L'émission du débile profond

Bonjour à tous et bienvenue pour cette nouvelle édition du télé à chat , en partenariat avec e magnifique et sublime M.O. pour lequel nous devons prier chaque jours pour que le monde continue de tourner carré ...
Comme chaque début d'émission , et comme la tradition le veut ( même si c'est la grande 1ère ) , nous devons mutiler un chat !! Laissons donc les enfants s'en charger avec leur sadisme innée que nous adulte ne faisons que refouler ( alors que les politiciens et autres "chefs de guerre" ne se dérangent pas à utiliser à tout va ) .

Aujourd'hui , moi grand Benoit Ducastel , fidèle membre du M.O. , animateur vedette du tout petit écran et chef du département médiatique du M.O. et ancien hypnotiseur , je vais vous offrir un moment d'enfers ...

Alors , commençons par présenter ces 3 nouveaux objets que ma charmante collègue blonde à forte poitrine en petite tenue et décolleté plongeant tient entre ses bras , pile poil pour que votre regard se plonge en profondeur dans ce qui semble intéressant ... Bande de petits coquinous ...
N'en avez vous pas marre d'entendre " j'en ai marre de mon parfum de salon " ou encore " il ne sent plus trop " ; et bien , nous oui mais avec le tout nouveau produit que nous vous présentons , oublié ces tracas : ce petit flacon qui se branche sur une prise simple , ou avec une batterie de voiture avec deux pinces crocos , permet de libérer un doux parfums qui se fera remarquer par tous vos invités : " Bousin frais du matin " ; " canalisations qui pues " ; " dessous d'aisselles " ; " pet du matin " ou encore " le chlingoteur ultime " sont les 5 parfums disponibles dans la gamme un instant puant , en effet , ces 5 parfums se feront remarquer tout de suite par vos invités ( la marque ne dépose aucune garantie sur la destruction de votre vie sociale ) ; quand au rechargement , rien de plus simple , il se fera entendre : si jamais son doux son de ventilateur de 58 décibels ne se fait plus entendre , sachez qu'il sera temps ; à moins que le bip continu de 67 décibels ne vous prévienne avant ; en tout cas si vous n'êtes pas encore sourd après tout cela , il ne vous reste plus qu'à écouter notre prochain article !

Voici le tout nouveau "Klaxon blaireau 2000" de chez Beauf-de-France , ce petit klaxon au son très distinguer , allant du sifflement d'une charmante demoiselle dans la rue au " avance ta caisse gros connard!" s'enclenchant automatiquement lorsque vous êtes arrêté juste derrière un poids-lourd , cette petite merveille de technologie se fera adopter très vite par tous . Compter une batterie par coups de klaxon ( le son délivré varie entre 66 et 77 décibels , pour être sur que votre prochain vous entendra et sentira votre présence ) .

Notre dernier produit ravira petits et grands : le petit kit du banquier : apprenez à monter vous même votre propre banque avec vos clients , votre coffre fort et vos employés , vivez des moments forts comme votre premier crash boursier , votre première arnaque ou encore votre premier compte bidon ; sachez orchestrer cela avec un doigté de chef d'orchestre et un comptable qui vaut pas mieux que Gilbert Montagné à un jeu de piste ; sachez faire un gros chiffre d'affaire et ... Vous barrez avec toute la thune à la fin . Ce jeu vous est offert par la Société géné... Excusez moi , il y a eut un rachat à l'instant , donc ce jeu vous est offert par la Banque officielle du M.O. , la seule qui dépose des droits d'auteurs sur les arnaques .

Voilà , notre émission s'achève , n'oubliez surtout pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .

A très bientôt , amis de la connerie !