Nouvelle école du M.O.

On me reproche d'être un boeuf , pourquoi ? Car j'écoute du Slipknot , Dimmu Borgir et ( pour les connaisseurs ) du Punish Yourself ou du Red Harvest ... Mais bon j'suis goth à la base , j'écoute du HIM , du Dead Can Dance , du Depeche Mode ... Et un peu fashion faut l'avouer quand même ( j'ai entendu "émo" au fond de la salle , nan vous avez tord ) ... Enfin bref ; les gouts musicaux du directeur ne sont pas le sujet du jour mais : la violence .
Je penses que bon nombre de vous êtes tombés sur ce clip de Justice ( un bon groupe de DJs parisiens ) et moi j'le trouve bien ; pourquoi ? Il rappelle un fait de société qui avait été utilisé il y a quelques années pendant les présidentielles ( pour ceux qui se souviennent : Le Pen versus Chirac au second tour ) : l'insécurité . Et oui , bon nombre d'entre-nous semble avoir oublié qu'elle existe toujours , mais vous inquiétez pas le M.O. sera toujours la pour remettre le sujet sur le tapis .
Rappelons que le jeun's est une race animale primaire qui n'a pour but que d'insulter , manger , dormir , jouer à la Wii , surfer sur le net , poster sur des "skyblogs" , cracher , parler de foot ... Enfin bon , je parle du jeun's de banlieue classique . Il s'avère que ce clip de Justice rappelle ce qui s'est passé y a un an ou deux lorsque deux jeun's se sont retrouvés coincés dans un transformateurs électriques car ils se faisaient poursuivre par des policiers , ca avait engendré une explosion de violence . Sachez que l'ambiance est toujours la même que durant ces années mais en pire : tout est prèt à péter , au premier problème ...
Le M.O. a décidé donc d'entretenir ses camps d'entrainements et de recrutement dans ces banlieues chaudes , histoire d'avoir des sbires serviables et ordonnés . Mais comment ferions-nous vous direz-vous ? Très simple : le M.O. a décidé d'ouvrir plusieurs écoles dans ces banlieues qui permettront d'obtenir un diplôme . Ce diplôme , nous le dévellopons en 3 points :
- Entrainement physique le matin
- Bourrage de cerveau , lobotomisation l'après-midi
- TP en fin d'après-midi tel que :
.création de cocktail molotovs et autres explosifs
.entrainement à l'arme à feu et au lancer de projectiles sur les forces de l'ordre
.apprentissage de la langue vulgaire et des gros mots : vocabulaire , étymologies , conjugaison ...

Le tout sera contrôlé par des interrogations et un contrôle continu . A la fin de votre première année , vous obtiendrez le premier diplôme "DEPBC" ( Diplôme d'Etudes Principales en Banlieue Chaude ) et en troisième année ou obtiendrez la "LCPISD" ( Licence des Connaissances Physiques et Intellectuelles du Soldat de Banlieue ) .
Venez étudier la SVT en observant la composition d'un pavé ou d'un cocktail molotov ; faites du sport chaque jours dans un cadre rustique d'immeubles bétonnés ; ayez enfin des connaissances utiles ... Si vous croyez ne pas avoir d'avenir ; nous , nous croyons que vous en avez un chez nous .

Lorsque les films passent à la télé , on ne sait jamais à quoi s'attendre

Bon c'soir j'ai maté un film avec Van Dam et Mickey Rourke , un gros nanard qui sent bon la transpiration dans les scènes de combat et l'essence ou la poudre qui a servi aux effets pyrotechniques ; la scène finale se situe dans le Colisée de Rome ou il n'y a que le Colisée ( "et Rome ?" "On s'en fout , y a juste le Colisée à Rome c'bien connu , révise ta géographie mec" ) , et le gars s'est amusé à foutre des mines dans le sable de l'arène puis appel un tigre pour qu'il bouffe Van Dam ... S'en suit baston , panpan des acolytes , cascades avec notre ami tigrou... Bon bref des trucs par ci par là tout ça pour se retrouver ou ? Au centre de l'arène encore ! Et la scène de baston finale entre les deux acteurs . Au moins , on à le droit à une bonne scène de combat , qui se termine ou le méchant pose connement le pied sur une mine et n'ose pas le relever ( de peur que ca pète ) . Van dam essaye de s'enfuir avec son pote kebla au crane de balle de tennis lorsque le vil et mesquin terroriste décide de relever le pied et
BADABOUM !!

Les flammes ratrappent nos deux compères qui se trimballent un berceau ( si j'devais vous expliquer toute l'histoire j'en sortirai pas , de plus il est minuit pile et mon frère m'attend pour faire une partie de Ghost Recon 2 sur la Xbox donc j'fais fissa ) , ils ne peuvent plus rien faire , les mines qui ont toutes pétées ensembles ( ne me demandez pas pourquoi , réaction en chaine oui mais la on à l'impression qu'il a déclenché toutes les mines en même temps , c'est ce qu'on appel l'effet "mine-qui-pètent-ensembles" au cinéma ) et là que font-ils pour se protéger des flammes ? Franchement , même moi j'y aurais jamais pensé ... Ils utilisent un distributeur coca-cola ( merci la pub en gros , on ne voit que ça ) tandis que le Colisée explose , brule ... On se croirait plongée au milieu d'une super-nova , avec deux glands qui poussent un distributeur car y a du souffle ( à ce stade , la crédibilité est morte , d'ailleurs dès le début du film elle meurt la pauvre , c'est toujours elle qui meurt en premier dans ce genre de films ) ; il y a plus que les restes des restes du Colisée de rome ( ils ont voulus respecter un minimum de réalisme ) , un distributeur coca-cola quasi intact ( juste des traces noirâtres , bah ouai faut le rendre le distributeur à la fin , ils ont fait passer tout le budget dans les explosions et les chorégraphies ) et nos deux compères , et le gosse dans le berceau .

MORALITE : si vous êtes plongé dans une explosion apocalyptique , protégez-vous avec un distributeur coca-cola ( pepsi ça marche pas selon les experts de ce film ) .

Bon , y a mon frère qui passe le tuto pour GR2 , on va se faire panpan sur la gueule , sinon on revient à Gears of Wars , bonne nuit à tous et VIVA LE M.O. !

'faut remplir le quota

Oh merde , j'aime pas faire ça mais bon : ça fait longtemps que j'ai pas mis quelque chose , donc j'vais mettre un truc :

Voilà ça faisait un 'tit moment que j'écrivais que dal et ça me fout le cafard , donc j'ai publié une 'tite bannière paint , à défaut de vous offrir autre chose . Si vous êtes pas content , vous pouvez toujours vous plaindre en envoyant une lettre à :

Agence du Bureau des Plaintes envers le M.O.
123 rue de l'imaginaire , quai des rêves
00 007 tupeutoujourrevermonpeti-sur-mer , France

Votre lettre sera lue avec attention pour pouvoir essayer d'y répondre le plus brièvement par ce blog .

nouvelle note : il me semblait l'avoir déjà posté , mais en fait non ... Donc je met une ancienne affiche pour le M.O. :La magie de paint : on voit que dal !

Vous vous souvenez de moi ?

Bien le bonjour à vous tous , ici Benoit Ducastel en direct pour votre télé-à-cons vendeur sensationnel ; aujourd'hui , encore et toujours d'autres produits , plus exceptionnels les uns que les autres . Vivre aujourd'hui risque d'être de plus en plus dangereux pour vos proches , gràce à cette gamme magnifique .

Commençons déjà par un magnifique produit , permettant de faire gober n'importe quoi à n'importe qui tout comme l'ose faire n'importe quel média ou comme TF1 lors de son journal ; permettant même de faire croire que la confection de marcassins empaillés dans la Sibérie du Nord est une chose à vivre au moins une fois dans sa vie . Voyez-vous , nos chercheurs travaillaient dans le but de déceler le miracle de la science infuse ; et de fil en aiguille , leurs recherches portèrent sur la connerie ou le syndrome "tu connais l'histoire du con qui dit non?" . Bref , un de nos chercheurs les plus réputés , le Docteur Adès , a découvert un moyen de stimuler grandement la connerie : une glande inconnue jusque là dans notre cerveau ; la glandocrétinus selon les grecs , permet de nourrir notre cerveau en spores debilum profondum , ce qui engendre une stupidité des plus affligeantes et une naïveté assez impressionnante , capable de faire croire à un Franc-Maçon que nous sommes contrôlés par une pizza géante qui pense détruire l'humanité en injectant des micro bombes dans le corps à la place du vaccin contre l'hépatite B . Dès lors , il créa la "zappete à cerveau" ; dont l'utilisation est fort simple : pointer , appuyer et ...Observer . TF1 nous en a déjà commandé plus d'une centaine alors ... Pourquoi pas vous ?

Madame , vous voudriez un nouveau meuble de cuisine que Monsieur vous a promis ? Mais Monsieur est trop occupé à mater le match PSG-OM une bière à la main et un paquet de chips à l'autre ; alors utilisez notre pilule miracle : développée dans les laboratoires Illusio cette pillule permet de déformer la vision de votre mari : en injectant quelques gouttes de votre parfum , il sera comme "dépendant" à vous . Maintenant vous pourrez faire tout ce que vous voulez , car ce ramolli du cerveau sera obligé de vous obéir . Oublié le chien ,: le meilleur ami de l'Homme est l'homme . La pilule "coke en stock" n'est pas couverte par la sécurité sociale ni par votre médecin . En cas de problèmes cardiaques ou cérébraux , les laboratoires Illusio ne sont pas responsables .

Comme il est dur de nos jours de vivre normalement : lorsque vous sortez dans la rue seul , vous vous faites à coups sur agressé , violé et voir ... On vous fait écouter du Lorie . Mais oubliez toutes ces choses inhumaines , la société Vendetta a su développer un petit gadget moderne qui vous sauvera de tout cela ; son nom : la grenade urbaine ! Facilement dissimulable dans un sac à main , avec son air d'effet de 5 mètres de diamètre , vous pourrez atteindre votre cible sans problème même si vous visez à coté . De plus , cet appareil possède une ergonomie très joliment sculptée : poignée antidérapante et une gâchette anti cassage d'ongle ou rayure de vernie . cette grenade plaira à toute la famille , même kiki , votre petit chihuahua , pourrait s'en servir . De plus , il est permis de se servir dans la rue de ce genre de choses ; si votre agresseur ou quelqu'un d'autre se trouve malencontreusement prit dans l'air d'effet de la grenade , ce sera de sa faute . La grenade urbaine , et vos sorties seront paisibles , comme au bon vieux temps .

N'oubliez pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .

Vous pouvez rallumer vos cerveaux

Ca y est , c'est officiel : le M.O. , après avoir envahi notre cher gouvernement de l'éducation - et l'avoir réduit à néant - a décidé d'ouvrir sa première école d'apprentissage en sciences orales !

Le M.O. est fier de vous dire que son école à enfin ouvert ! vous y apprendrez les rudiments de ce qu'un membre officiel du M.O. doit connaître :
-le savoir parler politique qui ne veut rien dire
-la manipulation de foule
-déclencher une grève sur une rumeur
-insulter le président de la république
-monter un coup d'état
-polluer les autres avec son idéologie
-foutre un bordel monstre en économie , finance et tout le reste
-gagner beaucoup d'argent en se tournant les pouces
- et encore plein d'autres trucs plus passionnants les uns que les autres ...

Notre programme se déroule en l'espace de 2 ans sur lesquels il faudra valider 3 modules ( au moins 45/90 , la moyenne ) :
-module 1: mensonge
-module 2: vol
-module 3: mensonge et vole ensemble

Plus un module complémentaire en 2ème année au choix :
-envenimer la politique d'un pays
-fabriquer une révolution à la con
-censure et bourrage de crane : lequel choisir ?
-comment transformer une vente d'arme illégale en "rendez-vous d'affaire"
-rendre les gens encore plus stupides
-maitriser les médias et la corruption
-la milice politique et la police secrète : une aide à ne pas négliger

Après cela , le candidat devra passer un ultime examen en grandeur nature et , s'il le réussit , se verra obtenir le diplôme "GDSEMC"(Grand Diplôme Supérieur d'Embrigadement , de Manipulation et de Corruption ) et pourra éventuellement passer un an de plus dans notre école de prestige pour passer le "LAM" (Licence des Arts du Mensonge) en choisissant un module complémentaire et le module spécial : Chevalier du grand conflit et de la mésentente .

Pour vous inscrire , rien de plus simple : vous devez être membre du M.O. et payer la modique somme de 100€ pour financer les différents stages durant l'année . Pour trouver notre école , rien de plus simple : elle se situe en plein Paris , notre grande capitale . Vous ne pourrez pas la louper , voici une photo pour vous aidez :

tout les grands se sont formés ici depuis des années , serait-ce votre tour aujourd'hui ?

Punish Yourself : Cult Movie

Ca fait un petit moment que je connais ce groupe et j'adore vraiment tout ce qu'ils font , voilà que leur dernier opus est sorti un petit moment mais j'ai pas eu le temps de l'écouter à cause des cours .
Je sais que c'est pas dans l'habitude de la maison de faire ce genre de chose mais je soutiens personnellement la découverte des groupes qui valent vraiment le coups , et ce petit groupe français en fait parti . Petit ? Enfin pas si petit que ça : après plusieurs albums , ils ont décidé de se lancer dans un style plus instrumental avec très peu de chant .

Cult Movie : le noms est très évocateur , en écoutant cet album , on se croirait plongé dans un monde cinématographique teinté de mélancolie , de tristesse , de violence , de psychédélisme ... Cet album est exceptionnel je trouve . L'instrumentation est très variée : grosses guitares , synthés en tout genre , saxo à l'ancienne ; on se croirait plongé dans un stylé rétro-futur , à la façon cyberpunk des années 80 . La polyvalence des sons est assez impressionnante : chaque musique nous transporte dans un autre univers ou une autre scène . Au final , on se retrouve dans le plus extraordinaire cinéma qu'on ai pu connaitre : changeant de salle à chaque musique , cet album lie l'harmonie au cyberpunk , mélange parfait de metal , cold-wave et électro , on y trouvera forcément son bonheur si l'on aime l'un de ces styles : à ne pas manquer !

Mouvement démocratique anti-gouvermental

Comme si les vieux cons qui dirigent ce pays ( et que le M.O. contrôle ) n'avaient pas fini de casser les couilles aux jeunes voila qu'ils votent encore une loi débile , à croire que cela est dirigé par des mongoliens ( oui mais vous ne connaitrez pas le fin mot sur le gouvernement mais peut être dans le livre "Le monde dirigé par le M.O." , en vente dans toutes les bonnes librairies du M.O. ) : pour éviter que les petits jeunes se réunissent en bas des halls et autres immeubles ou place public , ils ont décidé de placer des boitiers émettant des ultrasons voués à éloigner les jeunes ( les fameux sons que seuls les jeunes peuvent entendre ) , le seul truc qui ne semble pas les gêner est l'audition des jeunes : il a été prouvé que cela peut nuire gravement à l'audition voir attaquer le tympan ( mais bon , c'est vraiment futile : si il faut rendre tous les jeunes de France sourds , le gouvernement le fera , y a pas de raison ) .

Dans le cadre de cette campagne "débranche ton cerveau" , le M.O. a proposé des chasses aux jeunes : des battues seront organisées les 2ème et 4ème dimanches du mois dans les cités : on lâche une bande de chasseurs ivres morts ( obligation d'avoir plus de 5,32 grammes dans le sang ) armés de fusils d'assaut et autres armes de guerre pour chasser le jeune en milieu naturel : celui qui ramène le plus de tête de jeunes gagnera une courgette en bronze de 45X60X20 Cm .
De plus , tous les jeunes seront obligés de porter un triangle jaune sur leur vêtements et un couvre feu aura lieu après 16H , tant pis pour ceux qui finissent plus tard les cours : ils ont qu'à se démerder , ils sont grands maintenant ! Si un jeune enfreint le couvre feu , il sera fusillé à vu . Bien sur , notre gouvernement est clément ( et d'ailleurs un peu trop ) et le couvre feu du Week End débutera à 14H30 .
Si un jeune offre n'importe quel signe de protestation ( preuve à l'appui ou pas ) , il sera tondu et pourra être lapidé par qui le veut ... D'ailleurs tous les jeunes de base peuvent être lapidés par qui le veut ! Sauf par des jeunes . Ceux qui se battent seront mis en cage , comme les Hamsters , avec une grande roue , et devront attendre avant d'être libérés , privés de nourriture jusqu'à nouvel ordre ; ou bien serviront comme cobaye dans les laboratoires , on manque de fonds en France pour la recherche .
Si quiconque montre un signe de jeunesse ( look , gueule , coiffure , écoutant son MP3 dans la rue , souriant ... ) , il sera immolé immédiatement !
"Y en a marre des jeunes qui foutent leur merde ! C'est inadmissible qu'aujourd'hui on puisse encore croiser des jeunes dans nos rues ! " Telle est la devise du gouvernement non influencé par le M.O. , à croire qu'ils voudraient voler notre boulot ...