TV et vous comprendrez..." Nous disent ils .
Bon c'est pas le tout mais y a mon hélicoptère privé qui m'attend pour repartir vers d'autres aventures encore , bonne nuit , bande de ptits suisses !
Mais vous , connaissez vous la vérité ? ... Et bien ... Moi non plus, mais de toute manière on s'en fout , tout le monde sait que notre bon Dieu ( ou nos bons dieux ou je sais pas , mon voisin de dessous pendant qu'on y ai j'ai utilisé l'unité espace-temps matricielle simple et unique pour définir ce que l'homme à toujours ignorer et semble comparer à un grand barbu vivant au dessus des nuages ... Simple idée reçu rien de plus ) passe le plus bref de son temps à mater les diverses télé-réalités qui semble lui apparaitre à la télé en buvant une bonne Kro' , tout ça avachi dans son canapé Ikea avec un paquet de chips Layers dans l'autre main tandis qu'il essaye perpétuellement d'appuyer sur le bouton de la télécommande du bout de son gros orteil . Mais sinon rien de mieux , de toute manière il a rien d'autre à foutre de ses journées je penses , nous sommes tous assez grands pour nous débrouillez tout seul et penser ce que l'on souhaite .
Justement : la pensée , voilà le mot sur lequel je vais m'arrêter pour vous faire connaitre les diverses coutumes que moi , fidèle chevalier des lettres et de la philosophie , j'ai put découvrir récemment :
-Les bob l'épongiens : ils croient que nous finirons tous sous une ile , vivant dans un ananas avec un escargot de compagnie plus intelligent que nous , à bouffer du paté de crabe dans un bouibouis merdeux qui se fait attaquer à longueur de temps par un vieux plancton merdique cyclopéen venus de je ne sais ou ( les théoriciens modernes de ce cultes pensent que ce plancton ne serait qu'un vulgaire morpion sorti tout droit du trou du cus du monde , situé au niveau de la mer Méditerranée ) et que la race supérieure sera carré , jaune , pleins de trous , et rira bêtement avec leurs meilleurs copains étoile de mer mongoliennes ...
-Les légoliens : le culte veut démontrer que le monde n'est qu'une planète construite de légos par dieu et que , une fois finie , il s'en ai très vite lassé et l'a laissé comme ca dans l'univers , en construisant d'autres au fur et à mesure .
-La société secrète de la carotte masquée : alors là , on rentre dans les méandres profondes des entrailles de la Terre pour découvrir que le seul dieu à vénéré n'est autre qu'une carotte et qu'un jour , la carotte sacré reviendra sur terre pour une troisième fois ( oui , les deux autres sont passées au pot-au-feux ) .
-La société des yaourts bio 0% : voir juste au dessus ...
-La secte du palmier aveugle à lunette violette : pour pouvoir comprendre ce culte , il faut au préalable donner tout votre argent au grand gourou , qui s'en occupera pour vous accueillir et vous apprendre tout ce qu'il sait la Vérité , mais avant d'accéder à ce niveau de perfection intellectuel , il vous faut ingéré non pas moins de 20 cachets de LSD car la Vérité est tellement... Enfin vous voyez quoi ... Un collègue à nous le gourou d'ailleurs , très sympa , on ne saurait trop vous conseiller de rentrer en contact avec lui .
-Le M.O. : seuls ceux qui sont inscrits auront accès à notre idéologie ...
-La télévision carré : selon ces derniers , la vérité vient de la télé et du journal de 20H hebdomadaire , des télé-réalités qui semblent montré la vérité dans les collocations , comment devenir une star ou comment survivre sur une ile déserte avec une équipe TV , un hôtel 4 étoiles à proximité pour vous accueillir quand vous vous faites éliminés et un hôpital privé ... "Regardez la TV et vous comprendrez..." Nous disent ils .
Bon c'est pas le tout mais y a mon hélicoptère privé qui m'attend pour repartir vers d'autres aventures encore , bonne nuit , bande de ptits suisses !
dimanche 10 février 2008
nouvelle arrivée : Panthera
Panthera nous vient de Russie ou elle a fondé se société : La Black Fang . Son age nous reste inconnu , tout ce que nous savons sont ses motivations : elle veut vendre des fourrures aux femmes du M.O. et toute sa camelotte qui va avec ... Heu , précieux accessoires je voulais dire ...
" Je rêves d'imposer la vraie fourrure au monde de la mode, car la vie de quelques animaux ne vaut rien face au luxe ; je veux rendre des femmes d'hommes influants accros à la fourrure pour faire légaliser sa vente, détruire Greenpeace, etc... La Russie renaîtra de ses cendres, riche et fière, vêtue de fourrure de marque Panthera. " .
Lors de notre première rencontre dans son Bunker secret ( dont je ne citerais pas les coordonnées exactes ) , je fus étonné par la décoration : " j'ai restauré en villa de luxe, selon MA fantaisie. Il y a mes laboratoires de recherche, une salle de conférence, des chambres pour mes "invités", etc... et surtout MON bureau où se trouvent une dizaine d'écrans plats me permettant de surveiller les faits et gestes de mes ennemis ! "
J'ai put aussi admiré l'énorme logo : une tête de panthère noire, gueule ouverte, sur fond rouge.
L'entrée est fort bien cachée , j'ai eut du mal à la découvrir mais avec la localisation de deux trois caméras paumés au milieu de nul part mon sens de l'orientation et de la découverte fut comme ravivé . Il y avait en tout 5 entrées : 4 puits et un garage . Quand au système de sécurité , il est digne de nos représentants : réseau de caméras, capteurs infra-rouge, gardes, système de fermeture des portes, gros bouton rouge ; tout cela géré grâce à l'aide d'un seul sbire : Igor Kalashnikov ( qui semblait être son chauffeur aussi à la vue de ses habits ) :
" Je vis dans un certain luxe grâce à une chaine de prêt à porter de luxe et un trafic de fourrure et d'animaux. Il faut avouer que cela rapporte beaucoup . J'ai aussi une suite à l'hôtel Majestic, à Cannes , très chic bien sûr . Sinon si ma réputation , mes systèmes de sécurités ou mon sbire ne suffisent pas à calmer les envies meurtrières de mes ennemis , qu'ils sachent que mes griffes rétractables en acier cachées dans ses longs gants en cuir rouge, un flingue et une bague-poison remplie d'arsenic pourront toujours les dissuadés ... A moins que mon charme légendaire ne s'en occupe pour les rendre aussi inoffensifs qu'un enfant de 4 ans .
- Sinon , au sujet de votre récente venue dans notre grande société , qu'est ce qui vous a poussé à rejoindre le M.O. ?
-Avant le M.O. mes affaires se situaient surtout en Europe. J'ai démarré mon entreprise avec l'héritage de mon regretté père, mort égorgé par le chihuhaha de sa nouvelle femme, Fifi (c'est le nom du chien, pas de la belle mère). Etant depuis toujours passionnée par le monde de la mode, j'ai tenté de rétablir le goût noble de la Fourrure, malgré les protestations des sociétés protectrices des animaux, qui m'ont de plus en plus appris à mépriser ces créatures, agréables qu'en manteaux. Puis j'ai mis dans ma poche quelques hommes politiques et mes ventes se sont étendues en Russie, jusqu'à l'export dans plusieurs pays d'Europe. Mais l'Europe ne me suffisait pas, j'avais pour ambition de Conquérir Le Monde ! Alors j 'ai décidé de rejoindre le M.O. . Grâce au M.O. , je bénéficie d'un champ d'action plus vaste , et quelques clients parmis les méchants les plus redoutables. "
L'interview une fois finie , je fus ramener sans problème jusqu'à mon hélicoptère privée qui me ramena jusqu'à notre grand QG .
Souhaitons que cette chère Panthera soit à la hauteur du M.O. Qui lui accorde son soutient ...
" Je rêves d'imposer la vraie fourrure au monde de la mode, car la vie de quelques animaux ne vaut rien face au luxe ; je veux rendre des femmes d'hommes influants accros à la fourrure pour faire légaliser sa vente, détruire Greenpeace, etc... La Russie renaîtra de ses cendres, riche et fière, vêtue de fourrure de marque Panthera. " .
Lors de notre première rencontre dans son Bunker secret ( dont je ne citerais pas les coordonnées exactes ) , je fus étonné par la décoration : " j'ai restauré en villa de luxe, selon MA fantaisie. Il y a mes laboratoires de recherche, une salle de conférence, des chambres pour mes "invités", etc... et surtout MON bureau où se trouvent une dizaine d'écrans plats me permettant de surveiller les faits et gestes de mes ennemis ! "
J'ai put aussi admiré l'énorme logo : une tête de panthère noire, gueule ouverte, sur fond rouge.
L'entrée est fort bien cachée , j'ai eut du mal à la découvrir mais avec la localisation de deux trois caméras paumés au milieu de nul part mon sens de l'orientation et de la découverte fut comme ravivé . Il y avait en tout 5 entrées : 4 puits et un garage . Quand au système de sécurité , il est digne de nos représentants : réseau de caméras, capteurs infra-rouge, gardes, système de fermeture des portes, gros bouton rouge ; tout cela géré grâce à l'aide d'un seul sbire : Igor Kalashnikov ( qui semblait être son chauffeur aussi à la vue de ses habits ) :
" Je vis dans un certain luxe grâce à une chaine de prêt à porter de luxe et un trafic de fourrure et d'animaux. Il faut avouer que cela rapporte beaucoup . J'ai aussi une suite à l'hôtel Majestic, à Cannes , très chic bien sûr . Sinon si ma réputation , mes systèmes de sécurités ou mon sbire ne suffisent pas à calmer les envies meurtrières de mes ennemis , qu'ils sachent que mes griffes rétractables en acier cachées dans ses longs gants en cuir rouge, un flingue et une bague-poison remplie d'arsenic pourront toujours les dissuadés ... A moins que mon charme légendaire ne s'en occupe pour les rendre aussi inoffensifs qu'un enfant de 4 ans .
- Sinon , au sujet de votre récente venue dans notre grande société , qu'est ce qui vous a poussé à rejoindre le M.O. ?
-Avant le M.O. mes affaires se situaient surtout en Europe. J'ai démarré mon entreprise avec l'héritage de mon regretté père, mort égorgé par le chihuhaha de sa nouvelle femme, Fifi (c'est le nom du chien, pas de la belle mère). Etant depuis toujours passionnée par le monde de la mode, j'ai tenté de rétablir le goût noble de la Fourrure, malgré les protestations des sociétés protectrices des animaux, qui m'ont de plus en plus appris à mépriser ces créatures, agréables qu'en manteaux. Puis j'ai mis dans ma poche quelques hommes politiques et mes ventes se sont étendues en Russie, jusqu'à l'export dans plusieurs pays d'Europe. Mais l'Europe ne me suffisait pas, j'avais pour ambition de Conquérir Le Monde ! Alors j 'ai décidé de rejoindre le M.O. . Grâce au M.O. , je bénéficie d'un champ d'action plus vaste , et quelques clients parmis les méchants les plus redoutables. "
L'interview une fois finie , je fus ramener sans problème jusqu'à mon hélicoptère privée qui me ramena jusqu'à notre grand QG .
Souhaitons que cette chère Panthera soit à la hauteur du M.O. Qui lui accorde son soutient ...
vendredi 8 février 2008
Protocole S-43
Ceci est un exemplaire du protocole S-43 pour titre indicatif " rejoindre le M.O. "
===========================
= ###### # #### =
= # # # # =
= ###### #### ##### #### =
= # # # =
= ###### # #### =
===========================
Vous voulez rejoindre le M.O. ? Il n'y a rien de plus facile , il suffit de compléter le papier suivant sur lequel vous devrez expliciter les conditions suivantes :
-Votre noms de Méchants :
-Votre noms de société machiavélique :
-Votre date de naissance machiavélique :
-Les raisons qui vous on fait rejoindre notre société :
-Votre envie , votre rêve , votre fantasme de grand méchant :
-Votre ( vos ) plan( s ) :
-Votre logo*(***) :
-la localité de votre repère :
-La description de votre repère interrieur :
-La description de votre repère extérieur :
-Le moyen d'accès :
-les systèmes de sécurités*(**) :
-Votre idéologie :
-Si Vous possédez des sbires :
-Le nombre actuel :
-Leurs noms :
-Leurs habits* :
-Si vous possédez une source de revenu :
-Les moyens qui vous font toucher vos revenus :
-Votre résidence secondaire** :
-Votre armement** :
-Votre statu familial** :
-Un bref récapitulatif de votre vie antérieur ( avant le M.O. ) * :
-Ce que le M.O. vous a apporté* :
-Votre devise**:
-Votre description physique***:
*: facultatif mais conseillé .
**: si vous en avez ...
***: une photo ou un dessin pourra appuyer ou remplacer le champs indiquer .
Ce protocole est à rendre en temps et en heure au bureau officiel du M.O. et restera confidentiel ; si vous ne pouvez pas le joindre par courrier , laisser un commentaire par ce lien , il se pourrait bien que votre publication soit à paraitre sur le blog officiel du M.O. suite à votre adhésion .
Cordialement E. Magareta
Secrétaire délégué au M.O.
Bien sur , ceci est encore un de mes nombreux délire ! Mais pour le fait que je puisse publier votre affectation ... Cela se pourrait bien , et même consacré un article rien qu'à VOUS ! Mais bien sûr , si vous ne voulez pas , précisez le moi ( d'un autre coté si vous le faite et que vous voulez pas que ça se voit ... Ça sert pas à grand chose ... ) .
Note : pouvez vous rédigé le protocole avec la police Verdana et en taille de police 10,5 si jamais vous avez un fichier texte . Merci .
Post Note : Si je vous ai recommander cette police et cette taille , c'est si jamais vous me transmettez le fichier par mail car cela permettra d'être en adéquation avec celle du blog , merci d'avance .
===========================
= ###### # #### =
= # # # # =
= ###### #### ##### #### =
= # # # =
= ###### # #### =
===========================
Vous voulez rejoindre le M.O. ? Il n'y a rien de plus facile , il suffit de compléter le papier suivant sur lequel vous devrez expliciter les conditions suivantes :
-Votre noms de Méchants :
-Votre noms de société machiavélique :
-Votre date de naissance machiavélique :
-Les raisons qui vous on fait rejoindre notre société :
-Votre envie , votre rêve , votre fantasme de grand méchant :
-Votre ( vos ) plan( s ) :
-Votre logo*(***) :
-la localité de votre repère :
-La description de votre repère interrieur :
-La description de votre repère extérieur :
-Le moyen d'accès :
-les systèmes de sécurités*(**) :
-Votre idéologie :
-Si Vous possédez des sbires :
-Le nombre actuel :
-Leurs noms :
-Leurs habits* :
-Si vous possédez une source de revenu :
-Les moyens qui vous font toucher vos revenus :
-Votre résidence secondaire** :
-Votre armement** :
-Votre statu familial** :
-Un bref récapitulatif de votre vie antérieur ( avant le M.O. ) * :
-Ce que le M.O. vous a apporté* :
-Votre devise**:
-Votre description physique***:
*: facultatif mais conseillé .
**: si vous en avez ...
***: une photo ou un dessin pourra appuyer ou remplacer le champs indiquer .
Ce protocole est à rendre en temps et en heure au bureau officiel du M.O. et restera confidentiel ; si vous ne pouvez pas le joindre par courrier , laisser un commentaire par ce lien , il se pourrait bien que votre publication soit à paraitre sur le blog officiel du M.O. suite à votre adhésion .
Cordialement E. Magareta
Secrétaire délégué au M.O.
Bien sur , ceci est encore un de mes nombreux délire ! Mais pour le fait que je puisse publier votre affectation ... Cela se pourrait bien , et même consacré un article rien qu'à VOUS ! Mais bien sûr , si vous ne voulez pas , précisez le moi ( d'un autre coté si vous le faite et que vous voulez pas que ça se voit ... Ça sert pas à grand chose ... ) .
Note : pouvez vous rédigé le protocole avec la police Verdana et en taille de police 10,5 si jamais vous avez un fichier texte . Merci .
Post Note : Si je vous ai recommander cette police et cette taille , c'est si jamais vous me transmettez le fichier par mail car cela permettra d'être en adéquation avec celle du blog , merci d'avance .
66ème sous-sol : les présentations
Bonjour , bienvenue Dans notre grande organisation du M.O. ; je me présente , je suis Philipus Crétus , votre serviteur et maître d'arme en philosophie , vous pourrez me rencontrer à l'occasion d'articles sur la philosophie de nos jours ou encore sur l'anthropologie ou l'ethnologie . Durant votre petit voyage parmis nous , je vous présenterais divers travers de nos études comportementales . Nous avons un labo d'expérience au 4ème sous-sol ou nous entreposons quelques sujets d'expériences humains : vivisection , études diverses ect... Bref la science quoi . Je vais vous présenter mes collègues à présent :
Docteur Adès : célèbre médecin neurologue , il fut radier de l'ordre des médecins après avoir monté une armée de hamsters mutants pour conquérir le monde et fut stopper par un connard qui a déverssé de l'herbe à chat dans leur bouffe , ce qui engendra un génocide grandeur nature entre eux . Notre ami s'occupe de la section anatomie , il a énormément de savoir en ce domaine , mais une prédilection pour la partie du cerveau... Après tout , les plus grands méchants ne sont ils pas un peu "félés" ?
Elmuth Das Costas : L'ancien général de l'armée de rebéllion des Amériques du Sud qui fut rétrogradé au simple rang de trouffion lorsque ses supérieurs eurent découverts qu'il montait l'armée contre le gouvernement en place contre eux même : une armée anti-anti gouvernementaux ... Encore une histoire à dormir debout çà ...
Alfred Frestau : lui , je sais pas ce qu'il fout là .
René Nomdidiou : fermier depuis tout petit , il a été élevé dans la tradition familiale depuis tout petit , il connu en premier lieu les cochons ( il fut né dans une étable , d'ou son surnom de "Bésus" qui signifiait "Jesus" mais comme son père n'avait plus de dents déjà à cette époque ... ) avec qui il noua une amitié sans faille . Plus tard , il décida de faire des expériences chimiques foireuses dans sa grange ; depuis , il essaye toujours de conquérir le monde à l'aide de bombes puantes géantes et autres bombes à poil à gratter ou bombe à se gratter le cus ( il est féru de "bombes" ) .
Arnold : lui , on se souvient jamais de son noms , mais c'est normal , c'est un figurant , leur chef d'ailleur , leur représentant . Il lutte pour la noble cause des figurant et rêve qu'un jour ils soient tous reconnus dans notre bas monde .
Michel Lagrogne : lui , c'est notre syndicaliste local : ancien militant à la CGT , il s'est fait viré car il avait "trop d'idées" , allez comprendre ; depuis , il a intégré notre société pour nous aider dans notre noble lutte contre le bien ...
Si jamais d'autres personnes rejoignent notre société , ne vous inquiétez pas : vous serez prévenus en temps et en heure soit sur cette article , soit sur l'article qui parlera d'eux .
D'ailleur... Le prochain pourra très bien être vous ... Si cela vous intéresse , notre prochain article vous intéressera surement ...
Docteur Adès : célèbre médecin neurologue , il fut radier de l'ordre des médecins après avoir monté une armée de hamsters mutants pour conquérir le monde et fut stopper par un connard qui a déverssé de l'herbe à chat dans leur bouffe , ce qui engendra un génocide grandeur nature entre eux . Notre ami s'occupe de la section anatomie , il a énormément de savoir en ce domaine , mais une prédilection pour la partie du cerveau... Après tout , les plus grands méchants ne sont ils pas un peu "félés" ?
Elmuth Das Costas : L'ancien général de l'armée de rebéllion des Amériques du Sud qui fut rétrogradé au simple rang de trouffion lorsque ses supérieurs eurent découverts qu'il montait l'armée contre le gouvernement en place contre eux même : une armée anti-anti gouvernementaux ... Encore une histoire à dormir debout çà ...
Alfred Frestau : lui , je sais pas ce qu'il fout là .
René Nomdidiou : fermier depuis tout petit , il a été élevé dans la tradition familiale depuis tout petit , il connu en premier lieu les cochons ( il fut né dans une étable , d'ou son surnom de "Bésus" qui signifiait "Jesus" mais comme son père n'avait plus de dents déjà à cette époque ... ) avec qui il noua une amitié sans faille . Plus tard , il décida de faire des expériences chimiques foireuses dans sa grange ; depuis , il essaye toujours de conquérir le monde à l'aide de bombes puantes géantes et autres bombes à poil à gratter ou bombe à se gratter le cus ( il est féru de "bombes" ) .
Arnold : lui , on se souvient jamais de son noms , mais c'est normal , c'est un figurant , leur chef d'ailleur , leur représentant . Il lutte pour la noble cause des figurant et rêve qu'un jour ils soient tous reconnus dans notre bas monde .
Michel Lagrogne : lui , c'est notre syndicaliste local : ancien militant à la CGT , il s'est fait viré car il avait "trop d'idées" , allez comprendre ; depuis , il a intégré notre société pour nous aider dans notre noble lutte contre le bien ...
Si jamais d'autres personnes rejoignent notre société , ne vous inquiétez pas : vous serez prévenus en temps et en heure soit sur cette article , soit sur l'article qui parlera d'eux .
D'ailleur... Le prochain pourra très bien être vous ... Si cela vous intéresse , notre prochain article vous intéressera surement ...
Mais ou suis je ?!
Je vais faire une petite explication un peu plus constructive au sujet de ce blog : ceci est un blog caricatural à prendre au 30ème degré comme un pastis , allez René fait chauffer !!
Ce n'est pas mon premier blog , pour être exact c'est le 4ème : les deux premiers , j'ai paumé le mot de passe et le dernier en date s'est fait "défoncé" par des gens ... Mais je ne m'attarderais pas la dessus .
C'est un blog essentiellement caricatural : j'aime me moquer de la vie de tout les jours , des travers de notre société , c'est pourquoi j'ai fondé le M.O. ; une grande société fictive dans laquelle tous les plus grands méchants de tous les temps sont réunis : du célèbre vampire hémophile au mystérieux monsieur assis sur la chaise roulante qui caresse un chat blanc et dont on ne voit pas le visage ...
Pour parler de moi , je suis avant tout un musicien amateur , amateur de rock électronique ; écoutant un peu de tout mais surtout du gothique , du métal , de la MAO ... Mes groupes fétiches sont HIM , NIN , INXS , Stabbing Westward , Alif Tree , Depeche Mode ... Il y en a tellement ... j'écris des lyrics ou des textes , je dessines parfois , je fait des designs de tribaux et je compose lorsque j'ai le temps ; sinon je suis un grand ( très grand ) amateur de jeu de role et notament un adorateur du monde cyberpunk !
J'aime l'humour aussi , c'est ce qui m'a poussé à fonder ce blog et l'ancien : grand amateur de Pierre Desproges , Molière , Coluche ... J'ai toujours adoré la satyre et l'humour en règle général mais mon ancien blog n'était pas aimé de tous ... J'ai décidé de fondé celui ci car :
- J'ai beaucoups réfléchi et abandonné tout comme ca ne me plaisais pas : je reste ! Comme dirait un candidat après avoir gagné la finale de question pour un couillon .
- J'ai envie de faire plaisir aux gens de mon entourage , même si cela en dérange certains .
- J'ai envie de ME faire plaisir aussi .
- J'ai envie de montrer que la censure à un droit limité et que la parole des gens ne sera jamais coupé : quoi qu'il arrive , les pensées devront toujours s'exprimées !
- J'aime rire et me moquer , pas gratuitement ni vulgairement ou par vengeance , simplement rire et le provoquer .
Je précise encore une fois : ce blog est CARICATURAL !! C'est une satyre rien d'autre , je n'exprime en aucun lieu la vérité , je ne suis pas dieu ( quoique... ) ; bref prenez le au 30ème degré comme René ... Arrète avec le pastis René , tu va encore finir bourré ... Je ne suis pas anti-wesh , anti-emo , anti-gauchiste , anti-droitiste , anti-personnel , anti-tane , peut être anti-depresseur mais j'anti-cipe vos réactions ; je suis encore moins anit-calcaire et anti-chambre , une simple anti-té de ce monde . Je peux agir comme anti-ride mais je ne garantis rien .
Si vous voulez connaitre un peu plus mon monde , le prochain article répondra a votre demande .
Bonne lecture !
Ce n'est pas mon premier blog , pour être exact c'est le 4ème : les deux premiers , j'ai paumé le mot de passe et le dernier en date s'est fait "défoncé" par des gens ... Mais je ne m'attarderais pas la dessus .
C'est un blog essentiellement caricatural : j'aime me moquer de la vie de tout les jours , des travers de notre société , c'est pourquoi j'ai fondé le M.O. ; une grande société fictive dans laquelle tous les plus grands méchants de tous les temps sont réunis : du célèbre vampire hémophile au mystérieux monsieur assis sur la chaise roulante qui caresse un chat blanc et dont on ne voit pas le visage ...
Pour parler de moi , je suis avant tout un musicien amateur , amateur de rock électronique ; écoutant un peu de tout mais surtout du gothique , du métal , de la MAO ... Mes groupes fétiches sont HIM , NIN , INXS , Stabbing Westward , Alif Tree , Depeche Mode ... Il y en a tellement ... j'écris des lyrics ou des textes , je dessines parfois , je fait des designs de tribaux et je compose lorsque j'ai le temps ; sinon je suis un grand ( très grand ) amateur de jeu de role et notament un adorateur du monde cyberpunk !
J'aime l'humour aussi , c'est ce qui m'a poussé à fonder ce blog et l'ancien : grand amateur de Pierre Desproges , Molière , Coluche ... J'ai toujours adoré la satyre et l'humour en règle général mais mon ancien blog n'était pas aimé de tous ... J'ai décidé de fondé celui ci car :
- J'ai beaucoups réfléchi et abandonné tout comme ca ne me plaisais pas : je reste ! Comme dirait un candidat après avoir gagné la finale de question pour un couillon .
- J'ai envie de faire plaisir aux gens de mon entourage , même si cela en dérange certains .
- J'ai envie de ME faire plaisir aussi .
- J'ai envie de montrer que la censure à un droit limité et que la parole des gens ne sera jamais coupé : quoi qu'il arrive , les pensées devront toujours s'exprimées !
- J'aime rire et me moquer , pas gratuitement ni vulgairement ou par vengeance , simplement rire et le provoquer .
Je précise encore une fois : ce blog est CARICATURAL !! C'est une satyre rien d'autre , je n'exprime en aucun lieu la vérité , je ne suis pas dieu ( quoique... ) ; bref prenez le au 30ème degré comme René ... Arrète avec le pastis René , tu va encore finir bourré ... Je ne suis pas anti-wesh , anti-emo , anti-gauchiste , anti-droitiste , anti-personnel , anti-tane , peut être anti-depresseur mais j'anti-cipe vos réactions ; je suis encore moins anit-calcaire et anti-chambre , une simple anti-té de ce monde . Je peux agir comme anti-ride mais je ne garantis rien .
Si vous voulez connaitre un peu plus mon monde , le prochain article répondra a votre demande .
Bonne lecture !
Reloading complete
Black Out is now ... Pitchblack , yes of course , this hole is as dark as your ass !
YAHOU LES GENS !! Je suis de retour !!
Bon déjà une petite présentation : hello les gens , Bonjourno , Goutentag , Buenos dias ... Bon vous allez pas commencer à me faire chier quand même ?
NAN , rester , j'vous aime bien au final !
Voilà c'est dit , maintenant passons au concret : je suis moi , et simplement moi , mais ce n'est pas important ... Est ce que vous avez conscience de l'endroit sur lequel vous avez dérivé au moins ? Si vous lisez cela , surement pas .
Vous ètes sur le blog officiel du M.O. !! Le grand M.O. tout puissant !!
"Mais qu'est ce donc que ce M.O. ? " me direz vous ? Si , vous allez le dire , moi je vous le garantis ou sinon je viens personnellement chez vous vous pétez les deux jambes .
Le M.O. est le Malefikum Organisation ... Le quoi ? Le Malefikum Organisation .
Ceci est un collectif réunissant toutes les pires crapules qui puissent existé sur cette planète . Ne vous ètes vous jamais demandé d'ou pouvait provenir tous ces méchants si caricaturaux ou si stupides soient ils qu'ils en ont l'air ?
Et bien ils viennent tous du M.O. !! Et ceci est leur blog officiel !!
J'èspères que vous y trouverez satisfaction et bonheur et sur ce , je vous souhaite bonne lecture .
Si jamais vous voulez plus de précision sur ce blog , lisez l'article suivant celui là , se sera sans doute plus intéressant pour vous , mais pas sûr ...
YAHOU LES GENS !! Je suis de retour !!
Bon déjà une petite présentation : hello les gens , Bonjourno , Goutentag , Buenos dias ... Bon vous allez pas commencer à me faire chier quand même ?
NAN , rester , j'vous aime bien au final !
Voilà c'est dit , maintenant passons au concret : je suis moi , et simplement moi , mais ce n'est pas important ... Est ce que vous avez conscience de l'endroit sur lequel vous avez dérivé au moins ? Si vous lisez cela , surement pas .
Vous ètes sur le blog officiel du M.O. !! Le grand M.O. tout puissant !!
"Mais qu'est ce donc que ce M.O. ? " me direz vous ? Si , vous allez le dire , moi je vous le garantis ou sinon je viens personnellement chez vous vous pétez les deux jambes .
Le M.O. est le Malefikum Organisation ... Le quoi ? Le Malefikum Organisation .
Ceci est un collectif réunissant toutes les pires crapules qui puissent existé sur cette planète . Ne vous ètes vous jamais demandé d'ou pouvait provenir tous ces méchants si caricaturaux ou si stupides soient ils qu'ils en ont l'air ?
Et bien ils viennent tous du M.O. !! Et ceci est leur blog officiel !!
J'èspères que vous y trouverez satisfaction et bonheur et sur ce , je vous souhaite bonne lecture .
Si jamais vous voulez plus de précision sur ce blog , lisez l'article suivant celui là , se sera sans doute plus intéressant pour vous , mais pas sûr ...
Inscription à :
Articles (Atom)