bienvenue à cette grande conférence du M.O. , l'ordre du jour sera porté sur une des nombreuses sources de revenus du M.O. : le syndicalisme ou comme le disait le grand et regretté Coluche " syndicat caca ... ".
Le syndicalisme , datant du début du XXème siècle , est un grand pas dans l'avancement des droits des hommes en France . Depuis un certain moment , le M.O. a su l'envahir convenablement , de telle sorte à ce qu'il soit dirigé par notre cher ami Michel Lagrogne ( grand militant au sein de notre organisation et à travers tous les syndicats français connus ) et que tous les syndicats puissent être contrôlés pour pouvoir bougé selon les envies du M.O. et de notre grande seigneurie .
Depuis un certain moment ( toujours ) , les syndicats semblent bloquer le pays pour un oui ou pour un non , n'est ce pas encore une preuve que le M.O. détient le pouvoir ? Et le pire , c'est que le mouvement ne semble pas s'affaiblir , à tel point que nous , au M.O. , nous avons décidé de fonder quelques syndicats supplémentaires pour pouvoir avoir la main sur chaque cerveau couvrant ce pays et le monde !
Comment avons nous fait ? Rien de plus simple : après le sondage organisé par nos collègues près de la place de l'Opéra à Paris , nous avons décidés de former les syndicats suivants :
- Syndicat anti-bébés gueulards ( surtout dans les transports en commun ) : cette association exprime son mécontentement vis à vis d'enfants en bas ages trop bruyants ( surtout dans les transports en commun ) " touche pas à mes tympans " ou " ta gueule petit con " sont quelques exemples que l'on peut admirer sur les panneaux lors de leurs ( futures ) manifestations . Les revendications sont simples : interdire les transports en commun pour ces enfants ou bien leur faire porter une sorte de muselière : des solutions humaines qui pourraient apporter un grand soulagement pour nous tous .
- Syndicat ouverture facile à la con : le but de ce syndicat est de promouvoir de vraies "ouvertures faciles" sur les emballages de la vie quotidienne ; leur premier slogans a été " vous pouvez vous les mettre la ou je le pense vos ouvertures faciles " mais le coté trop "brut" à dut modifier ce dernier en un " nous prenez pas pour des cons " plus digeste . les revendications ici sont aussi très simples : proposer une nouvelle norme simple , compréhensible par tous pour les emballages comportant un système d'ouverture trop complexe : " ouverture de merde " , " truc à la con , encore " ou " machin nique-doigts " ont été proposés jusqu'à maintenant .
- Syndicat gréviste : syndicat dont le but est de mettre ses adhérents en grève lors des jours de grèves pour manifester contre la grève .
- Syndicat de la fourrure rose : fondé par des adorateurs de notre chère Panthera , ce syndicat est le maître mot en mauvais gout et trucs immondes " la beauté n'a pas d'yeux ni de prix " ; " la laideur est un art comme les autres " nous a toujours revendiqué ce syndicat , dont le fin mot est de remoderniser ( encore une fois ) la mode .
- Syndicat de la fin du monde : " this is the end my friend " ou " nous allons tous mourir " aurait pour but , selon ses adeptes , de nous montrer que le monde approche de sa fin et surtout que nous mourrons tous un jour , c'est très grave et inadmissible , il faut faire quelque chose ! La plupart ont engagés une grève de la faim tandis que les plus impliqués se sont suicidés de désespoir qui est la doctrine principale de ce syndicat .
- Syndicat pour le sida / La faim / La souffrance / la mort ... : cette branche extrême du Syndicat de la fin du monde regroupe tous les fronts nationalistes sadomasochistes qui seraient POUR la souffrance générale : " le sida doit vivre comme chacun de nous , c'est un être vivant " , " pourquoi haïr la faim dans le monde ? Elle ne fait que faire son travail alors arrêtons de cracher la dessus " s'exclament la plupart de ses adeptes ...
Notre conférence s'achève ici , si vous voulez adopter un de ces syndicats , leur proposer une idée , un slogan , des manifestations ou tout simplement y adhérer ; laissez moi donc un message .
Si vous voulez fonder un syndicat ( ou en dirigé un , car nous n'avons pas encore élu de " chef de meute " ) laisser donc un message ici aussi .
A bientôt chers amis et n'oubliez pas : Le M.O. vous observe !
dimanche 24 février 2008
jeudi 21 février 2008
l'émission du crétin fini
Bienvenue à cette deuxième émission du télé à chat !
C'est moi , votre chère animateur vedette Benoit Ducastel qui va vous présentez encore de nombreux articles qui ne risques pas de révolutionné votre quotidien !
Mais avant toute chose , comme la tradition le veut : il faut zigouiller un chat ! Marcel , fait chauffer le four à micro-onde ...
Mesdames , n'en avez vous pas marre de tester tous ces régimes qui vous promettes la lune ? " perdez 5 kilos en une semaine ... " ; " prenez juste ce complément nutritionnel et votre taille s'amincira de 2 kilos en un mois ..." ; " le divorce permet de perdre 90 Kilos inutiles ... " ; Nous , au M.O. , nous nous sommes penchés longuement sur la question , à tel point qu'un de nos scientifiques est tombé de sa chaise . Bref , passons les blablas inutiles pour aborder ce qui vous intéresse , et de toute manière votre pauvre cervelet ne comprendrait pas un mot de notre jargon scientifique qui impressionne mais ne veut rien dire : nous avons LA pilule miracle , vous la prenez et , dans la journée qui suit , vous perdez plus de 5 kilos ! , grâce à la Gastrolofilus dantonkus , développer par antipharma , vous attraperez dans les plus brefs délais une gastroentérite des plus violente qui vous fera partir au toilette dans la minute qui suit ! ( garantie ou rembourser ! ) et alors vous vous viderez d'un certain poids inutile .
La société ne pourra être poursuivie en cas de décès accidentel ou de contraction d'une quelconque autre maladie .
Dans la même gamme , antipharma a développé une autre pilule miracle ( qui n'est pas un supositoire cette fois ci ) qui se nomme crisus boulémikus .
Tout bon braqueur de banque amateur sait bien que voler est une tache fort difficile , surtout pour maintenir ses otages tranquilles et calmes : une psp ou un bon Hexomile ne suffit plus de nos jours ... Alors , pour distraire vos malheureux prisonniers de banque , la société Art Plastic à inventé un tout nouvel explosif révolutionnaire : le pain de plastique de bingale . Le principe est très simple : lorsque que vous ferez exploser ce petit bijou d'explosif , de petits feux d'artifices partiront de ce dernier pour aller éclairer la salle et animé la joie dans la salle principale ( si le coffre s'y trouve pas trop loin ) . Rien ne vaut qu'un sourire enfantin sur le visage d'un condamné à mourir qui se fera malencontreusement flinguer lorsque vous partirez pour être sûr de ne laisser aucune trace . De plus , si vous vous faites malgré tout chopper par la police , vous pourrez toujours dire que sa mort fut accidentelle : il s'est prit le feu d'artifice dans la gueule ... Ça pourra toujours diminuer votre peine d'emprisonnement ... N'oubliez pas que la distance de sécurité est de 30mètres minimum et la mèche de 2,43 secondes . Ne convient pas à un enfant de moins de 20 ans .
Vous là ! Oui vous qui êtes un savant machiavélique , maléfique , gastronomique ... Vous devez surement avoir un laboratoire secret dans lequel vous mijotez pleins de trucs mystérieux de toutes les couleurs qui fume etc ... Comment ? Qu'entends je ? Vos produits ne produisent pas de fumée ? Et bien la société Funny Bubble a décidé d'agrandir sa gamme de produit : après le savon mousseux , le champagne mousseux , le cyanure mousseux ( ca fond dans la bouche pas dans la main , comme un M & N's) , le suppositoire mousseux , le pistolet mousseux et le fameux pacemaker mousseux ; cette brillante société a décidé de sortir son futur produit phare : le produit mousseux ! Très simple d'utilisation : vous le mettez dans une éprouvette , un peu d'eau , et hop ! La mousse se met à jaillir avec une garantie sur le fonctionnement du produit de 34H ! De plus , l'épaisse mousse blanchâtre qui en émane est très peu salissante , laissant un peu d'eau par ci par là , mais hautement toxique ( veillez à aérer la salle régulièrement ou à ne pas vous trouver dans la même salle que la fumée dégagée par le produit ) donc méfiance ! Mais quel prix ridicule pour devenir l'un des savants fous les plus respectés de ce bas monde ! Le flacon est vendu par paquet de trois avec différents coloris : variant du rose fluo au rouge opaque avec taches vertes et têtes de morts blanches . Pour une customisation de votre couleur ou de votre fumée , veuillez contacter le centre créatif de la société .
Voilà les amis , l'émission est déjà finie , mais vous inquiétez pas : dès que je retrouve un chat , je refais une émission pour vous présenter encore d'autres produits !
N'oubliez pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
C'est moi , votre chère animateur vedette Benoit Ducastel qui va vous présentez encore de nombreux articles qui ne risques pas de révolutionné votre quotidien !
Mais avant toute chose , comme la tradition le veut : il faut zigouiller un chat ! Marcel , fait chauffer le four à micro-onde ...
Mesdames , n'en avez vous pas marre de tester tous ces régimes qui vous promettes la lune ? " perdez 5 kilos en une semaine ... " ; " prenez juste ce complément nutritionnel et votre taille s'amincira de 2 kilos en un mois ..." ; " le divorce permet de perdre 90 Kilos inutiles ... " ; Nous , au M.O. , nous nous sommes penchés longuement sur la question , à tel point qu'un de nos scientifiques est tombé de sa chaise . Bref , passons les blablas inutiles pour aborder ce qui vous intéresse , et de toute manière votre pauvre cervelet ne comprendrait pas un mot de notre jargon scientifique qui impressionne mais ne veut rien dire : nous avons LA pilule miracle , vous la prenez et , dans la journée qui suit , vous perdez plus de 5 kilos ! , grâce à la Gastrolofilus dantonkus , développer par antipharma , vous attraperez dans les plus brefs délais une gastroentérite des plus violente qui vous fera partir au toilette dans la minute qui suit ! ( garantie ou rembourser ! ) et alors vous vous viderez d'un certain poids inutile .
La société ne pourra être poursuivie en cas de décès accidentel ou de contraction d'une quelconque autre maladie .
Dans la même gamme , antipharma a développé une autre pilule miracle ( qui n'est pas un supositoire cette fois ci ) qui se nomme crisus boulémikus .
Tout bon braqueur de banque amateur sait bien que voler est une tache fort difficile , surtout pour maintenir ses otages tranquilles et calmes : une psp ou un bon Hexomile ne suffit plus de nos jours ... Alors , pour distraire vos malheureux prisonniers de banque , la société Art Plastic à inventé un tout nouvel explosif révolutionnaire : le pain de plastique de bingale . Le principe est très simple : lorsque que vous ferez exploser ce petit bijou d'explosif , de petits feux d'artifices partiront de ce dernier pour aller éclairer la salle et animé la joie dans la salle principale ( si le coffre s'y trouve pas trop loin ) . Rien ne vaut qu'un sourire enfantin sur le visage d'un condamné à mourir qui se fera malencontreusement flinguer lorsque vous partirez pour être sûr de ne laisser aucune trace . De plus , si vous vous faites malgré tout chopper par la police , vous pourrez toujours dire que sa mort fut accidentelle : il s'est prit le feu d'artifice dans la gueule ... Ça pourra toujours diminuer votre peine d'emprisonnement ... N'oubliez pas que la distance de sécurité est de 30mètres minimum et la mèche de 2,43 secondes . Ne convient pas à un enfant de moins de 20 ans .
Vous là ! Oui vous qui êtes un savant machiavélique , maléfique , gastronomique ... Vous devez surement avoir un laboratoire secret dans lequel vous mijotez pleins de trucs mystérieux de toutes les couleurs qui fume etc ... Comment ? Qu'entends je ? Vos produits ne produisent pas de fumée ? Et bien la société Funny Bubble a décidé d'agrandir sa gamme de produit : après le savon mousseux , le champagne mousseux , le cyanure mousseux ( ca fond dans la bouche pas dans la main , comme un M & N's) , le suppositoire mousseux , le pistolet mousseux et le fameux pacemaker mousseux ; cette brillante société a décidé de sortir son futur produit phare : le produit mousseux ! Très simple d'utilisation : vous le mettez dans une éprouvette , un peu d'eau , et hop ! La mousse se met à jaillir avec une garantie sur le fonctionnement du produit de 34H ! De plus , l'épaisse mousse blanchâtre qui en émane est très peu salissante , laissant un peu d'eau par ci par là , mais hautement toxique ( veillez à aérer la salle régulièrement ou à ne pas vous trouver dans la même salle que la fumée dégagée par le produit ) donc méfiance ! Mais quel prix ridicule pour devenir l'un des savants fous les plus respectés de ce bas monde ! Le flacon est vendu par paquet de trois avec différents coloris : variant du rose fluo au rouge opaque avec taches vertes et têtes de morts blanches . Pour une customisation de votre couleur ou de votre fumée , veuillez contacter le centre créatif de la société .
Voilà les amis , l'émission est déjà finie , mais vous inquiétez pas : dès que je retrouve un chat , je refais une émission pour vous présenter encore d'autres produits !
N'oubliez pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
mercredi 20 février 2008
M.O. Story : préface
Voilà une première image représentative de la toute nouvelle télé-réalité du M.O. ( en attendant une une autre de meilleure qualité , proposez-en si vous en avez ) , avec que des gens du M.O. ; oui madame , oui monsieur , animé en plus par des gens du M.O. !
Depuis un certain temps , on s'est intéressé a ce voyeurisme excessif en foutant des caméras partout dans son loft , en y rajoutant quelques micros etc... Et tada ! Ça vous fait une belle merde audiovisuelle considéré pour certain comme "le renouveau" du divertissement et pour d'autre le paroxysme de l'obscénité ou de la connerie ... Mais Big Brother est de retour rien que pour vous et il est resté toujours aussi pervers : BB is watching you ! ( ou , tout simplement , 1976 ) .
Le principe de cette émission est fort simple : on enferme des gars du M.O. dans une grande baraque luxueuse à souhait , pouvant faire baver le plus riche d'entre nous , puis on les observent dans la vie de leur quotidien : ne vous êtes vous jamais demandé comment se réveillait le mystérieux Docteur No ? ou encore , comment Docteur X Tartinait il ses tartines de miel accompagné de saindoux ? Et bien la réponse se trouve peut être ici ... Un gratin de méchant sélectionner sur un plateau d'argent , et rien ne vous sera caché !! Peut être seriez vous l'un d'entre eux ?
Rien de plus simple : laisse ta petite candidature fidèle agent du M.O. ( bien sûr , il faut être inscrit au M.O. pour participer , mais il n'est pas trop tard , n'oublie pas que c'est gratuit mise à part que cela te vaudra sans doute quelques brefs coups sur les touches de ton clavier ) et tu seras peut être ( pour ne pas dire sans doute ) sélectionner
... En effet ; peu de candidats semblent inscrits à première vue pour l'instant et la construction du château n'en est qu'aux fondations ; mais on a trouvé une super équipe de maçons / plombiers / électriciens / décorateurs / peintres / architectes... Le seul problème est qu'ils ne parlent pas français ... Mais on va se démerder avec ça .
Bien sur , comme le reste , ceci ne sera qu'écrit et non réalisé dans la vie réelle pour ceux qui auraient du yaourt à la place du cerveau ...
nouvelle note : à peine fut placé cet article que déjà , une de nos représentante ( Panthera ) nous a designé un super dessin pour l'émission :
mardi 19 février 2008
Le programme du M.O.
Rien à voir avec les municipales ou les cantonales de ces temps ci ( le M.O. gagnera , que vous votiez pour l'un ou pour l'autre , vous vous ferez avoir ! ) , le M.O. vous présentes son programme médiatique avec une pointe "ludique" et peu d'antiseptique :
- Le M.O. Story , la toute nouvelle télé-réalité internet du M.O. !
- Un renouveau graphique avec un logo très prochainement !
- Pleins de nouvelles émissions ! Et d'autre télé à chat !
- Des invitées exceptionnels comme le docteur Slurb , spécialiste en Neurologie et robotique ou encore Madame Venoum , grande duchesse russe qui subventionnera le programme du M.O. : " jette ton cerveau " !
Bref , que de nouveauté , et d'ailleurs le M.O. recherche des personnes pour l'aider dans son programme : si tu te sens l'audace de dessiner le nouveau logo du M.O. , de nous aider au M.O. Story ou à une quelconque autre tache ( nan pas toi , relis le programme ) ou si tu as une suggestion , n'hésite pas à laisser un petit message ...
- Le M.O. Story , la toute nouvelle télé-réalité internet du M.O. !
- Un renouveau graphique avec un logo très prochainement !
- Pleins de nouvelles émissions ! Et d'autre télé à chat !
- Des invitées exceptionnels comme le docteur Slurb , spécialiste en Neurologie et robotique ou encore Madame Venoum , grande duchesse russe qui subventionnera le programme du M.O. : " jette ton cerveau " !
Bref , que de nouveauté , et d'ailleurs le M.O. recherche des personnes pour l'aider dans son programme : si tu te sens l'audace de dessiner le nouveau logo du M.O. , de nous aider au M.O. Story ou à une quelconque autre tache ( nan pas toi , relis le programme ) ou si tu as une suggestion , n'hésite pas à laisser un petit message ...
lundi 18 février 2008
Dark
Après avoir durement travaillé ces derniers temps ( il faut avouer que les parties de solitaires sont de plus en plus difficiles , mais nous attendons tous au M.O. le tout nouveau Vista promis par le C.E pour tester les nouveaux jeux ) , j'entendis quelqu'un frapper à la porte , mais ce petit énergumène me dérangeait en plein travail ( j'avais déjà tous les cœurs rangés ) " ENTREZ PUTAIN DE MERDE ! " , je m'attendais à voir ma connasse de secrétaire mais ce n'était qu'un simple inconnu vétu de sombre habits déchirés :" C'est pas l'armée du Salut ici , adios mec ...
-Je ne vient pas pour ça ...
-On a déjà donné pour l'église .
-Ni ça ...
-Mac do , c'était à droite au carrefour .
-Non plus ...
-Caméra caché ?
-Vous allez m'écouter , bordel ! " Sa voix montante m'avait surpris , à priori ce petit gars ne savait pas qui j'étais ... Après l'avoir sacrément engueulé pour m'avoir dérangé durant une "lourde tache" ( j'ai dut fermer le solitaire ) , j'appris que c'était pour se faire recruter qu'il était venu lorsque je vis un de mes nombreux tracts non biodégradables que j'avais jeté dans les rues de Paris :"
- Je me nomme DARK ; j'ai fondé la Another Side of the Hell ( A.S.H. ) , mes envies et tout le reste vous sembleront bien futiles mais sachez que votre organisation semble intéressante et que j'aimerai partager votre envie de la Malfaisance , j'aimerais vivre la "Grande Expérience" avec vous ... " .
Son histoire ma semblé peu intéressante à première vue ( il comprit lorsque son monologue fini , il me vit en train de faire un château de carte bien entamé qu'il s'empressa de réduire en bouilli avec son épée , ce qui lui valu une claque ! ) .
Nous verrons bien ce qu'il vaudra , comme nous tous ... Le M.O. se mérite et n'est pas gratuit , noms de dieu !
En tout cas , souhaitons lui "hello !" et bienvenue dans la société du crime !
Ci-dessus , la photo qu'il m'a laissé dans son formulaire .
-Je ne vient pas pour ça ...
-On a déjà donné pour l'église .
-Ni ça ...
-Mac do , c'était à droite au carrefour .
-Non plus ...
-Caméra caché ?
-Vous allez m'écouter , bordel ! " Sa voix montante m'avait surpris , à priori ce petit gars ne savait pas qui j'étais ... Après l'avoir sacrément engueulé pour m'avoir dérangé durant une "lourde tache" ( j'ai dut fermer le solitaire ) , j'appris que c'était pour se faire recruter qu'il était venu lorsque je vis un de mes nombreux tracts non biodégradables que j'avais jeté dans les rues de Paris :"
- Je me nomme DARK ; j'ai fondé la Another Side of the Hell ( A.S.H. ) , mes envies et tout le reste vous sembleront bien futiles mais sachez que votre organisation semble intéressante et que j'aimerai partager votre envie de la Malfaisance , j'aimerais vivre la "Grande Expérience" avec vous ... " .
Son histoire ma semblé peu intéressante à première vue ( il comprit lorsque son monologue fini , il me vit en train de faire un château de carte bien entamé qu'il s'empressa de réduire en bouilli avec son épée , ce qui lui valu une claque ! ) .
Nous verrons bien ce qu'il vaudra , comme nous tous ... Le M.O. se mérite et n'est pas gratuit , noms de dieu !
En tout cas , souhaitons lui "hello !" et bienvenue dans la société du crime !
Ci-dessus , la photo qu'il m'a laissé dans son formulaire .
L'émission du débile profond
Bonjour à tous et bienvenue pour cette nouvelle édition du télé à chat , en partenariat avec e magnifique et sublime M.O. pour lequel nous devons prier chaque jours pour que le monde continue de tourner carré ...
Comme chaque début d'émission , et comme la tradition le veut ( même si c'est la grande 1ère ) , nous devons mutiler un chat !! Laissons donc les enfants s'en charger avec leur sadisme innée que nous adulte ne faisons que refouler ( alors que les politiciens et autres "chefs de guerre" ne se dérangent pas à utiliser à tout va ) .
Aujourd'hui , moi grand Benoit Ducastel , fidèle membre du M.O. , animateur vedette du tout petit écran et chef du département médiatique du M.O. et ancien hypnotiseur , je vais vous offrir un moment d'enfers ...
Alors , commençons par présenter ces 3 nouveaux objets que ma charmante collègue blonde à forte poitrine en petite tenue et décolleté plongeant tient entre ses bras , pile poil pour que votre regard se plonge en profondeur dans ce qui semble intéressant ... Bande de petits coquinous ...
N'en avez vous pas marre d'entendre " j'en ai marre de mon parfum de salon " ou encore " il ne sent plus trop " ; et bien , nous oui mais avec le tout nouveau produit que nous vous présentons , oublié ces tracas : ce petit flacon qui se branche sur une prise simple , ou avec une batterie de voiture avec deux pinces crocos , permet de libérer un doux parfums qui se fera remarquer par tous vos invités : " Bousin frais du matin " ; " canalisations qui pues " ; " dessous d'aisselles " ; " pet du matin " ou encore " le chlingoteur ultime " sont les 5 parfums disponibles dans la gamme un instant puant , en effet , ces 5 parfums se feront remarquer tout de suite par vos invités ( la marque ne dépose aucune garantie sur la destruction de votre vie sociale ) ; quand au rechargement , rien de plus simple , il se fera entendre : si jamais son doux son de ventilateur de 58 décibels ne se fait plus entendre , sachez qu'il sera temps ; à moins que le bip continu de 67 décibels ne vous prévienne avant ; en tout cas si vous n'êtes pas encore sourd après tout cela , il ne vous reste plus qu'à écouter notre prochain article !
Voici le tout nouveau "Klaxon blaireau 2000" de chez Beauf-de-France , ce petit klaxon au son très distinguer , allant du sifflement d'une charmante demoiselle dans la rue au " avance ta caisse gros connard!" s'enclenchant automatiquement lorsque vous êtes arrêté juste derrière un poids-lourd , cette petite merveille de technologie se fera adopter très vite par tous . Compter une batterie par coups de klaxon ( le son délivré varie entre 66 et 77 décibels , pour être sur que votre prochain vous entendra et sentira votre présence ) .
Notre dernier produit ravira petits et grands : le petit kit du banquier : apprenez à monter vous même votre propre banque avec vos clients , votre coffre fort et vos employés , vivez des moments forts comme votre premier crash boursier , votre première arnaque ou encore votre premier compte bidon ; sachez orchestrer cela avec un doigté de chef d'orchestre et un comptable qui vaut pas mieux que Gilbert Montagné à un jeu de piste ; sachez faire un gros chiffre d'affaire et ... Vous barrez avec toute la thune à la fin . Ce jeu vous est offert par la Société géné... Excusez moi , il y a eut un rachat à l'instant , donc ce jeu vous est offert par la Banque officielle du M.O. , la seule qui dépose des droits d'auteurs sur les arnaques .
Voilà , notre émission s'achève , n'oubliez surtout pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
A très bientôt , amis de la connerie !
Comme chaque début d'émission , et comme la tradition le veut ( même si c'est la grande 1ère ) , nous devons mutiler un chat !! Laissons donc les enfants s'en charger avec leur sadisme innée que nous adulte ne faisons que refouler ( alors que les politiciens et autres "chefs de guerre" ne se dérangent pas à utiliser à tout va ) .
Aujourd'hui , moi grand Benoit Ducastel , fidèle membre du M.O. , animateur vedette du tout petit écran et chef du département médiatique du M.O. et ancien hypnotiseur , je vais vous offrir un moment d'enfers ...
Alors , commençons par présenter ces 3 nouveaux objets que ma charmante collègue blonde à forte poitrine en petite tenue et décolleté plongeant tient entre ses bras , pile poil pour que votre regard se plonge en profondeur dans ce qui semble intéressant ... Bande de petits coquinous ...
N'en avez vous pas marre d'entendre " j'en ai marre de mon parfum de salon " ou encore " il ne sent plus trop " ; et bien , nous oui mais avec le tout nouveau produit que nous vous présentons , oublié ces tracas : ce petit flacon qui se branche sur une prise simple , ou avec une batterie de voiture avec deux pinces crocos , permet de libérer un doux parfums qui se fera remarquer par tous vos invités : " Bousin frais du matin " ; " canalisations qui pues " ; " dessous d'aisselles " ; " pet du matin " ou encore " le chlingoteur ultime " sont les 5 parfums disponibles dans la gamme un instant puant , en effet , ces 5 parfums se feront remarquer tout de suite par vos invités ( la marque ne dépose aucune garantie sur la destruction de votre vie sociale ) ; quand au rechargement , rien de plus simple , il se fera entendre : si jamais son doux son de ventilateur de 58 décibels ne se fait plus entendre , sachez qu'il sera temps ; à moins que le bip continu de 67 décibels ne vous prévienne avant ; en tout cas si vous n'êtes pas encore sourd après tout cela , il ne vous reste plus qu'à écouter notre prochain article !
Voici le tout nouveau "Klaxon blaireau 2000" de chez Beauf-de-France , ce petit klaxon au son très distinguer , allant du sifflement d'une charmante demoiselle dans la rue au " avance ta caisse gros connard!" s'enclenchant automatiquement lorsque vous êtes arrêté juste derrière un poids-lourd , cette petite merveille de technologie se fera adopter très vite par tous . Compter une batterie par coups de klaxon ( le son délivré varie entre 66 et 77 décibels , pour être sur que votre prochain vous entendra et sentira votre présence ) .
Notre dernier produit ravira petits et grands : le petit kit du banquier : apprenez à monter vous même votre propre banque avec vos clients , votre coffre fort et vos employés , vivez des moments forts comme votre premier crash boursier , votre première arnaque ou encore votre premier compte bidon ; sachez orchestrer cela avec un doigté de chef d'orchestre et un comptable qui vaut pas mieux que Gilbert Montagné à un jeu de piste ; sachez faire un gros chiffre d'affaire et ... Vous barrez avec toute la thune à la fin . Ce jeu vous est offert par la Société géné... Excusez moi , il y a eut un rachat à l'instant , donc ce jeu vous est offert par la Banque officielle du M.O. , la seule qui dépose des droits d'auteurs sur les arnaques .
Voilà , notre émission s'achève , n'oubliez surtout pas :
-Pour contacter notre hotline pour acheter l'un de ces produits , composez le 0123456789 ( 100€ / min , appel non surtaxé ... Enfin presque ) .
-Pour essayer de prendre un rencart avec la blonde à forte poitrine qui ne sert à rien à part tenir les objets , tapez "je veux te baiser" au 66 666 ( 145€ / sms ) .
-Si vous trouvez cette émission dénuée de sens et de morale , tapez vous la tête contre les murs ( 14.99€ / mur ) .
A très bientôt , amis de la connerie !
lundi 11 février 2008
Dieu a du soucis à se faire
... Et pas qu'un peu ! Le monde devient de plus en plus décadent et lui semble toujours rester tranquille à voir la démence prendre peu à peu le pas sur la réalité . A l'heure ou je vous parle , sachez que nous sommes toujours dirigés par des présidents dans des républiques duites "démocratiques" dont le sens semble bien être oublié ... Mais les Francs-macons et autres rose-croix ne semblent pas de cet avis , voyant le tout dirigé par des templiers ou je ne sais quoi encore ( les scientistes , je n'en parle même pas ... ) .
Mais vous , connaissez vous la vérité ? ... Et bien ... Moi non plus, mais de toute manière on s'en fout , tout le monde sait que notre bon Dieu ( ou nos bons dieux ou je sais pas , mon voisin de dessous pendant qu'on y ai j'ai utilisé l'unité espace-temps matricielle simple et unique pour définir ce que l'homme à toujours ignorer et semble comparer à un grand barbu vivant au dessus des nuages ... Simple idée reçu rien de plus ) passe le plus bref de son temps à mater les diverses télé-réalités qui semble lui apparaitre à la télé en buvant une bonne Kro' , tout ça avachi dans son canapé Ikea avec un paquet de chips Layers dans l'autre main tandis qu'il essaye perpétuellement d'appuyer sur le bouton de la télécommande du bout de son gros orteil . Mais sinon rien de mieux , de toute manière il a rien d'autre à foutre de ses journées je penses , nous sommes tous assez grands pour nous débrouillez tout seul et penser ce que l'on souhaite .
Justement : la pensée , voilà le mot sur lequel je vais m'arrêter pour vous faire connaitre les diverses coutumes que moi , fidèle chevalier des lettres et de la philosophie , j'ai put découvrir récemment :
-Les bob l'épongiens : ils croient que nous finirons tous sous une ile , vivant dans un ananas avec un escargot de compagnie plus intelligent que nous , à bouffer du paté de crabe dans un bouibouis merdeux qui se fait attaquer à longueur de temps par un vieux plancton merdique cyclopéen venus de je ne sais ou ( les théoriciens modernes de ce cultes pensent que ce plancton ne serait qu'un vulgaire morpion sorti tout droit du trou du cus du monde , situé au niveau de la mer Méditerranée ) et que la race supérieure sera carré , jaune , pleins de trous , et rira bêtement avec leurs meilleurs copains étoile de mer mongoliennes ...
-Les légoliens : le culte veut démontrer que le monde n'est qu'une planète construite de légos par dieu et que , une fois finie , il s'en ai très vite lassé et l'a laissé comme ca dans l'univers , en construisant d'autres au fur et à mesure .
-La société secrète de la carotte masquée : alors là , on rentre dans les méandres profondes des entrailles de la Terre pour découvrir que le seul dieu à vénéré n'est autre qu'une carotte et qu'un jour , la carotte sacré reviendra sur terre pour une troisième fois ( oui , les deux autres sont passées au pot-au-feux ) .
-La société des yaourts bio 0% : voir juste au dessus ...
-La secte du palmier aveugle à lunette violette : pour pouvoir comprendre ce culte , il faut au préalable donner tout votre argent au grand gourou , qui s'en occupera pour vous accueillir et vous apprendre tout ce qu'il sait la Vérité , mais avant d'accéder à ce niveau de perfection intellectuel , il vous faut ingéré non pas moins de 20 cachets de LSD car la Vérité est tellement... Enfin vous voyez quoi ... Un collègue à nous le gourou d'ailleurs , très sympa , on ne saurait trop vous conseiller de rentrer en contact avec lui .
-Le M.O. : seuls ceux qui sont inscrits auront accès à notre idéologie ...
-La télévision carré : selon ces derniers , la vérité vient de la télé et du journal de 20H hebdomadaire , des télé-réalités qui semblent montré la vérité dans les collocations , comment devenir une star ou comment survivre sur une ile déserte avec une équipe TV , un hôtel 4 étoiles à proximité pour vous accueillir quand vous vous faites éliminés et un hôpital privé ... "Regardez la TV et vous comprendrez..." Nous disent ils .
Bon c'est pas le tout mais y a mon hélicoptère privé qui m'attend pour repartir vers d'autres aventures encore , bonne nuit , bande de ptits suisses !
Mais vous , connaissez vous la vérité ? ... Et bien ... Moi non plus, mais de toute manière on s'en fout , tout le monde sait que notre bon Dieu ( ou nos bons dieux ou je sais pas , mon voisin de dessous pendant qu'on y ai j'ai utilisé l'unité espace-temps matricielle simple et unique pour définir ce que l'homme à toujours ignorer et semble comparer à un grand barbu vivant au dessus des nuages ... Simple idée reçu rien de plus ) passe le plus bref de son temps à mater les diverses télé-réalités qui semble lui apparaitre à la télé en buvant une bonne Kro' , tout ça avachi dans son canapé Ikea avec un paquet de chips Layers dans l'autre main tandis qu'il essaye perpétuellement d'appuyer sur le bouton de la télécommande du bout de son gros orteil . Mais sinon rien de mieux , de toute manière il a rien d'autre à foutre de ses journées je penses , nous sommes tous assez grands pour nous débrouillez tout seul et penser ce que l'on souhaite .
Justement : la pensée , voilà le mot sur lequel je vais m'arrêter pour vous faire connaitre les diverses coutumes que moi , fidèle chevalier des lettres et de la philosophie , j'ai put découvrir récemment :
-Les bob l'épongiens : ils croient que nous finirons tous sous une ile , vivant dans un ananas avec un escargot de compagnie plus intelligent que nous , à bouffer du paté de crabe dans un bouibouis merdeux qui se fait attaquer à longueur de temps par un vieux plancton merdique cyclopéen venus de je ne sais ou ( les théoriciens modernes de ce cultes pensent que ce plancton ne serait qu'un vulgaire morpion sorti tout droit du trou du cus du monde , situé au niveau de la mer Méditerranée ) et que la race supérieure sera carré , jaune , pleins de trous , et rira bêtement avec leurs meilleurs copains étoile de mer mongoliennes ...
-Les légoliens : le culte veut démontrer que le monde n'est qu'une planète construite de légos par dieu et que , une fois finie , il s'en ai très vite lassé et l'a laissé comme ca dans l'univers , en construisant d'autres au fur et à mesure .
-La société secrète de la carotte masquée : alors là , on rentre dans les méandres profondes des entrailles de la Terre pour découvrir que le seul dieu à vénéré n'est autre qu'une carotte et qu'un jour , la carotte sacré reviendra sur terre pour une troisième fois ( oui , les deux autres sont passées au pot-au-feux ) .
-La société des yaourts bio 0% : voir juste au dessus ...
-La secte du palmier aveugle à lunette violette : pour pouvoir comprendre ce culte , il faut au préalable donner tout votre argent au grand gourou , qui s'en occupera pour vous accueillir et vous apprendre tout ce qu'il sait la Vérité , mais avant d'accéder à ce niveau de perfection intellectuel , il vous faut ingéré non pas moins de 20 cachets de LSD car la Vérité est tellement... Enfin vous voyez quoi ... Un collègue à nous le gourou d'ailleurs , très sympa , on ne saurait trop vous conseiller de rentrer en contact avec lui .
-Le M.O. : seuls ceux qui sont inscrits auront accès à notre idéologie ...
-La télévision carré : selon ces derniers , la vérité vient de la télé et du journal de 20H hebdomadaire , des télé-réalités qui semblent montré la vérité dans les collocations , comment devenir une star ou comment survivre sur une ile déserte avec une équipe TV , un hôtel 4 étoiles à proximité pour vous accueillir quand vous vous faites éliminés et un hôpital privé ... "Regardez la TV et vous comprendrez..." Nous disent ils .
Bon c'est pas le tout mais y a mon hélicoptère privé qui m'attend pour repartir vers d'autres aventures encore , bonne nuit , bande de ptits suisses !
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